Смешные истории, Произ-ие с вами, друзьями, услышанные ..
|
Volk
Вечная память.
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 8.232 Регистрация: 3.06.2004 Из: Донецк Пользователь №: 10
Респектов: 561
| | |
| |
11.07.2017 - 19:19 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.711 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7364
| Мужик после смерти очутился, а где - понять не может... Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла... А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе... Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры... Спрашивает мужик у проходящего: - Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? - А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, все сразу... - А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? - А они кому кто: кому черти, кому ангелы... - А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры? - А они сами ничего не решают, просто когда тебя на Земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу и выполняют... | |
| |
15.07.2017 - 18:24 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| ИЮЛЬ, ЖАРА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПИНГВИНОВ.
Лара задыхается от вида закрытых окон. У нас большое жилище, верхний этаж. Дом панельный, крупнощелевой. Сквозняки треплют волосы, у кого остались. Чай остывает мгновенно и страницы книг переворачивают призраки. Но Ларе мало, ей надо чтобы ветер швырял людей по квартире, чтобы ломал зонты и с корнем вырывал кактусы, за неимением тополей. Наши окна всегда распахнуты. Мы живём как арктические чайки. У нас такие же хриплые голоса и ледяные носы. Мне снятся шторма, тайфуны и испытание человека в аэродинамической трубе. Зато у нас вымерзли пауки, мокрицы и некоторые виды гостей. Когда, пытаясь согреться, я закрываю окошко, Лара обзывает меня капризным и изнеженным. Меня! Который трогал пальцем пиявку! Который ел шашлык с бумажной тарелки! Роман Ланкин пригласил нас на фестиваль. Состав участников фантастический. Три гениальных музыканта, восемь выдающихся. Но: Подмосковье, июль, палатки. Мы с Ларой рассмеялись. Холод, тайфун и вода в лицо привычны для арктических чаек. В иных условиях у нас даже аппетит не формируется. К тому же, прикасание к бардовской песне вскрывает кто из людей кислородная истеричка, а кто неприхотливый дикарь. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « В юности я посещал походы с друзьями-туристами Риткой, Светкой и Наташкой. Атмосфера товарищества, царившая в палатке, оставила во мне глубокие невротические повреждения. Сейчас для экстрима мне хватает одной Лары. Фестиваль оправдал ожидания. Косой дождь, косой ветер, наклонённые зрители. По глубине погружения человека в почву можно судить как давно он слушает концерт. Много детей, алкоголь запрещён. Отряды пионэрок следят за состоянием гражданских. Упавших сдают в полицию как предателей. У нас с собой был французский компот в бутылках без этикеток и стулья со спинками. Мы сохраняли вертикальность, несмотря на общую красоту пейзажа. Ночью мы жались друг к другу с юношеским пылом. Я корил Лару что не растолстела и плохо отапливает палатку. Она же, угрожая ножом, забрала мою зимнюю куртку. И велела утром разбить на ней лёд. На рассвете увидели гениального музыканта А. Он брёл по лесу, как по дну океана. Он согласился на компот и спел немножко грустных песен. Услышав, как задорно зазвучал А, подошёл Б. Потрясающий талант, даже в заиндевевшем виде. Б сказал что А невероятен. А ответил что Б сам невероятен. Заслышав А и Б, пришёл потрясающий В. В лыжных штанах и плаще поверх свитеров. Обычный костюм подмосковного лета. У него была синяя кожа. Мы как могли подняли внутреннюю температуру В до комнатной. Три музыкальных светоча собрались под нашим тентом. Мне они дороже всех богем. Где-то за дождём ломали микрофоны простые выдающиеся барды. Судя по обертонам, они употребляли морс. Но настоящее искусство творилось здесь. Сама материя отступила под давлением духовности и компота. Прекрасные, прекрасные двое суток. Единственное, в чём мы оказались не чайки, это туалет. На фестивале оборудовали яму с жердями, занавесили от глаз оленей и белочек. Жерди вмещали до шести участников в ряд. Посещаемость была так себе. Разучился поэт заголять зад в обществе других поэтов. Все предпочитают терпеть. В крайнем случае, бегут за восемь километров, чтобы встретиться с друзьями и врать, краснея, будто пришли за земляникой. Я тоже гедонист и раб дверей со звукоизоляцией. Говорю Ларе, земляники хочется. Она не пустила меня одного за этой опасной ягодой. Мы вместе поехали искать лес, не содержащий фестивалей. Нашли хорошее место, даже без дождя. Но из куста поднялся слепень. Четырёхмоторный, с блестящим фюзеляжем. Убить его кепкой не вышло. Пока махал, прилетел второй слепень, третий, потом ещё сто. Лишь отсутствие командного опыта не позволило зверям унести меня в чащу и обглодать. Моему возвращению Лара не обрадовалась. Наоборот, побежала прочь с тонким визгом. В тот день мы славно побегали по смешанным лесам Калужской области. Слепни, думаю, тоже полетали с удовольствием. С их точки зрения, никакие мы не чайки. В лучшем случае пингвины. В машину запрыгнули все вместе. Поездка оказалась живой и развивающей. Ноль скуки, никаких «поговори со мной я засыпаю». На фестивале слепни сначала развыступались, но не пережили даже жидких аплодисментов. Их крохотные сердечки не перенесли столкновения с искусством. Пользуясь случаем, рекомендую применять бардов так же для борьбы с мухой цеце. Во славу африканского животноводства. За деньги, конечно. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Стороннему зрителю наш праздник мог показаться невзрачным. (Великие Иванов, Аксёнов, Канашенко.) Но вот как выглядел наш фестиваль при взгляде изнутри меня. Источник: pesen-net.livejournal, © Слава Сэ | |
| |
15.07.2017 - 18:53 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.711 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7364
| Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает: - Все сказал? - Нет еще, только начал... - Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу... | |
| |
25.08.2017 - 20:25 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Кораблестроение 17 века и ваши неудачные проекты по разработке: найдите пять отличий
На конференции Monitorama Пит Чеслок из Threat Stack провел параллель между историей строительства шведского корабля «Васа» и провальными проектами по разработке. Делимся с вами отрывком его выступления. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Корабль «Васа» должен был стать главным боевым кораблем шведского флота, но затонул с порывом ветра при первом же выходе из гавани в 1628 году, 53 члена экипажа погибли. Выживший капитан был немедленно отправлен в тюрьму: на он допросе клялся, что пушки были надежно закреплены, и экипаж был трезв. После расследования никто не был наказан или признан виновным, и инцидент был классифицирован как «Воля Божья». Почему затонул корабль и причем тут управление проектами? За 3,5 года до этого король Швеции Густав II Адольф подписал контракт на строительство четырех кораблей: двух 108-футовых и двух 135-футовых. Флот тогда потерял десять кораблей в бою. Так что «Васа» на самом деле задумывался как небольшой 108-футовый корабль, а обернулось все совсем иначе. Пару месяцев спустя требования изменились: теперь король захотел 120-футовый корабль. Но поскольку строить собирались совсем другое, древесины хватило только на 111-футовый. Поэтому они построили 111-футовый корабль. А потом король узнал, что Дания строит корабль с ДВУМЯ орудийными палубами. И вместо того, чтобы начать заново, они решили смасштабировать. Стоит заметить, что, когда король изменил план, оказалось, что никто в Швеции никогда не делал кораблей с двумя орудийными палубами. Когда дело дошло до орудий, пришел ряд поправок от короля: 12-фунтовые пушки, 24-фунтовые пушки, 40-фунтовые пушки… Их количество тоже постоянно менялось. В конце концов, они смогли сделать только 48 из 64 запланированных орудий — все из-за нехватки времени. Когда эти пушки позже изучали в 1960-х годах, оказалось, что из-за спешки орудия были настолько плохо сделаны, что они, скорее всего, все равно бы не работали. Так что если бы он не утонул, то, наверное, взорвался бы. Король также хотел, чтобы этот корабль был украшен сотнями витиеватых резных орнаментов: «Васа» должен был произвести впечатление и перещеголять тот поганый датский корабль. Денег не жалели. И все это украшательство привело к тому, что центр тяжести оказался слишком высоко. И это была основная проблема. По проведенным расчетам, «Васа» был настолько неустойчив, что опрокинулся бы при крене даже меньше 10 градусов. Корабль опрокинул порыв ветра в 8 узлов (~14,5 км/ч). По современным расчетам корабль перевернулся бы даже от вполовину менее сильного ветра. Главный судостроитель заболел и умер, пока делался этот проект. И, как было принято в то время, всю схему целиком знал только он. Потому что, ну вы понимаете, зачем нужна документация-то? С менеджерской точки зрения проект, конечно, уже был провален. Адмирал (или капитан) провел проверку устойчивости, которая заключалась в том, что 30 человек переходили туда и обратно несколько раз. И им пришлось прекратить после трех раз, потому что корабль был настолько неустойчив, что мог перевернуться. Поэтому они просто должны добавить балласт, верно? Но дизайн менялся столько раз, что для балласта просто не было места. И если бы они сделали это, то орудия просто были бы под водой. Вы, наверное, думаете: «Зачем запускать, если тест не пройден?». Но я вам больше скажу — как выяснилось, судостроители даже не присутствовали на этом испытании, да и вообще им о нем не сообщили. Король приказал спустить корабль, он должен был отправиться 25 июля, и, если бы он не был готов к тому времени, цитата: «Виновные впадут в немилость его высочества». Первый рейс начался на две недели позже, чем предполагалось. Почти успели! Итак, что же мы знаем о проекте «Васа»? 1. «Васа» был запущен в сжатые сроки, а требования при этом были серьезные. 2. Множество правок было сделано уже во время постройки корабля. 3. Документация не обновлялась, потому что ее не существовало вовсе. 4. Неумелая передача полномочий. 5. Никто в Швеции до этого ни разу не строил корабль с двумя орудийными палубами. 6. Множество доработок пришлось делать из-за постоянно меняющихся требований. 7. Никто по-настоящему не представлял, насколько корабль разросся за 3,5 года строительства. 8. Отсутствие научного метода расчета центра тяжести и устойчивости. 9. Запуск после неудачного теста. Кто вообще так делает?! Ну, то есть все мы так делали, понятное дело… 10. Результаты тестирования были известны некоторым, но взаимодействия внутри команды не было. Короче говоря, те, кто не знают истории, обречены на её повторение. Не позволяйте вашим проектам быть как «Васа». На официальном сайте «Васа», кстати, вот такая 404-я: »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: habrahabr PS: в анимированные гифки тыпните ( оригинальный размер 1200x675), а то в данном размере ничегошеньки не видно | |
| |
30.08.2017 - 17:42 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Человек, которого боится власть.
Слесарь-сантехник четвёртого разряда Берендеев удачно обмыл с коллегами аванс и уже двигался домой осторожным противоторпедным зигзагом, как вдруг остро ощутил потребность в продолжении банкета. Разбив витрину небольшого торгового павильона, он сноровисто распихал по карманам две бутылки водки, найденным у кассы маркером игриво написал на стене неприличное слово из трёх букв, добавил к нему изображение и полез обратно на улицу, где и был радушно принят нарядом полиции, прибывшим из-за сработавшей сигнализации. После чего был доставлен в отделение милиции и помещён в обезьянник до утра. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Примерно в час ночи сонный дежурный по отделению лейтенант Петров вышел на улицу покурить, и был внезапно ослеплён вспышками камер и взят в кольцо какими-то людьми. – Это правда, что Берендеев арестован? Что ему инкриминируют? Можно его увидеть? – стрекотала девушка в строгом брючном костюме, пытливо тыкая в лицо Петрова огромным микрофоном с надписью «Дождь». Тот выронил сигарету и вытаращил глаза. Сон как рукой сняло. – Скажите, правда, что при задержании Берендеев был жестоко избит, хотя не оказывал никакого сопротивления? – допытывался какой-то кудрявый молодой человек с другой стороны, выставив вперёд длинную палку с прикреплённым к ней сотовым телефоном. – Чего?! Вы кто?! – оторопело спросил лейтенант, пятясь к спасительным дверям. – Неважно кто я – важно кто вы, и те, кто дал вам право хватать людей! – решительно ответил кудрявый, умело манипулируя палкой, чтобы попадать в фокус вместе с дежурным. Потом он воровато оглянулся и жарко прошептал дежурному: – Ударьте меня в лицо, я вам денег дам, много, а то у меня популярность падает, а я в жизни больше ничего делать не умею. К отделению уже подъезжали микроавтобусы с логотипами различных каналов, из них деловито выносили софиты, тянули провода, а симпатичные девушки поправляли причёски и мурлыкали в микрофоны: «Раз, раз! Нормально? Я в кадре?» Дежурный оттолкнул микрофоны, стремительно кинулся в помещение и закрыл за собой дверь, приказав сержанту с автоматом стоять до конца до прибытия подкрепления. После чего открыл решётку и долго тряс спящего на лавке Берендеева, вопрошая: «Что ты такое? Ты кто?!» Берендеев приоткрыл мутный глаз, ответил: «Дед пихто!» и перевернулся на другой бок, окатив лейтенанта ароматной волной перегара. Петров как раз лихорадочно пробивал по базе международного террориста по кличке Пихто, когда зазвонил служебный телефон. Генерал тревожным голосом потребовал срочно доставить Берендеева в Главное управление под усиленной охраной. Недовольно мычащего Берендеева подняли и под руки потащили на улицу к машине. Немедленно засверкали вспышки и заработали видеокамеры. – Мы видим, что Берендеев уже не стоит на ногах! – восторженно заверещала в камеру с логотипом «Эхо Москвы» растрепанная пожилая девушка с немного опухшим лицом. – Мало что изменилось в методах охранки с тридцать седьмого года! Уже совсем рассвело. Перед воротами ГУ МВД на Петровке стояло множество каких-то людей. Заезжая в ворота, Петров с изумлением заметил среди них знакомые по телевизору лица. Известные режиссёры, артисты, популярные ведущие и прочие медийные персоны при виде полицейского УАЗика сразу оживились, заволновались и стали выкрикивать «Позор!», «Свободу Берендееву!» и «Нет репрессиям!». Одна хрупкая женщина, с лицом до боли знакомым лейтенанту по какому-то фильму, подняла плакат «Прости нас, Берендеев!» и плюнула на лобовое стекло УАЗика так, что оно треснуло, нешуточно напугав водителя. А другая, незнакомая лейтенанту женщина с полными губами, вцепилась в антенну на капоте, яростно её оторвала и упала на тротуар с воплем: «Снимайте меня! Я буженина!» или что-то в этом роде, лейтенант толком не расслышал из-за шумного мотора. Он обернулся на Берендеева, который уже протрезвел и с отвисшей челюстью смотрел в окно, и назидательно сказал: – Видишь, Берендеев? А ещё говорят, что нашей творческой элите на простых людей наплевать. А они вот как за тебя, алкаша, переживают. Ты им всем что – смесители с унитазами бесплатно менял? Лейтенант сдал Берендеева под расписку и поспешил на доклад к генералу. Тот сидел за массивным столом, мрачно глядя в монитор. – На, полюбуйся, что ты натворил, – он повернул монитор к Перову. – Это всё по запросу «Арест Берендеева». Петров осторожно склонился над монитором и стал читать заголовки: «Человек, которого боится Путин». «Борец с цензурой и жертва репрессий». «Художник брошен в подвалы Лубянки» У лейтенанта закружилась голова, ему стало трудно дышать, он расстегнул воротник и налил себе воды из графина. – Мне тоже налей, – мрачно попросил генерал. Петров налил, присел и продолжил читать. Дальше пошли совсем непонятные слова: «Постмодернизм», «личностное высказывание», «синтез», «развернутая метафора протеста», «инсталляция», «арт-хаус», «трагикомедия, граничащая с эксцентрическим фарсом» и «Берендеев - протагонист современного перфоманса». – Уже все иностранные газеты пишут, что мы прессуем великого художника, – с тоской сказал генерал. – Что он там нарисовал-то хоть? Петров вытащил протокол и несколько фотографий из ограбленного павильона. Несколько минут они с генералом молча всматривались в три криво написанные на стене буквы и выполненный размашистыми мазками поясняющий рисунок к ним. – А ведь что-то в этом есть, – задумчиво произнёс генерал. – Как считаешь, лейтенант? Тот поперхнулся и неуверенно ответил: – Да, эти смелые, парящие линии, эта экспрессия, несущая в себе метафору протеста, этот, как его… – Перфоманс на грани синтеза, – хмуро подсказал генерал. – Петров, а давай по коньячку? Не успели они опрокинуть по второй, как в кабинет вбежал заместитель генерала. – Товарищ генерал, пронесло! – выпалил он и снял журажку. – Появился настоящий Берендеев, театральный режиссёр какой-то, он как раз только что с Сейшел вернулся, где отдыхал, после получения бюджета на новую постановку. Он собирает пресс-конференцию, чтобы заявить, что наш Берендеев – самозванец, который ничего не смыслит в настоящем искусстве. Протестующая внизу элита уже умчалась на пресс-конференцию, напоследок, сурово потребовав дать нашему Берендееву пожизненное за воровство, ибо преступность в стране совсем распоясалась. Хозяин павильона забрал заявление, так как уже продал свой павильон с инсталляцией за тридцать миллионов долларов на Сотбис, так что к нам – никаких претензий! – Господи! – истово перекрестился генерал. – Майор, лейтенант, сегодня объявляю выходной и приглашаю всех в ресторан. Задержанного отвезти домой на моей машине, и передайте ему от меня три бутылки армянского конька. Уже выходя из кабинета, он задержался, взял со стола фотографию, ещё раз на неё посмотрел и задумчиво сказал: – Самозванец не самозванец, а рисует уж точно не хуже. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« © Green Teа (Игорь Романович) | |
| |
12.09.2017 - 0:05 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Узник замка Фаренгейт
Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и обманули в первый раз в Америке». » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе. 453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках? Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками. Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля. Антропометрические данные: -Сколько ты весишь? - Думаю, около девяноста. – Девяноста чего?! – А, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь! Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ. Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью. Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко. Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а зачем было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отстаньте, наконец. А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около? Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме. В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше. Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством. Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например. Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей. Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки. Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« _www.facebook.com/notes/коля-сулима © Коля Сулима | |
| |
11.10.2017 - 22:14 |
stepai
Бывалый
Группа: Заблокированные Сообщений: 21 Регистрация: 30.09.2017 Пользователь №: 2.107.624
Респектов: 1
| На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали... | |
| |
18.11.2017 - 19:48 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.711 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7364
| Бомж проходит мимо ВАЗа... - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса... - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде все лето... Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати... - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл... Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ... - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают... ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!? | |
| |
18.11.2017 - 22:14 |
gehka3
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 3.407 Регистрация: 13.01.2007 Из: Днепропетровск Пользователь №: 309.176
Респектов: 6291
| На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято — служба эвакуации работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы "Pеtе" в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл.
В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых. В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", — спросили они. "Говна-то? " удивился друган... Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал. Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку. Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня. Уже после того, как машина была отремонтирована, а мой друган положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было. | |
| |
23.11.2017 - 10:23 |
Sergei564
Бывалый
Группа: Заблокированные Сообщений: 21 Регистрация: 6.11.2017 Пользователь №: 2.107.887
Респектов: 1
| Самая красивая
Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".
Руссо туристо! Канары. При входе в Лимо-парк замечаю, что кассирша владеет многими языками. Пытается с ходу определить национальности. Бодро рапортую: "Руссо туристо!". В ответ несётся ехидное: "Облико морале?". | |
| |
|
|