Новые Русские Народные Сказки, и другие сказки ))) |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| «Красная шапочка» разных авторовА как бы написали вы... В прозе Борис Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Сэмюэл Беккет Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать, не знаю, была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой. Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя. Михаил Булгаков "Бабушка, между тем, уже разлила масло" - заявил маг. "Сейчас мы тебя разясним", подумал Волков и подмигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон. Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочивший со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил "Вам к турникету? Сюда пожалуйста!" Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы... Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова. Вагоновожатая, молодая девушка в красной шапочке закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки. Как и было сказано... Михаил Булгаков (вариант 2) Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязаной шапочке. Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом. Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли дровосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец. Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки". "Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал заранее всю картину ужасной смерти Вольфа. Может быть, он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним. Борис Виан Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души, только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это. Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте... Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов… Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку. Курт Воннегут Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорют ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки... Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Ярослав Гашек (вариант 2) Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк. - ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк. "Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты." - Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и... Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Федор Достоевский Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор. На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног. Двумя месяцами спустя "Ведомости" писали в разделе "Проишествия", что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова. Венедикт Ерофеев Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост. - Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по@банный? - Так разве ж я по@банный!!! Просто немотствуют уста... - А у меня красненькое есть в корзинке - Красненькое? Холодненькое? - Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800. Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил................................ После этого он сожрал Красную Шапочку и пробормотал: "Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты..." Михаил Жванецкий ...Анекдоты о Красной Шапочке пусть рассказывает тот, кто ее ел. Михаил Зощенко ... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - ридикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: - Удивляете вы меня, между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу! Михаил Зощенко (вариант 2) Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивает свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Ильф и Петров В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. - Тетя! - весело кричал он. - Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. Кен Кизи Волк пробирался по стенке, тихо, как мышь. Он сжимал в лапах швабру и двигался чуть дыша. Если в его грязной жизни и помогала чем-то звериная кровь, то помогала быть хитрым. Задребезжал замок. Потом двери приоткрылись, и он увидел ее - она проскользнула в коридор. Ее глаза серые, губы без помады, на голове бесформенный красный берет. Она заметила Волка и улыбнулась ему. Он еще крепче сжал швабру и опустил взгляд. Так легче. Когда глаза закрыты, в тебе трудно разобраться. Он слушал, как стучат по полу ее каблуки. Волк стоял, не поднимая глаз. Скоро он будет свободен. Стивен Кинг Королевство было захвачено всего лишь потому, что в кузнице не было гвоздя, - то же самое получается с Красной шапочкой, если выжать из нее всю суть. В конце концов, вы все можете привести к общему знаменателю - подобным образом Красная шапочка думала много позже. Либо все происшедшее - несчастное стечение обстоятельств... либо судьба. Красная шапочка в буквальном смысле слова споткнулась о нее в маленьком городе Хэвен штата Мэйн 21 июня 1988 года. Это и была посылка; а Серый Волк был только следствием. Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Сергей Лукьяненко ... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями... Сергей Лукьяненко (вариант 2) - Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка. - Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни. ... - Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее. Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг. - Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник. ... Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку: - Ты развеял мою грусть и одиночество, путник. ... философия... ... Если бы Красная Шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского равновесия. Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит, Красная Шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она, как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эдвард Радзинский В такие дни Дез Эссента, листавшего изысканно изданный в одном экземпляре сборник старинных сказок, которым он очень гордился, посещали пугающие и странные желания. Он представлял себе, как он проглатывает юное тело Красной Шапочки, а затем и рыхлое тело ее бабушки, трепеща от ужаса совершаемого греха, - или же, дрожа, представлял самого себя пожираемым зловещей пастью; а потом в его мысли врывалась толпа охотников, готовая страшно наказать его извращенные деяния - и, мучимый невыносимыми желудочными коликами, задыхаясь от истерии, он падал обессиленным на постель, бормоча слова сказки Шарля Перро, кощунственно перемешанные с гимнами Венанция Фортуната и эпиграммами Авзония. Богомил Райнов "... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк". Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен. ... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет. "Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..." Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько. ... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Владимир Сорокин A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал. Аркадий и Борис Стругацкие Хармонт, 12 июля 20.. года. - ... Профессор скажите, а что такое радиант Пильмана? - Послушайте земляк. Радиант Пильмана - это совсем простая штука. Представте себе, что вы взяли пол-банки, потом еще пол-банки, потом понесли бабушке пирожки. Всем понятно, что не донесете, так вот, гайки... эээ то есть пирожки лягут на плавную кривую... надеюсь вы поняли. - Профессор, а причем тут собственно Волк и Красная шапочка? - Земляк, это были времена, когда про Зону ничего не было известно, они первые ходили в лес, сейчас их бы назвали сталкеры. - А кто тогда Охотники? - Ну сначала, как водится на Зону двинули армию... Беседу с профессором Валентином Пильманом провел Бронетемкин. Джон Р. Р. Толкиен Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средиземье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народ покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Чёрном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Лев Толстой Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная Шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке Красной Шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов. Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес. Лев Толстой (вариант 2) ...В одну из минут, когда в лесу все затихло, ожидая арии соловья, хрустнула ветка, Красная Шапочка обернулась и увидала необыкновенно красивого волка, с самоуверенным и вместе учтивым видом подходящего к ней. Он шел сдержанной, молодецкой походкой, которая была бы смешна, ежели бы он не был так хорош собой и ежели бы на прекрасной морде его не было бы такого выражения добродушного довольства и веселия. Несмотря на то, что собирались тучи, он, не торопясь, слегка поцокивая когтями, плавно и высоко неся свою надушенную красивую голову, шел по тропинке. Взглянув на Шапочку, он подошел к гнилому бревну, на котором сидела лягушка, тряхнул ей головой и наклонясь спросил что-то, указывая на Шапочку. - Mais charmante! -- сказал он, очевидно про Шапочку, как не столько услышала она, сколько поняла по движению его губ. Оскар Уайльд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Иоанна Хмелевская И тут я внезапно увидела приближающегося ко мне из-за поворота незнакомого волка. Надо признать, что этот момент был для меня наиболее подходящим, ведь я собиралась при появлении волка принять самый глупый вид. У любого, увидевшего мня сейчас, не могло создаться двух мнений на мой счет. Пожалуй, в нем могли зародиться лишь сомнения, способна ли я вообще соображать. Он остановился и одним быстрым взглядом окинул и меня, и все находящееся в моей корзинке. Были все основания считать его пепельным блондином. А надо сказать, что когда-то гадалка предсказала мне, что в моей жизни роковую роль сыграет блондин. Я охотно поверила ей, так как блондины всегда мне нравились, но почему-то так получалось, что жизнь упорно подсовывала мне брюнетов, одного чернее другого, а я все высматривала, не появятся ли блондин... С годами у меня уже выработался рефлекс: блондин - значит, надо быть начеку. И вот теперь появляется этот бандит... - Бонжур, мадемуазель, - вежливо поздоровался он. Услышав это, я тут же пришла в себя. Если ко мне, матери двух подрастающих сыновей, обращаются "мадемуазель", значит, он решил вести мирные переговоры. Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке». В стихахАнна Ахматова Зачем открылась я ему, Зачем дала ответ, Куда иду и почему, Кому несу обед? Я не свою сыграла роль. Ищу его следы. И лишь в груди тупая боль - Предчувствие беды. Андрей Белый Пожалейте нас, пожалейте. В лес наведайтесь до зари. Поиграйте волкам на флейте. Мы услышим, мы там - внутри! Нет, не просимся мы на волю. Не хотим возвращаться мы К жизни тягостной, полной боли, Из уютной такой тюрьмы. Погрустите, но слёз не лейте. Мы не умерли, мы живём. Лишь сыграйте волкам на флейте. Мы услышим. Мы вас поймём. Александр Блок Россия! (или не совсем?) Куда ведёшь меня сквозь тьму? Всё время я кого-то ем. И сам не знаю, почему. Старухи нет, и внучки нет. О, сущность хищная моя! Воскресну ль я? Увижу ль свет? Услышу ль пенье соловья? Солёный привкус на губах. Какая странная игра! И только слышен там в лесах Стук отдалённый топора. Зинаида Гиппиус Странно сошлись наши пути. Тёмен бескрайний лес. Далее врозь нам не идти, - Кто-то кого-то съест. Так суждено мне и тебе Жизнь без страданий - ложь. Не отступай. Вверься судьбе. Кто ты? Куда идёшь? Владимир Маяковский Если, товарищ, надел ты шапочку, красную шапочку мясом наверх смело иди: тебе всё уже по *** смело иди, никого не боись крепче сожми пирожки для бабушки, выгрызи волка сытную жизнь Дмитрий Мережковский Мы умерли, но мы не рождены. Вновь родились, но мы не умирали. К чему зовут нас сумрачные сны? Что возвестят нам новые скрижали? Мы созданы из волчьего ребра, На свет явились из утробы волчьей, Шагнули в завтра прямо из вчера... Но гаснет свет. Пора рассказ окончить. Игорь Северянин По тропинке межсосенной, что вилась серпантином, Шла невинная девушка с инфантильным лицом. Под вуалью двухслойною. В платье бежевом длинном. Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом. Весь охваченный грёзами и томленьем неясным, Со слюной ожемчужненной на изящных клыках, Увидал эту девушку в милом чепчике красном Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах. Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор Марина Цветаева Бешенство волка. Читали те сказки мы! Шишки на ёлках - серьгами цыганскими. Был человеком - теперь это прожито. Был человеком, стал волком... А может быть, На-век Ис-чез. Бег, бег Сквозь лес. Дом на опушке - изба на семи ветрах. Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах, Сколько осталось? Не скажете? Милые? Мне б ещё малость пожить с этой силою!.. Вот - дверь. Зво-нок. Ты - зверь. Ты - Бог. Саша Чёрный Топором вспороли брюшко, Отрубили волку лапки. Вот и вылезла старушка. И девчушка в красной шапке. Закрывай, дочурка, глазки, Я прошу совсем о малом: Ты запомни эту сказку С поучительным началом. * * * По-разномуДжон Апдайк ... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч, словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину... ... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку, которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и отнес пустые стаканы в мойку... ... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их последняя игра в чемпионате штата... ... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по направлению к их дому... ... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию, промолвил - "@юшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20 баксов... Уильям Гейтс Красная шапочка XP ("Business@The Speed of Thought") Давайте отследим адаптацию в нашей компании нового специалиста в области разработки информационных систем. Условно назовем ее Красная Шапочка (в английском оригинале "Red Hat" - прим. переводчика). Придя в первый раз на свое рабочее место она обнаружит компьютер с установленным на нем Windows и всеми необходимыми для ее работы программами, разработанными компанией Microsoft. В дальнейшем она может управлять всей своей личной жизнью через нервную систему нашей компании, став еще одной ее клеточкой. Она даже может сделать обои на своем компьютере в виде пигнвинчиков, в память о прежней некоммерческой жизни. Специальные курьеры компании будут постоянно приносить пирожки ее бабушке, и Красной Шапочке не нужно будет об этом, заботится. Чтобы ее не расстраивать, ей даже не скажут, когда ее бабушка отойдет в мир иной. А Красная Шапочка до самой пенсии может получать письма от бабушки и мамы, которые автоматически будут генерироваться во внутренней корпоративной системе MS Wolf XP. Зюскинд И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки. «Люди в черном» - Младший, почему ты застрелил эту маленькую девочку? - Понимаете, Джей, я подумал, маленькая белая девочка, одна, на дорожке в темном лесу, в неестественно красной шапочке! Она еще слишком мала чтобы в одиночку ходить по лесу... ВАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ..... НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ ФАНТАЗИЮ.... | |
| |
12.07.2015 - 15:33 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.864 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7402
| Сказ про Петьку подлеца из шоколадного яйца » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Настоящими авторами этого произведения являются, Евгений Зиновьев,(первое действие) Сергей Агеев и Григорий Симаков (вторе действие) . Рассказчик: - За горами, за полями, За широкими морями, Вдалеке, едва видна Есть Америка-страна Правит той страной Обама Правит плохо. Скажем прямо. Как правитель он, увы, Где-то в уровень ботвы. Но, зато горазд бузить, Миру целому грозить, Ежли кто ему перечит - Может даже забомбить Утром встанет, съест салат. Влезет в шлёпки и халат И зовет скорее Псаки, В смысле, значит, на доклад. Обама: - Свет мой, Псакушка, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех чернее, Всех завистливей и злее, И богаче всех, и круче? Псаки: - Ты, мой босс, чернее тучи, Злее самых злых собак Вредный, прям как Шапокляк! Ликом хмур. Остер зубами! В обчем, ежли между нами, То такого мудака Мир не знал еще пока! Про богатство - что сказать, Уточню, чтоб не соврать... Вроде мы должны Китаю Триллионов, эдак - пять? Ну а с крутостью, Барак, У табе вообче никак. Это царь рассейский, Вова, Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно) В камуфляже, в сапогах, Он летает в облаках. И ныряет в окияне Лучше всяких черепах Невысокий, но зато – Черный пояс по дзюдо! В обчем, если для сравненья, Ты пред ним- вообче никто! Обама: Обама: - Полно, девка, не гони! Обойдемся без брехни! Ну, а ежели не в курсе - Так пойди и уточни! Я великий демократ, Кандидат и лаурьят! Предо мною сам Дарт Вейдер Так, не Вейдер... Просто Дарт! Псаки (ехидно) - Раз коснулись этих тем - Нечем хвастаться совсем! Вейдер может и ушастый, Так хотя бы носит шлем! Ты же, глянь, глиста глистой, Но ушами ты крутой! Ты случайно Чебурашке Не приходишься родней? Обама: - Будешь много рассуждать - Я велю тебя распять! Это что еще за мода - Президентов оскорблять? А про Вовку - дай лишь срок, Преподам ему урок. Он, давно торчит, паскуда, В моём горле - поперек . У него такая прыть Прям не знаю, как и быть - Ни корейцев почухонить, Ни сирийцев побомбить Только сунешься куда – В рожу красная звезда! В обчем, этот царь рассейский Просто сущая беда! А укропы? Вот доклад – Не страна, а просто клад! Дык и там он мне попортил Весь намеченный расклад! Столько денег извели - А остались на мели Да и ихний Янукович, Если честно, хуже тли! Вот что, вместо чтоб болтать Рассуждать да уточнять Наколдуй-ка ты мне, лучше, Как Укропию отнять? Псаки: - А чего? Я завсегда! Ветер вой! Мутись вода! Демокрасты, либерасты, Ну-ка, все давай сюда! Колдуй баба, колдуй дед, На госдеповский скелет. Наколдуйте мне немедля Про Укропию ответ! (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо). Псаки: -Из заморских забубень Прямо с фабрики “Рошень” Принеслось яйцо с сюрпризом, Вскрой его, кали не лень! Но учти, что сей снаряд Только с виду шоколад. Ты на зуб его не пробуй - Он вообче, возможно, яд! Обама: - Ты смотри! Ну, прям родня! Так похоже на меня! Я ведь тоже шоколадный, А внутри - совсем херня! Ну, Вован, теперь держись, Я тебе попорчу жисть! Эй, в яйце, чего таишься? Выходи да покажись! (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко) Порошенко: - Эх, свезло мне, пацану, В нужную попал страну! Здравствуй, черный повелитель! Можно, я тебя лизну? Обама, морщась, Обама: - Вот давай без этих штук, Ты мне, Петя, просто друг! В свете наших огорчений Мне лизаться недосуг. Лучше, милай, мне ответь, Как нам Вовку одолеть? И, попутно бы, на газе, Да на нефти рук нагреть? Только ты, сдается мне, Нам подходишь не вполне. Весь, какой то, несуразный, Как мартышка на коне... Порошенко: - Ты чегой-то больно хмур Не волнуйся, мон амур Я снаружи неказистый Но внутри, я - Древний Укр! Ох, силен укропский ген! Кем был, скажем, Диоген? Кто построил пирамиды, Кто разрушил Карфаген? Мы открыли метанол! Мы придумали футбол! Даже Будда, если честно, Был по матушке хохол! Обама: -Мне-то хоть не заливай. Ишь, раззявил каравай. Ты кончай давить понтами. И по сущности, давай! Порошенко: - В обчем, план у нас такой - Чтобы справиться с Москвой Мы устроим на Майдане Цугенцванг с секир – башкой. Простреляем, побузим. Да печенек поедим. Ну, а там, глядишь, и свалим Злой, пропутинский, режим. А потом, как кореша, Все поделим не спеша. Ну, а Вовке, да народу, Не оставим ни шиша! Обама: - План хорош, чего рядить? Значит, так тому и быть! Но учти - такую силу Одному не победить! Порошенко: - В одиночку воевать – Только зря мечем махать. Ну- ка, встань передо мною Моя сказочная рать! (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту) - Вот Тимошечка-краса Вовсю голову коса. Чудо-юдо на коляске, Две ноги, два колеса. Вот болотный Яйценюк, У него отменный нюх. Если где дерьмо учует, Враз найдет, и рыбкой - плюх! Вот он Ярош, вот Кличко Вот и п…...с Ляшко. Мы с такой блатной командой, Всех уделаем - легко! Псаки: - Ну, и рожи… Как во сне… Аж, мурашки по спине… Ну, а в прочем, тот что с краю Ничего себе вполне! Кличко: - Я вчера смотрел вперед, Но не всякий лишь поймет. Кто поймет - уже не всякий, А совсем наоборот! Псаки: - Что за сладкие слова. Аж, кружится голова! Кличко: - Если к три прибавить восемь, Будет семь и сбоку два! (Псаки бьется в оргазме. Обама оттаскивает от нее Кличко) Обама: - Это что за стыд и срам? Нам таперя не до дам! Вот с победою вернешься - Сам тебе ее отдам. Вот что Петя, в добрый час! Отправляйтесь, прям, сейчас Мне не терпится Володьке Перекрыть в Европу газ. Ну, а я вам, чем смогу, Тоже, значить, помогу. Замучу по всей Рассее Либеральную пургу. Соберу честной народ - Геев, троллей, прочий сброд, Пусть готовят потихоньку Мне в Москве переворот. Ну давай Петюнь, лети! Легкого тебе пути! И пиши, смотри, почаще. Порошенко: - Жди с победой. Не грусти! (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают). Рассказчик: - Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, Даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, Переделал столько дел — И в гейропе засветился, И майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, Там оружие раздал. И уже к перевороту Потихоньку приступал. А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот. Вместо Клауса Бандера К ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, Кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, В обчем — кто их разберет? Среди этих суматох Путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна… Обама: - Ах, весенняя пора! Засиделся до утра! Вспоминал златое детство, Столько лет, а как вчера — С пальмы слезешь, съешь банан, И купаться в океян… Никаких тебе волнений, Никаких душевных ран! А теперь? И день, и ночь, Не уходят думы прочь — Где еще на белом свете Демократии помочь? (Подходит к карте) Ну - ка… Грузия, Вьетнам. Тут я был… И тут… И там… Здесь у нас, похоже, база, Тут нам дали по ушам… Пакистан, Ирак, Иран, Ливия, Афганистан… Что за карта, в самом деле? Почему так мало стран? О… а это что? Непал? Тут я точно не бывал! Как у них, к примеру, с газом? Нам бы газ не помешал! (Входит Псаки) - Я сейчас была в ООН И на прениях сторон, В целях укрепленья мира, Предложила всем закон, Чтобы ссоры позабыть. Чтоб друг дружку полюбить. Надо нефть со всего света К нам, в Америку свозить. Ну, а мы уж посидим, Посчитаем, поглядим. А потом, толково, честно, Всем ее распределим! Обама: - Ай, да девка! Ну, дала! Всех как деток развела! Ну, и как? Единогласно? Псаки: - Ели ноги унесла! Кто толкался, кто орал, Кто по мамке посылал, А усатый Минский Батька — Так совсем меня достал. Издевался, изводил. Бочку на тебя катил. И, таможенным союзом Нам, как палкою, грозил! Так орал, что просто жуть! Аж, пришлось мне колдануть. Так, что впредь он нам перечить, Не смогёт, уверен будь! Я послала по ветрам, Прям к евойным берегам… (Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме) - Вот он, легок на помине, Извиняться будет, хам! (Обама берет трубку) Лукашенко, орет!!! Лукашенко: - Ты тшего там, перепил? Иль башку себе отбил? Что ж ты мне родную пушчу Кораблями завалил? Ежли поврежден в уму — Хулигань в своем дому! Твой авианосец «Нимиц» Мне в болоте ни к чему! Обама: Обама: - Стой, Григорьич, ты о чем? Корабли? В лесу твоем? Ты, наверно, обкурился, Только я-то тут причем? Лукашенко: - Я собрался по грибы. Только вышел из избы — Вдруг посыпались из тучи, Эти ржавые гробы! И теперь, вместо опят, На пеньках матросы спять. В сосняке лежит подлодка, А вокруг — фрегаты в ряд! Обама: - Саня, если рассуждать — Флот-то мог, кто хош послать! Путин, али Назырбаев, Аль ишо какая тать. Лукашенко: - Штож ты брешешь, обезьян! Я чаво тебе, баран? Шоб не знать, что US Navy Ни фига не Казахстан? В обшчем так, кончай юлить. И заставь их всех свалить! Или мне твоих морпехов В бочке на зиму солить? Не управишься за час — Я отправлю их в Донбасс Им гора металлолома, Пригодится в самый раз (бросает трубку) (Обама накидывается на Псаки) Обама: - Ах ты ж рыжая карга! Аль не смыслишь нифига? Где нашла ты под Бобруйском Океяна берега? Ты зачем послала флот Прямо Батьке в огород? Это так-то ты колдуешь. За казенный, строгий счет? Псаки: - Виновата я, грешна. Извини меня, страна! В географии-науке Я не очень-то сильна. Я-то думала всегда Что страна — это когда, Посередке, значить, суша, А вокруг неё вода… Обама: - Ты глазенки-то протри. Да на карту посмотри. Где ты видишь в Минске море? Что ты тычешь? Это Рим! А вот тут, правее, Крым. Обведи-ка голубым! Мы вот в этой точке скоро Базу НАТО создадим. Там привольно и легко. И до Москвы недалеко… (Звонит телефон) - О, смотри, международный . Не иначе, как Кличко (Псаки выхватывает у Обамы трубку) Кличко: - Джейн! Скажу тебе о том! Но, не раньше, а потом! Только очень слушай ухом. Все, что говорю я ртом! Псаки: - Ах, мой милый дуралей! Я устала ждать вестей. О тебе теперь я слышу, В основном из новостей! Или вот, из ФБР, Передали, например, Что уже не депутат ты А, как будто, даже мэр! Кличко: - Я был этот… дипутот. Не такой, который тот, Но запомнить это слово Я не мог примерно с год! Петя должность мне сменил. А чего? Я согласил! «Мэр» запомнить очень просто, Это вам не депутил! Ну, да это ерунда. Тут похуже есть беда! Крым тихонько уплывает, И, похоже, навсегда! (Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку) Обама: - Что ты мелешь, идиот? Кто плывет? Куда плывет? Крым же — это полуостров! Не баркас! Не пароход! Ну-ка позови Петра! Кличко: - От тут. Эта… Пьян с утра.. Пьет уже почти неделю, А не только лишь вчера! Обама: - Ты мозги-то мне не парь! Где ваш первый секретарь? Кличко: - Яйценюх? Та изучает Русско-Вежливый словарь Обама, бросая трубку. - Что за сборище макак! Доскакались, мать их так! Неужели непонятно, Что без Крыма нам никак! Что же делать, как же быть? Видно, Путину звонить. Ненавижу с этим русским Грубияном говорить! (набирает номер) Обама: - Хай, Владимир! Как дела? Как Рассеюшка? Цела? Кстати, как у вас погода? Путин: - Можно к делу? Без бла-бла? Обама: - Тут проблемочка одна Нерешенная видна. Надо б Крым вернуть укропам… Путин: - Буду краток. Ни хрена! Обама: - Что-то ты уж больно смел! Есть терпению предел! Ладно. Понимаю. Сколько? Путин: - Буду краток. Офигел? Обама: - Ты, Володь, меня не зли Предлагаю не рубли! Я ж по доброму пытаюсь! Путин: - Буду краток. Отвали! (Кладет трубку) Обама: - А дела-то просто швах. Все распалось на глазах… Видно самому придется, Разбираться на местах! Я сломаю им игру! Псаки! Сбегай в ЦРУ. Пусть они фальшивый паспорт, Подготовят мне к утру! Я пока что постучу Венедиктову — хрычу, Пусть организуют встречу, Что я, зря им всем плачу? Что стоишь? Давай бегом! Ждать нельзя, враги кругом! Мы в Россию вылетаем. В смысле, в пекло прямиком! Действие второе. Утром Обама и Псаки садятся в самолёт. Обама орёт: - Ты! Который там пилот! Поднимай свой самолёт! И во Францию к Оланду, Отправляй мой «первый борт»! Псаки: - Чё-то я не поняла!? Иль в уму моём дыра?! Ты ж хотел лететь в Россею, К Венидиктову, с утра?! Обама: Полно Псаки, не бурчи! Президента не учи! Кто в политике тут главный! То-то девка! Помолчи! Рассказчик: - Оланд время не терял. Всю свою братву собрал. Батька их встречал у трапа, Как свадебный генерал. В Минске встретились они. Что решили? Царство тьмы. Но весь мир им крикнул – Браво! Был Обама вне игры. Значит, можно воз проблем. Порешать, по дружбе, всем. Обезьян с за окияна Не нужён был здесь совсем. А Барак ревёт белугой. По делом ему наука. Будет знать, сей конь в пальто, Что в этом мире он никто. Только фильтр от сигаретки. Ну, согласен. Дед Пихто. Прилетел домой Барк. Сам не свой! Лицо – кизяк. Только он ступил на землю, Про Эболу ему бряк. Обама в гневе: - Я Обама! Я герой! Я вообще мужик крутой! Разбомблю я этот вирус! Будет знать кто я такой! Псаки в ужасе: - Ты Обама одурел?! Аж от злости побелел! Ты кого бомбить собралси?! Вона сколько других дел! Обама: - Я Обама – президент! У меня есть документ! Я готов за дело мира, Всех бомбить, в любой момент! Псаки: - Ладно Барак, не шуми! Лучше Пете позвони. Он соскучился, я знаю. Только сильно не гони. (Обама набирает номер Порошенко.) Обама: - Петька, здратуй, мой дружок! Нужен вам мой пирожок? Или надо растягаев? Или бургер и рожок? Порошенко (виновато, оправдываясь): - Мы вчерася, тут шаля, Сбились с вашего путя. Мы хотели сбить Володю, Сбили «Боинг» издаля! Обама: - Ладно, Петька, не грусти! Сопли лучше подотри! Всё, на прессе-конференций На Владимира свали! Порошенко (просительно-умоляюще) - Мне бы щаз бы надо бы Танков, роты эдак три! Можно роты три морпехов, И пехоты тоже три! Обама: - Нет военных у меня! С этим полная фигня! Все они бомбят Эболу! Лечат – проще говоря! Порошенко: - У меня вообще атас! Разгромил меня Донбасс! Мне таперича оружье, Было б очень, в самый раз! А ещё скажу про то, Что в районе сил АТО Русских в шапках-невидимках Батальонов, эдак сто! Обама: Януковича ты свёрг! «Боинг» сбил и опровёрг! Дам тебе я семь дивизий, После дождичка в четвёрг! Рассказчик: - За делами, за стрельбой Лошадь год промчала свой. А Обама всё страдает: - Что же делать мне с Москвой? Чешет он свой «карий глаз». Путин, как гора Кавказ. Сковырнуть его из трону Не под силу мне сейчас. Псаки, Псаки! Где же ты? (входит Псаки) - Что мой босс? Налить воды? Может пива или виски? - Нет. Минутку погоди. ( Садится в кресло. Задумывается. Неожиданно вскакивает) - Думу думал я не зря. Надо нам потихаря С Гейеропой посудачить. Ведь они пока друзья. Псаки, лисой. - А о чём, мой чёрный босс, Будем мы решать вопрос? Обама: - Ты не парься. Царь Россейский Зад оставит без волос. Псаки подходит к Обаме. Заглядывает ему в глаза) - Ты сегодня обезьян, Не курнул с утра кальян? Покажи-ка свою «крышу». Может в ней какой изъян? Псаки берёт Обаму за голову и старательно начинает её осматривать. Обама: - Ну-ка, руки прибери. И подумать не моги, Что в башке у президента Лишь опилки, не мозги. Я на судне капитан. И придумал сёдня план. Как свалить царя Вована Без стрельбы и многих ран. Псаки: - Как же, свет мой, расскажи. Но не делай виражи. Говори, как можно проще, А не строй здесь этажи. Обама: - Что хочу я провернуть? Есть у нас заветный путь. Но об этом даже слова Не моги, кому шепнуть. Псаки: - Не тяни козу за рог. Ты же знаешь. Я, как Бог. Он с картины только смотрит А сам нем, словно порог. Обама: - План мой прост, как синий нос. Есть сундук, под сенью роз. В нём хранится ключ от санкций Крутанул. И снят вопрос. Псаки: - Гениально! О main Goot! Обама: - Чего ждём? Давай вперёд! Чтобы завтра Гейеропа Оказала нам почёт. Рассказчик: - И Европа, как баран, Поддержала сей обман. А потом, поняв промашку, Наложила в свой карман. Русь же, как всегда в строю. Тяжело попасть в струю. Но, как это говориться, Без беды - не устою. Весь народ, аки пчела, Сразу взялся за дела. Чтобы слезть с иглы нефтяной, И срубить себе бобла По другому. Доллар – Тать Рупь стреножил. Но опять Заявил Вован Обаме: - Век тебе здесь не бывать. Мы – Россия, не Ирак. И тебе скажу я так, Ты не первый, кто грозится Нас расплющить, как пятак. Пораскинь-ка головой. Не пойдёшь ли ты с сумой, Если я из твоих штатов Заберу запас злотой. Обама понимает, что опять проиграл. Берёт телефон и звонит Порошенко. - Ты чего мне обещал? Пёс смердячий. Ты попал! Почему у Батьки в Минске Ты бумагу подписал? Я тебя просил одно, Чтоб всё было, как в кино. А ты что, говнюк, удумал? Ты с Москвою заодно? Меркель, старая лиса. Оланд, Путын – в глаз роса. Как по вашенскому будет - Позабыл про тормоза? Я всё помню, наизусть. И до тебя я доберусь, Если ты, хохляцка морда, Снова лёг под матку – Русь. Парошенко: - Что прикажете, main gher. Укропам нужен газ теперь. Дай мне пару миллиардов И я захлопну эту дверь. Обама: - Денег я тебе не дам. Я тебе не та мадам, Что трясёт своей мощною. А оружие продам. Можешь даже его взять В долг. Но будешь отдавать Ты не гривной, а землёю… Нет. Велю тебя убрать. Бросает трубку. Порошенко: - Вот попал я, как под танк. Пуст давным - давно мой банк. Где разжиться мне деньгою? Это ж надо. Голый мрак. А укропы, мать ети, Снова подняли хвосты И бузят вокруг управы. Как бы, не было беды. Надо Псаки позвонить. И, нижайше, попросить Пусть укропов успокоит, Хоть должна она родить. Ей сие не привыкать. Колданёт, и, прыг - рожать. Но за то над Укропией Будет рай и благодать. Свою гриву почесал. Номерок её набрал. И, пока ждал он ответа. Даже очень, заскучал. Сей гудок, как эт ни странно, По серёдке окияна Ухватили моряки, Что в подлодке «Враг беги», Хоронили от набегов Своей землицы береги. Порошенко: - Джейн, привет. И, как дела? Ты ещё не родила? Поколдуй-ка, сделай милость, Чтоб Укропия спала. Псаки: - Петушок, ты что пропел? Часом, ты не офигел Предлагать младой мамане Колдовать. Как ты посмел?! Я тебе, япона мать, Прикажу штанишки снять, И по твоей толстущей попе Пойдут палки погулять. Порошенко: - Что ты Псакушка. Окстись. Ты ж попортишь мою жизть. У мэнэ с авторитетом И так проблем, хоть завались. Коль сама сейчас не в мочь. Можешь ты мэнэ помочь. Подскажи, кто нынче в силах Колдонуть для мэнэ в ночь. Псаки, бомбой взорвалась. - Ты куда поплыл карась? Я ж тебе уже сказала, Отвали! Паскуда! Мразь! И по этому вопросу Не тревожь меня без спросу. А иначе, я тебе Вмажу, в раз, по бороде. И твои укропы долго Будут шарить в борозде. Чтоб тебя, могильный тать, В борозде той отыскать. Псаки бросает трубку. Порошенко: - Вот колдунья, вот змея. Очень жаль, что не моя. Мне б советника такого Миром б правил, только я. Рассказчик: - А пока над Украиной Рвут снаряды. Воют мины. Разгулялась всюду смерть. Больно мне сие смотреть. Но, вот вновь запахло миром. И народ в свои квартиры Возвращаться стал опять. Будя, будя воевать. *** Слава Богу, завершил Я сей сказ. Остаток сил Для себя пока оставлю. Пойду выпью девясил. Чтобы вновь, придёт пора, Рассказать вам про Петра, И о том, что лишь гордыня Не доводит до добра. 26.02.15.г. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
20.07.2015 - 20:39 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.894 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3515
| Как Алааддин жениться хотел Здравствуй, гость! Кипяток пиала наливай, сахар здесь никогда не был, садись сказка слушать, лепёщка бери. Что? Чёрствый? Отдай лепёщка назад, сын ёжика, ишь разборчивый нашёлся. Теперь что во сне увидишь, то и кушай. Ты кипяток-то пиала наливай, наливай, мне для гостя ничего не жалко. Два таньга потом на кошма положи. Сказку? Сказку расскажу, конечно, вай-мэ, у меня их как тараканов в караван-сарае. Алааддин молодой джигит был, красивый, только кушать нечего и халат утильсырьё называется. Вай-мэ, думает, вот хорошо бы султаном стать. Султан каждый день наверно кушает, даже два раза в день. Или три. Но султан у нас в стране уже есть, и со своей мягкий подушка попа не подвинет. Значит, надо сыном султана стать. Или зятем, да. Вай-мэ, это я хорошо придумаль. И пошёль Алааддин во дворец. Идёт тёмный улица, смотрит – волшебный ковёр, аэрофлот его маму, лежит. Здравствуй, дорогой, говорит Алааддин, хочешь со мной дружить? Ты меня химчистка отнеси, говорит ковёр, я тебе лучший друг буду. Алааддин ковёр арык прополоскаль, под яркими звёздами высушиль, кисточку от своей тюбетейка оторваль, ковёр пришиль. Маладец, говорит ковёр, аэрофлот мою маму, куда лететь хочишь? Во дворец давай, говорит Алааддин, и на ковёр садится гордо, как сам султан уже почти. В высокой башне царевна Будур на балкон лежит, замуж хочет. Царевна красивый-красивый. Как Луна. Такая же круглая. Везде, вах! Не царевна, а спелый пэрсик, чтоб мне верблюд в глаз плюнул, ежели вру! Лежит царевна, романтично вздыхает. Каждый вечер замуж хочет, а папасултан не разрешает, дочка в высокой башне закрыль, паспорт отобраль. Вдруг смотрит царевна – в чёрном небе волшебный ковёр, аэрофлот его маму, летит, на ковре молодой джигит сидит. Вскочила царевна Будур, стала красиво рукой махать, чуть с балкон не ляпнулась. Алааддин на балкон посадка совершил, хотел царевне сказать, что глаза её как звёзды блистающие, стан гибкостью виноградной лозе подобен, и сама она вся как роза ширазская. Не успель. Подгребла царевна Будур Алааддина и давай замуж выходить. Долго. Часа четыре. Потом блюдо халвы принесла, и чайник греть поставила. Покушали они с Алааддином, и дальше продолжили. Утром царевна говорит, милый, иди папасултан моей руки просить. А если не разрешит – всё равно ночью прилетай. Обязательно, алмаз души моей, говорит Алааддин, я такую как ты всю жизнь искаль. И на ковре, аэрофлот его маму, улетает. А серебряные ложечки Алааддину в карман халата совершенно случайно попали, мамой клянусь! Во дворце султан сидит, пахлава кушает, шербет запивает. Здравствуй, папасултан, говорит Алааддин. Дохлый верблюд тебе папа, отвечает султан, зачем пришёль? Алааддин говорит - царевна Будур жениться хочу, я её по факту уже того, поцеловаль. Ты на сибе посмотри, отвечает султан, тибя культурный человек увидит, скажет – султан зять помойка нашёль. И ещё много слов всяких добавиль. Алааддин обиделься, султану говорит - ты нехороший человек, ишак тибя обкакай. Зачем десять раз билять сказаль, я и так всё понял. Скажи чего хочишь, чтобы дочка за меня отдать? Султан говорит иди оденься сначала, тущканчик плешивый, потом поговорим. Алааддин волшебный ковёр, аэрофлот его маму, в трубку скатал, город пешком пошёл. Идёт, смотрит – на дереве волшебный халат висит. Здравствуй, дорогой, говорит Алааддин, хочешь со мной дружить? Ты меня заштопай, говорит халат, я тебе лучший друг буду. Алааддин из тюбетейка иголька вытащил, белый нитка чёрный халат криво заштопал, красиво-красиво получилось. Вай, спасибо, говорит халат, теперь надевай меня. Алааддин свою старую рвань выбросиль, волшебный халат надель, в арык смотрит – вай-мэ, настоящий бай похож стал! Халат алый шёлковый, с золотым шитьём, на рукавах кружева, на воротнике рюшечки, пуговицы перламутровые, сбоку бантик непонятно зачем, но красиво. Если другой модель хочешь, говорит халат, ты мне только скажи, я любой коллекция юдашкин превращаться умею. Вай-мэ, отвечает Алааддин, не надо, я сейчас и так мистер Багдад, мине в таком халате любой торговец в долг поверит. Пойдём к султан обратно, может, ругаться перестал, курдюк сусликовый, чтоб ему кактус под подушка найти. Приходят они все втроём во дворец. Здравствуй, папасултан, говорит Алааддин, видишь какой на мне халат. Царевна Будур за меня замуж отдавать будем или баран выражение лица будем делать? Э, дарагой, говорит султан, не спеши. Принеси мне волшебный кувшин, тогда подумаю. Какой волшебный-то, спрашивает Алааддин. Чтоб в нём вино не кончалось, чтобы из него золото по понедельникам сыпалось, или чтобы внутри джинн с регистрацией обитал? А пофиг, отвечает султан, лишь бы волшебный. Подумал Алааддин, в город не пошёль. Сел на волшебный, аэрофлот его маму, ковёр, полетели, говорит, в пустыню. Летят, смотрят – волшебный кувшин на песке лежит. Здравствуй, дорогой, говорит Алааддин, хочешь со мной дружить? Ты меня отмой, говорит кувшин, я тебе лучший друг буду. Полетели они все четверо оазис искать. Смотрят – Джиаффаров родник в песках сверкает, чистейшей водой корни пальм поит. Я тибе про него потом расскажу, гость, ты пока кипяток пиала пей. Отмыл Алааддин кувшин до блеска, полой волшебного халата протёр, на волшебный ковёр рядом положил. Ты кушать хочешь, говорит кувшин? А у тибе есть, спрашивает Алааддин? Тут кувшин как начал из себя еду всякую доставать! Баранина по-восточному, донер кебаб, лахмаджун, самса с говядиной, хабизгин, лэвжи с курицей, кыстыбый…Стой-стой, кричит Алааддин, ты мне сейчас ковёр перегрузка будет. Давай во дворце всё это фуршет-муршет накроем, пусть папасултан кушает, может подавится, дай ему аллах здоровья. Прилетел Алааддин обратно во дворец. Здравствуй опять, папасултан, говорит, я тибе подарок привёз. Ты национальный бесплатный кухня любишь? Вот тибе кувшин, ты в него как в официант говори, всё что хочешь. Султан проверять начал и кушать пробовать. Так накушался, что поджелудочный железа заболель. Помер султан. Алааддин его палочкой потыкал и спрашивает, так чего, царевну за меня отдавать будем? Султан молчит, понятно. Ну, вот и хорошо, говорит Алааддин, вот и сразу бы так. Алааддин хороший султан стал. С соседями дружиль, бедняков не обижаль, если в стране неурожай – шёл с волшебным кувшином на площадь, всех бесплатно кормиль. Волшебный ковёр, аэрофлот его маму, каждую пятницу пылесосиль, волшебный кувшин на мраморный полка ставиль, мягкой тряпочкой протираль. Волшебный халат, правда, царевна Будур тут же себе оттяпала. Каждый день новый наряд выдумывала, кутюрье, панимаишь! Впрочем, зато всегда что надеть было. Алааддин её всегда любил, каждую ночь особенно. Хотель однажды гарем завести, потом подумаль – какой, к шайтану, гарем, когда я каждую ночь от царевны Будур только под утро ухожу, аж ноги подкашиваются. Так и не сталь с гаремом связываться. Царевна Будур его больше жизни любила, плов с изюмом самолично готовила, булочки с кунжутом пекла, истерики не чаще чем раз в полгода закатывала, потом сама мириться бежала. Короче, счастливо жили, чтоб и нам тоже не кашлять! | |
| |
14.08.2015 - 12:36 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Разговор с правообладателем
Одноактная пьеса. Действующие лица: Юзер и Правообладатель. Акт первый и последний. Юзер сидит за компьютером и наблюдает за скачиванием фильма. Открывается дверь и в комнату входит Правобладатель: » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « --- Ага!!! Вот ты и попался! Теперь ты преступник и должен отвечать по всей строгости закона. — Э-э... Здрасьте... А ты кто такой? Что за ерунда — вломился без спроса, кричишь. В чем дело? — Я — правообладатель! Я блюду закон! — Какой закон? — Об Авторском праве. Нельзя смотреть фильмы и слушать музыку бесплатно. Ты должен платить за билеты в кино и на концерты и покупать лицензионные диски, а не скачивать из инета пиратские копии. Только так! ------- -------
- А, да... Слышал. А почему нельзя скачивать? — Ты что? Потому что тогда я недополучаю прибыль. Ты же не заплатил за билет в кино, не купил диск... Я мог бы быть богаче, а ты мне не даешь этого добиться. — Ну и что? Чего это я должен заботиться о твоем благополучии? Любой человек хочет заплатить за товар как можно меньше. А если есть возможность получить что-то даром, то вряд ли он откажется. — Вот! Все вы так рассуждаете. И обрекаете меня на полуроскошное существование... — Полуроскошное... М-да... А как ты определяешь, сколько прибыли ты недополучил? — Ну... Смотрю сколько пользователей скачали из инета кино и умножаю на стоимость билета и стоимость лицензионного диска. — Ты что, знаешь точно, сколько было скачано копий? Откуда? Следишь, что ли? — Я ничего не говорил про слежку! — А что это ты так заволновался? — Я?! Где?! Н-нет... — Ладно, ладно... Значит, сколько раз скачано и умножаешь на стоимость? — Да! — Ладно. Допустим, я скачал киношку, ты меня посчитал и определил "недополученную прибыль" от меня, так? — Ну, приблизительно так. — А я взял и дал посмотреть скачанное приятелю. А тот предложил своему приятелю... — Блин... Надо срочно ввести в закон изменения для учета таких возможных "приятелей"! — А почему сразу все население планеты не занести в "потенциальные зрители"? Представляешь, шесть миллиардов зрителей. — К-хм.. — Что? — Это было бы правильно, только нам никто такое не позволит. — Афигеть у вас аппетиты... А тебя не волнует, что не везде даже есть кинотеатры, куда можно пойти посмотреть новый фильм? — ... — Не волнует, значит. Понятно. — Можно купить диск. — Можно. Вот, кстати, купил я лицензионный диск. Что я могу теперь с ним делать? — Как что? Смотреть. — Это понятно. А могу я дать его посмотреть приятелю? — Нет! Ни в коем случае. Это только твой диск. Пусть приятель купит себе сам. Недополученная прибыль, понимаешь? — Понимаю. Так ведь можно и друга лишиться. — Ну, закон есть закон, его надо выполнять и эмоции тут ни при чем. — А представь себе, что я сижу и смотрю дома у себя фильму — и приходит ко мне друг. Он вместе со мной может посмотреть киношку — у меня дома, с моего диска — или мне нужно выключить телевизор? — Э-э... В законе ничего такого не говорится... Не знаю, но лучше, наверно, выключить. — Ишь ты! Сам придумал? — Мы работаем над совершенствованием, чтобы учесть все нюансы. — А если у приятеля тоже есть купленный точно такой же лицензионный диск? Вот лежит он у него дома, пришел он ко мне, а я смотрю это же самое кино. Выключать телевизор или фиг с ним? — Смотрите... Нет! Выключай... Блин! Ну не знаю я, не знаю! — Не-не, я хочу знать, как это будет по закону. Отвечай. Получается, если у моего друга нет своего приобретенного диска, он не может смотреть фильм у меня. А стоит ему его купить — и пожалуйста, смотри. Причем, смотри где угодно и у кого угодно, так? Или не так, нельзя все же смотреть? — Слушай, ты чего такие неудобные вопросы задаешь? — Это ваш закон такой "неудобный". — Да мы же заботимся не только об авторах, но и о вас тоже! — Это каким же образом? — Мы тебе даем только качественный продукт, посмотри какие коробочки у дисков! А? А качество записи? А бонусы в виде дополнительных трейлеров? А всяческие призы? — Вот накой черт мне все эти бонусы-картинки-реклама? Зачем мне еще и за них платить деньги? Диск-то не копейки стоит. А кстати, почему бы не выпускать версию фильма с пониженным качеством — как у простых компьютерных фильмов, с простым стереозвуком, в простом бумажном пакетике? И пусть он стоит в разы дешевле полновесного. Наверняка будет пользоваться спросом, разве нет? Кому интересен сам сюжет, сама игра актеров и режиссерская работа, тому, по-моему, плевать на объемный звук и глянец коробки. — Нет, нельзя. — Почему? — Нельзя и все. Коммерческая тайна. — Прямо-таки железо-бетонный аргумент... — Ты какой-то беспокойный — все тебе не так! — А тебе все так? Ты что, сам не видишь ляпы в вашем законе? Хотя, что это я? Конечно видишь, ты же его сам проталкивал. — Где ляпы? Все проработано экспертами... Хм... Ну в общем... Ну да, ну есть малость... — Вот именно. А вот скажи... — Что?! Что опять придумал? — Не ерепенься. Вот смотри — фильм прошел в прокате, перестал приносить прибыль, его выпустили на дисках. Народ покупает диски, смотрит. Насмотрелся, время прошло и диски залежались, никому больше не нужны. Фильм отдают на откуп телеканалам. Так? — Щас врежешь... — Врежу. Если фильм показали по телевизору и его видели миллионы людей бесплатно, будет ли по-прежнему считаться престулением скачивание копии фильма из инета? — Черт! Я так и знал! — Ну? — Мы работаем над этим — Работаете, не сомневаюсь. И? — Что "и"? — Ты прекрасно понял. — Я не знаю. — А если я запишу фильм с телевизора, я буду считаться преступником? Я ж так и не заплатил тебе деньги за просмотр в кинотеатре. — Эх, а вот пошел бы ты сразу в кино, посмотрел бы — и мы оба были бы довольны. А пока ты преступник! — У тебя не только я преступник. Ты решил и на провайдеров всех собак навесить. Не можешь за каждым пользователем побегать, решил на других свалить свою заботу? — Это не я сваливаю! — Ну да, ну да... Ты еще скажи, что ни сном, ни духом. — Ты мне зубы не заговаривай — ты преступник! Встать! Руки вверх!
Юзеру заламывают руки и уводят из комнаты.»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Темнота. Занавес. Источник: © nohius 2010, nnm | |
| |
18.09.2015 - 9:50 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.894 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3515
| Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую. Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе. Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом: "Помогите! Зоофилы!" Вырвалась и ускакала. Иванушка ей: "Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!" Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно: -Ну говори. А я тут посижу. -Лягушка,-говорит Иван,- ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями! -Да уж куда серьезнее...-проворчала Лягушка. -Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу. -А я тут причем? -А ты должна стать моей женой! Лягушка подумала с минуту. -А с какой же это радости? -Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать. Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно. -А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь? -Да ну ее!-Махнул рукой Иванушка.- Она толстая. И конопатая. -А я, значит, само изящество и приятного цвета? -Да не в том дело,-пояснил Иван.- Я рискнуть хотел. Так интереснее. Лягушка опять помолчала. -Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут? -Нет, я Иван-царевич. -Надо же... а как похож. Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал... -Так ты выйдешь или нет? -И не подумаю! Варварство какое... Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб? -Как-так, не люб?- опешил Иван. -А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел... отсюда. -Не могу,-вздохнул Иван,-судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал. -Да что ты говоришь..! -Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей... -И как она там только поместится...-пробормотала Лягушка. -А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну ,а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду. По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо... -...и умрете в один день. -Ну...да. -Знаешь, парень... ну и странные же у тебя фантазии. -Так ты что же, отказываешься? -Да как тебе сказать... Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке... а я ведь не совсем лягушка. -Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена! -Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь? -Так ты что же... не Лягушка-царевна?! -Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может? -А чего ты тут делаешь? -Что делаю... Живу я тут! -А стрела моя зачем тебе понадобилась? -Да не нужна она мне!-Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну. -Это зачем? -Ну как... Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары. Иванушка заржал. -А ты не смейся!-обиделась Лагушка.-Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком... -Царевна? Сюда придет? С какого перепуга? -А почему нет? Тут красиво. Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью. -Ну, придет, ну поиграет - и что? -Да так...-вздохнула Лягушка.- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй... Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет? -Есть, как не быть. Младшая. -А... А мячик у нее есть? -Нету. -Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу,а? Мужская солидарность? -Да я-то пожалуйста... Только сестренке всего девять лет. -Это мне еще семь лет ждать... Лягушки столько не живут. -Ну ты же не совсем... -Тоже верно... Помолчали. -Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба! -Наверно, так и сделаю. А ты... -Нет. Я себе лягушку искать не стану! -А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность! -А что, есть такие? -А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор. -А они симпатичные? -Других не держим. -Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли... -А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды. -А захотят? -А куда они денутся? Царский указ, как-никак! -Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь. -На свадьбу придешь? -Приду. -Тогда до скорого. -Скатерьтью дорожка!
© BORMOR | |
| |
13.10.2015 - 22:16 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.864 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7402
| Минутка юмора, или последствия одного заявления » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Большой зал, в котором за круглым столом сидят представители европейских стран. Настроение у большинства присутствующих, за исключением представителя России встревоженно-подавленное. Все молчат, поскольку ждут представителя Германии — наконец, дверь распахивается, представитель Германии рысью преодолевает расстояние до стула и падает в него. Германия (запыхавшись): Господа!!! Все (за исключением России, хором): Что??? Германия (с трудом взяв себя в руки): Извините за опоздание. Шел сюда, но по дороге мне рассказали страшную новость. Нет, не страшную — душераздирающую!!! И (косясь на Россию) она касалась вас. Россия (удивленно приподнимая брови): Что такое? Германия (наливает дрожащей рукой стакан воды и жадно выпивает): Так сразу даже сказать не могу… Вот (протягивает России листок бумаги)! Россия (прочитав написанное, задумчиво): А-а-а-а. Германия (раздраженно): Что — «а-а-а-а»? Вы признаете, что этот человек — бесспорный лидер оппозиции Кремлю, и он обладает эксклюзивной и достоверной информацией о намерениях вашего президента? Россия (многозначительно): Хм-м-м… Германия (еще более раздраженно): Что — «хм-м-м-м»? А признаете ли вы, что он является признанным мировым гением, наделенным поразительной интуицией и талантом логического мышления? Латвия (робко): Вы о ком? Германия (тяжело переводя дух): В том числе и о вас. Известный шахматист Гарри Каспаров заявил сегодня, что при цене в 20 долларов за баррель Россия нападет на вашу страну и Эстонию. А ему-то лучше знать… (гробовое молчание, прерванное глухим стуком чего-то тяжелого об пол. Это упал в обморок представитель Эстонии) Латвия (дрожащим голосом): А почему при цене на нефть в 20 долларов за баррель? Россия (довольно хихикнув): Потому, что при цене в 30 долларов мы нападем на Литву. Литва (заполошенно): Караул! Германия: Немедленно прекратите пугать маленьких! Что это еще за расценки такие? Вы еще скажете… Россия (кивая): При цене в 40 долларов за баррель мы разделим Польшу. Австрия (заинтересованно): С кем? Россия (хмыкнув): С тем, кто будет себя хорошо вести. Украина (на всякий случай забившись под стол): А на нас? Россия (сочувственно глядя на нее): На тебя — при цене в ноль долларов за баррель. Сама понимаешь, для нападения на геополитический ноль нужны соответствующие ценовые условия. Так что, не взыщи… Франция: Но как же… Россия (поднимаясь): Ладно, господа, пошутили и будет. Пока цена на нефть 50 долларов, пойду-ка я… Все (хором): Куда??? Россия (обернувшись в дверях): Нападать на ИГИЛ! А вы уж все позаботьтесь, чтоб она не падала! Автор: Анастасия Скогорева »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
15.11.2015 - 0:16 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Пачкаются ли глаза у колобка когда он катится?
Нет. И сейчас я объясню почему. Начнем с того, что колобок, вопреки тому, что мы привкли думать, никакое не мифическое существо, а вполне реальный зверь, который водился на древней Руси вплоть до 1273 года. Это подтверждают записи Епистафья Коловратова, жившего в тот период. Он и занимался исследованием колобков, так как тогда о них мало что было известно. Представлял колобок из себя, очевидно, круглый лысый комок из мяса размером примерно с баскетбольный мячик. Водился он в основном в пшеничных полях, отсюда и поверье, что он был якобы приготовлен из хлеба. Колобки были изысканным лакомством как для людей, так и для животных, именно поэтому долго они на этой планете не протянули. Достаточно предыстории, перейду к ответу на вопрос: Согласно все там же летописям, колобки имели защитный механизм, который на инстинктивном уровне позволял им закрывать глаза как только они приближались к земле. Поэтому реакция у колобков была изумительной: летописец целыми днями пытался тыкать колобку в глаз палкой, но у него это никогда не получалось — глаза закрывались моментально. Такие вот дела! Пожалуй, стоило бы упомянуть один интересный факт: сказка о Колобке не совсем народная. Епистафий был настолько увлечён колобками, что он выпустил целый сборник фантастических рассказов о них (ныне утерян), один из которых в очень переиначенном виде и дошёл до нас. Источник: thequestion_ru | |
| |
22.01.2016 - 22:35 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Энтомологические новости
Только вдруг из-за кусточка, Из-за синего лесочка, Из далеких из полей Прилетает Воробей. Прыг да прыг, Да чик-чирик, Чики-рики-чик-чирик! Взял и клюнул Таракана, Вот и нету великана. Поделом великану досталося, И усов от него не осталося.
© К.И. Чуковский 21-го января 2016-го года своё мнение о Воробье, знаменитом пожирателе тараканов, высказал демократически избранный Лидер и Полномочный Представитель тараканьего племени - г-н Тараканище. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Глава тараканов резко негативно отозвался о результатах деятельности и об идеях Воробья. По мнению Тараканища, эти идеи "заложили атомную бомбу под здание, которое называется Царством Зверей". Также высокопоставленное насекомое поставило под сомнение саму необходимость уничтожения тараканов, высказалось против "Дихлофоса", против мелка "Машенька" и против порочной практики проведения ежевечерних влажных уборок в помещениях (особенно в кухнях). После заявления Тараканища о "подрывной роли Воробья в истории Звериного Царства", депутаты тараканьего парламента - который уже раз! - предложили разрушить мемориал, построенный в честь птицы почти век тому назад. Любители орнитологии остались недовольны заявлением Главы тараканов, начали браниться и возмущаться. Вероятно, они ждали от тараканьего полпреда объективности и непредвзятости, хотели услышать честные, политически грамотные суждения о роли отважной птички в истории Отечества. Тем временем, пресс-секретарь тараканьего Лидера отметил, что слова Тараканища о Воробье являются его личной точкой зрения и не могут быть поводом для возмущения. И я с тараканьим пресс-секретарём согласен. К чему возмущаться? Всё вполне ясно, всё правильно и закономерно. По-моему, стойкая ненависть тараканов к Воробью - отличное подтверждение того факта, что не было и нет борца с тараканами, лучше Воробья. По-моему, злобная тараканья ругань и бесшабашная тараканья клевета - прекрасные похвалы для истребителя тараканов. Тёплых слов о Воробье от таракана вы нипочём не услышите, на такое и рассчитывать-то глупо. Это как ждать, например, что буржуй хорошо (или хоть нейтрально) о Ленине отзовётся. Не дождётесь. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: remi-meisner.livejournal | |
| |
15.02.2016 - 21:22 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.894 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3515
| В некотором царстве, абстрактном государстве жил был царь, у царя была дочь - замуж невмочь, дьяки-бояре-столбовые дворяне и служилого люда тьма (уважаемого весьма). А из антуража в государстве – березки да косогоры, покосившиеся заборы, бетонные районы-массивы, да рассветы с закатами на речке дюже красивы. А за рекой жил был отец, было у него три сына – старший умный, средний – вроде тоже, да и младший нормально, ничего отрицательного сказать не можно. Старшие сыновья как бородой обросли - переехали за лес, раз в год слали родителям смс, хозяйству не помогали, в гостях не бывали, а младший – остался. Как мог - помогал, землю пахал, хозяйство хозяил, двор мёл да уход вёл. А как время настало и в глаза что-то попало, зеркала затянуло пеленой и проголосили покой – сидит младший на табурете, не знает куда деться – дом родной, память да кот в лаптях, вот всё наследство. Потужил-потужил, потом как-то жил, даже иногда не тужил. Кота кормил, поил, на прививки водил, рыбкой угощал да от собак защищал. Живут вместе – ты да я – вроде как и друзья.
А у царя (он, помните дети, в начале сказки упоминался) в этот момент кризис домашний намечался и, чтобы его превозмочь, для начала замуж решил выдать дочь. Она, безусловно, хоть не коза, но все дворцовые были за. Посему – царский указ читали на площади каждый час, а так как громкоговорителей поставили немало, то и за реку кое-что долетало. Кто, говорит, летучий корабль смастерит – тому мой царский поклон (несмотря на радикулит), и в жены полагается царская (то есть моя) дочка. И точка. Кот тогда Ивану (так младшего звали) говорит: на кону, говорит, царевишна стоит. Не знаю как ты – а я б не тупил, летучий корабль бы смастерил. Шанс в жизни бывает лишь раз. Ну, два. Это – один из них, понимаешь, да? Иван плечами пожал – ничего не сказал, а кот полторы минуты мутировал, в тигра превращался, а как превратился – в небесах помчался. Сидит верхом на тигре Иван, а под ним проплывает бурьян, горы и моря, и маленькая вся в квадратик земля. Летят они в Кощеево царство, чтоб инструмент волшебный добыть, которым дуб вековой можно спилить, построить летучий корабль, чтоб лететь на царский двор за трёхметровый забор, где на пруду лебедь звезды качает, покуда царевишна о женихах скучает.
Сошлись тигр и Иван в битву с Кощеем, бились день, бились год – кощей просто так инструмент не дает, но тигр (который кот) как-то исхитрился – в корону вцепился, вылетел заяц, из зайца утка, из утки медведь… (там был большой зоопарк – это надо смотреть). А как дошли до яйца, тут и битва вся. И хоть Кощей взмолился – омлет получился, и хоть Бессмертный был ловок – победили его да забрали набор крестовых отверток, рубанок, плоскогубцы и долото (для работ по дереву – самое то). Сгоняли на тигре до рынка, купили крепежи, скачали в гугле чертежи, крутили-винтили – корабль смастерили. До царского двора летят, сказку свадьбой зафиналить хотят. А царь со своими проблемами разобрался, от слов своих отказался, замуж дочь не дает – войско против Ивана с котом шлёт. Кот было уж хвост поднял, шерсть ощетинил, когти оттопырил, а Иван говорит – Вась, ты с этой истории слазь. Ну, с Кощеем понятно – там отдельная песнь, но царевна зачем? У меня на селе уж невеста есть? - То есть как? – спрашивает кот. – Ну, так… вот. Не обсуждать же подобные вопросы с котом. – Ну да… - Вот и я о том…
Короче, войско походило-побродило, да в казармы отдыхать укатило. Царевишна, говорят, вышла то ли за француза, то ли за вельможу из Монако – таблоиды про это писали всяко.
А у Ивана с Марьей и котом – всё хорошо. Да и чего желать еще? Совет да любовь, чай в самоваре. Летучий корабль, правда, стоит в ангаре, но иногда по выходным на нем за реку возят детей в музей, выставку игрушек и магазин сластей. Пока летят - по палубе ходят красавицы пылки, предлагают чай-кофе-воду-напитки. Марья Ивана ревновать пытается, но на воздушных судах так полагается. И я на борту корабля был. Чай-напитки пил.
Касалеткой заедал, кота за ухом чесал да вас, ребята, вспоминал! | |
| |
22.03.2016 - 18:12 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| В день первый обозначил Мазукта фронт работ и сказал, что это хорошо и вполне достаточно для первого дня. В день второй Мазукта отдыхал. В день третий Мазукта отдыхал. В день четвёртый Мазукта пересмотрел фронт работ и снова отдыхал. В день пятый Мазукта твёрдо решил, что начнёт работать в день шестой. В день шестой Мазукта передумал и продолжил отдыхать. В день седьмой, во второй половине дня, сотворил Мазукта небо и землю, светила великие и малые, гадов морских и птиц небесных, траву и деревья, моря и горы, а в последний момент - человека и женщину к нему в пару, и почти всё успел сделать почти в срок и даже почти хорошо. Уж как получилось.
© Петр Бормор. "Игры демиургов" | |
| |
10.04.2016 - 15:20 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.894 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3515
| Змеевик Прадеды сказывали – Змей Горыныч в наших местах раньше гнездился. Да не холостяковал. Жену себе из самой Греции привёз, Гидрой звали. И любили они друг друга, видать, почём зря каждые полчаса, потому что змеевиков ихних малых у нас хоть ведром собирай. Под каждой кочкой шипят. Не, на людёв не бросаются, и вообще с понятием. Живут себе на болоте и пущай живут, сам их не задевай и тебе бесчинств не будет. Это не сказка, и даже не присказка, а умное учёное слово – интродукция, вот! Задумал Иван-дурак самогонный аппарат ладить. Кадушку дюжей браги поставил, котёл старый, в коем маменька его портянки кипятила, у маменьки реквизировал. Слыхал Иван-дурак левым задним ухом, что для аппарату ещё змеевик потребен. Попёрся Иван-дурак на болото. Идёт, куда голова смотрит. Другой бы десять раз уже в трясину ухнул, да и поминай как звали, а Ивану всё как с презерватива вода. Дурак, что ты хочешь? Всё болото наскрозь прошёл, первого попавшегося змеевика за шею цапнул, домой ташшит. Принёс Иван-дурак змеевика домой и давай туда-сюда в котёл тыкать. - Каким местом тя прилаживать-то? – бурчит Иван. Змеевик шею изогнул, на Ивана печальными лемурьими глазами смотрит: - Вань, - грит, - ты что, дурак? - А как же, - отвечает Иван-дурак, - у меня и справка есть! - Оно и видно, - отвечает змеевик. – Ты, прежде чем живую божью тварь к холодной железяке присобачивать, хоть бы мануал какой почитал, сиречь анструкцию. - Дык неграмотный я, - гордо отвечает Иван-дурак. Змеевик вздохнул тяжело, хвостом уголёк подцепил, на столе Ивану чертёж нарисовал. - Из трубы, - объясняет, - змеевик делать надо. Иван-дурак рад стараться. Со двора бегом, и лопату зачем-то прихватил. Змеевик только глазки печальные лемурьи к небу закатил, чувствует – сейчас отчебучит Иван-дурак чучу, да не простую, а с вывертом и подколенцами. Так и есть. Двух часов не прошло, тащит Иван-дурак трубу. На плече молодецком. Трёхметровую, в изоляции, в две ладони диаметром. - Ну ты молодец, - говорит змеевик. – Где взял? - Выкопал, - отвечает Иван-дурак гордо. – Там у коровника зарыта была. Ещё отламывать пришлось. - Ну иди, закопай обратно, - ласково говорит змеевик. – И не хулигань больше. К механизаторам сходи, попроси медную трубку на полдюйма. Ивану-дураку если задание чётко кувалдой в лоб вколотить – он сделает. Нужную трубку принёс. - По рисунку сгибай, - говорит змеевик. Ага, щас. Иван-дурак только за трубку взялся – тут же сломал. Вздохнул змеевик, вытянулся, истончился, сам в трубку заполз, изогнул как нужно. - Теперь к котлу приделай, - говорит змеевик. Иван-дурак шасть со двора. Возвращается с ведром клея. Начал на котёл мазать. Вздохнул змеевик, огоньком тоненьким из пасти пыхнул, дырочку в котле проделал, медный змеевик к котлу приварил. - В курсе, - спрашивает, - что змеевик охлаждать надо? - Понял, - говорит Иван-дурак. И бегом со двора. Возвращается с ведром воды колодезной и давай змеевик поливать. Змеевик бы за голову схватился, да нечем. Только так на Ивана посмотрел, что тот аж ведро выронил. - Брагу в котёл заливай, да огонь разводи, - объясняет змеевик. – Стой! Под котлом огонь, а не просто так! Иван-дурак рад стараться. Поленьев смолистых натащил, огонь развёл – мало не покажется. Змеевик подумал чуток, да уполз из сарая от греха подальше. Правильно сделал. Потому что раздаётся через десять минут грохот, да Иван-дурак через окно вылетает, аки Карлсон небесный. - Взорвался котёл? – спрашивает змеевик. - Ещё как взорвался, - виноватым голосом отвечает Иван-дурак. - Мне ж маменька теперь за тот котёл по голове надаёт. Маменьку жалко. Ушибётся. - Вань, хочешь, я тебе великую мудрость скажу? – спрашивает змеевик. - Хочу, - говорит Иван-дурак. – Только не очень великую, ладно? А то у меня голова хоть и большая, но в неё много не влезает. - Слушай сюда, - говорит змеевик. – Иди-ка ты канавы копать. Или брёвна на лесопилке ворочать. Всё польза будет, да и заработаешь. А самогон лучше у бабки Маланьи бери, у неё дешевле. Изрёк змеевик мудрость и в болото уполз. Я так мыслю – правильно он сказал. А всё почему? Потому что любое дело – оно знаний да умения требует! А уж самогон гнать – это тебе не бозон Хиггса в адронном коллайдере с собаками отлавливать. Тут посложнее будет. © Сумеречный Макс | |
| |
|
|