Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
25.12.2014 - 21:25 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Та не, дружище - такая "харя" не прокатит. Коль снёс, так щепки уже являютя движимостью. А недвижимость, это то, шо стоит на фундаменте. Так шо, - оставайся лавка с товаром. | |
| |
26.12.2014 - 3:04 |
Котенка
профи!
Группа: Дружинники Сообщений: 1.605 Регистрация: 18.12.2010 Пользователь №: 1.834.987
Респектов: 794
| Есть сильно заметная не нормативная лексика Если что, все зачищу! » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!" От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. "Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. "Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. "ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. "ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?" Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. "Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. "Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. "ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. "Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. "Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. "Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. "Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то… »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
28.12.2014 - 11:07 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Иосиф
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Истчоник: facedook | |
| |
19.01.2015 - 5:46 |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой!
утащил с anekdotov.net | |
| |
22.01.2015 - 19:32 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Откуда есть пошло "канделябром"
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « В России в XIX веке был случай дуэли между приставом Цитовичем и штабс-капитаном Жегаловым на медных канделябрах — такое оружие, в соответствии со своим правом оскорблённого, выбрал Цитович, поскольку не умел в достаточной мере ни стрелять, ни фехтовать. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
23.01.2015 - 18:48 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
16.02.2015 - 20:34 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.812 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7387
| Русские туристы разогнали вооруженных мексиканских бандитов Российские туристы оказались атакованы мексиканскими грабителями. Инцидент с отдыхающими из России произошел во время экскурсии в районе водопада Мисоль-Ха в штате Чиапас. Злоумышленники заблокировали микроавтобус и требовали отдать ценные вещи. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Директор туристической компании Arminas Travel Армина Вольперт заявила, что сама ситуация стала полной неожиданностью для туроператоров, так как подобного в Мексике не наблюдалось последние 15 лет, поэтому о ней было сразу же проинформировано мексиканское профильное ведомство. Однако россияне оказали достойный отпор злоумышленникам, успели завершить свою экскурсию, а позже получили от министерства штата Чиапас и компании Arminas Travel всю необходимую медицинскую помощь и полное бесплатное питание во время поездки, а также подарки за свою смелость, сообщает "Интерфакс". Русские туристы славятся не только своим стремлением к веселому отдыху, но и защитой национальной чести. Politoline.Ru публиковал истории из жизни отдыхающих из России в ОАЭ. На одном из пляжей страны наши соотечественники попали под провокацию со стороны украинских гостей, на повышенных тонах и в грубой форме рядом обсуждавших Россию. "Вставай, страна огромная, вставай на смертный бой! С фашистской силой темною, с проклятою ордой...Пусть ярость благородная вскипает, как волна - идет война народная, священная война!...Дадим отпор душителям всех пламенных идей, насильникам, грабителям, мучителям людей!", - запели женщины, отдыхающие рядом с украинцами, а после знакомый мотив подхватило полпляжа, как рассказывают очевидцы истории. Однако подобные ситуации не всегда заканчивались мирно. Группа отдыхающих из Санкт-Петербурга в Египте сделали замечание изрядно подвыпившим и находящимся рядом киевлянам, распевающим "Москаляку на гиляку!". Но после того, как те не отреагировали, завязалась массовая драка, итог которой можно описать как "победа будет за нами". И была. pravda.ru »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« P.S. Не надо будить медведя, особенно в берлоге ... | |
| |
6.03.2015 - 19:18 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| "ВАША КАРТА ЗАБЛОКИРОВАНА В СВЯЗИ С ВАШЕЙ ВНЕЗАПНОЙ КОНЧИНОЙ"
Не могу не поделиться забавным происшествием, которое случилось сегодня. Такого со мной еще никогда не было. ;-) В половине девятого утра на мой мобильный телефон пришла смс от Сбербанка: «Карта № такой-то заблокирована». Такие смски я получаю довольно часто, но от мошенников, и не реагирую на них. Но тут стоял именно Сбербанковский номер, и это меня напрягло. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Ладно. После завтрака я пошла в свое районное отделение разбираться, в чем дело. Рассказываю им, что так мол и так, пришла смс о блокировке. Можно ли узнать, в связи с чем это произошло, и разблокировать карту? В Сбербанке меня выслушали, попросили паспорт и карту, я просунула их в окошко. Девушка долго изучала фото в паспорте, сверяла его с оригиналом, т.е. со мной, потом долго искала что-то в компьютере, после чего глаза у нее сделались на пол-лица, и она судорожно принялась звать свою коллегу из соседнего окошка. Та прибежала, и вот они уже вдвоем с ужасом смотрят в комп, а потом с таким же ужасом – на меня. Мне к тому времени все это уже изрядно надоело, и я нетерпеливо попросила их сообщить, в связи с чем мою карту заблокировали. На что одна из девушек, глядя мне прямо в глаза, отчетливо произнесла: - Карта была заблокирована в связи с вашей вчерашней кончиной. Всю гамму эмоций, пережитых мной в этот момент, передать трудно. ;-) Вот когда я поняла, что именно чувствовал Брюс Уиллис в «Шестом чувстве», когда, наконец, осознал, что он давным-давно умер! Блин, я даже себя ощупала со всех сторон и оглянулась на присутствующих – мне хотелось убедиться, что меня все видят. Все меня прекрасно видели и слышали, и с готовностью и удовольствием принялись кричать, чтобы я немедленно подавала жалобу на «Сбербанк». Вот прямо сейчас, не сходя с этого самого места. ;-) - У меня к вам просьба, - сказала мне девушка, переговорив по телефону с головным офисом. – Позвоните прямо сейчас по номеру, указанному на карте, в наш главный центр, и скажите им сами… - Что сказать? Что я не умерла? - Ну… в общем, да. Я достала телефон и набрала номер. - Алло, - послышался через пару минут ожидания мужской голос. - Здравствуйте, - сказала я. – Я такая-то, я вам звоню из такого-то районного отделения, по просьбе сотрудников отделения. У меня сегодня в связи с моей кончиной карту заблокировали, так вот я вам хочу сказать, что я жива. - Заполните заявление на перевыпуск карты, - ответил молодой человек через паузу, в течение которой он переваривал услышанное. - А разблокировать карту нельзя, что ли? – спросила я. - Нет, в данном случае карта разблокировке не подлежит. - Почему? - Ну потому что вы вчера умерли. - Хорошо, - сказала я. – А разобраться, почему так получилось, можно? Откуда поступила информация? - Не знаю, может, кто-то позвонил… - Ребята, - сказала я, - а если вам каждые пятнадцать минут кто-то будет звонить и сообщать о моей смерти, вы мне каждые пятнадцать минут будете карту блокировать? - Не знаю, разбирайтесь с сотрудниками отделения, - ответил молодой человек и отключился. - Скажите, а сколько по времени займет перевыпуск карты? – спросила я у девушек, пряча мобильный. - Ну, у вас случай такой оригинальный… Напишите сейчас заявление, и где-то месяц оно будет рассматриваться. И там будет решаться… - Что будет решаться? Жива я или нет? - Ну да. - Хорошо, - сказала я. – Карта заблокирована. Но деньги-то лежат на моем расчетном счете, и я имею право их оттуда снять, с предъявлением паспорта и себя лично! - Нет, не имеете. - Почему? - Да потому что вы вчера умерли! – интонация уже начала понемногу становиться возмущенной. Дескать, уже не маленькая девочка вроде, вон даже умереть успела, а таких простых вещей до сих пор так и не усвоила. В итоге я написала заявление на перевыпуск карты (больше мне ничего не оставалось), указав в графе «причина блокировки прежней карты и ее перевыпуска»: «В связи с моей внезапной смертью и последующим неожиданным воскрешением». И представляете, у меня его приняли! ;-) Что касается остального: заявление в милиции у меня брать отказались, объяснив, что никто не будет разбираться в отношениях между гражданином и банком. Посоветовали обратиться в суд для выяснения причин происшедшего. Что я, наверное, и сделаю. I’ll be back! Блин, всегда мечтала это сказать. ;-) Поневоле вспоминается старый анекдот: «Нет уж, умерла так умерла!» ;-)) Круто работает ОАО «Сбербанк России». Все для клиентов, реакция мгновенная. Клиент еще и сам не осознал, что он умер, а Сбербанк уже отработал. Всячески рекомендую. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: karkademusic.livejournal | |
| |
10.03.2015 - 20:38 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.812 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7387
| Изобретатель автомобиля "Порше" умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание... Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом... Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь. - Видишь ли, – отвечает Порше, – твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. Уровень шума непомерно высок. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. Задняя часть подвешена слишком свободно. Ей следует постоянно обновлять стиль. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. Прожектора часто слишком велики. Амортизационные расходы непомерно высоки. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике гораздо больше мужчин используют именно мое изобретение, чем твое... | |
| |
20.03.2015 - 23:19 |
gehka3
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 3.409 Регистрация: 13.01.2007 Из: Днепропетровск Пользователь №: 309.176
Респектов: 6295
| Что ты будешь делать... | |
| |
|
|