Новые Русские Народные Сказки, и другие сказки ))) |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| «Красная шапочка» разных авторовА как бы написали вы... В прозе Борис Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Сэмюэл Беккет Я нахожусь в комнате бабушки. По правде сказать, не знаю, была ли она мертва, когда я прибыл сюда? В том смысле, чтобы уже можно было похоронить. Итак, я видел, как Красная Шапочка и Волк медленно шли навстречу друг другу, не подозревая об этом. Они шли по дороге удивительно пустынной, без каких бы то ни было изгородей, канав или обочин. Почувствовав приближение другого, они подняли головы и изучали каждый каждого добрых пятнадцать шагов, пока не остановились грудь в грудь. Они повернулись лицом к морю, вознесшемуся высоко в гаснущем небе, там, далеко на востоке, и что-то сказали друг другу. После чего каждый пошел своей дорогой. Он сказал мне, чтобы я написал отчет. Была не полночь. Не было дождя. Михаил Булгаков "Бабушка, между тем, уже разлила масло" - заявил маг. "Сейчас мы тебя разясним", подумал Волков и подмигнув за спиной мага Ивану, сорвался с места. За трамвайными путями, на стене, был телефон. Прямо у турникета Волкова напугал неожиданно вскочивший со скамейки вертлявый господин который надтреснутым голосом объявил "Вам к турникету? Сюда пожалуйста!" Волков успел заметить трамвай, взялся рукой за турникет, вдруг ноги его поехали, и его неудержимо понесло на рельсы... Взвизгнули тормоза, зазвенели стекла и темный, круглый предмет, запрыгав покатился на мостовую. Это была голова Волкова. Вагоновожатая, молодая девушка в красной шапочке закрыла руками лицо, в котором не было ни кровинки. Как и было сказано... Михаил Булгаков (вариант 2) Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязаной шапочке. Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом. Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли дровосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец. Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки". "Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал заранее всю картину ужасной смерти Вольфа. Может быть, он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним. Борис Виан Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души, только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это. Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте... Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов… Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку. Курт Воннегут Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорют ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки... Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Ярослав Гашек (вариант 2) Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк. - ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк. "Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты." - Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и... Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Федор Достоевский Волкольников проснулся хмурым летним утром, в своей угловой, стылой комнатенке. Настроение его было мрачно. Постоянные финансовые трудности, вызваные дорогой столичной жизнью, скудность питания доводили его порой до полного отвращения к жизни. Единственным средством спасти свое положение виделось ему кража. Стяжать деньги было просто. Известно было, что некая особа, регулярно ходит через лес. Имея в корзинке под пирожками известные суммы. Он решился. По какому-то странному наитию выходя из дома он сунул под тулуп топор. На темной тропинке показался чей-то силуэт. Волкольников кинулся к нему, пытаясь вырвать из рук корзинку. Завязалась борьба. Силы оказались неравны, Волкольников чувствовал, что его сейчас скрутят. Тогда он вытащил топор и с размаху стукнул два раза. Тело соперника обмякло. Оказалось, что денег в корзинке нет. И его противником была старуха. Волкольников почувствовал, что земля уходит из-под ног. Двумя месяцами спустя "Ведомости" писали в разделе "Проишествия", что в Неве всплыл труп пропавшего Волкольникова. Венедикт Ерофеев Красная Шапочка смотрела на трясущиеся руки и свалявшийся серый хвост. - Так что же ты здесь по лесу так и шляешься как по@банный? - Так разве ж я по@банный!!! Просто немотствуют уста... - А у меня красненькое есть в корзинке - Красненькое? Холодненькое? - Конечно. И херес наверное остался. Грамм 800. Волк схватил корзинку, ловко выдернул из нее одну из бутылок и откупорил ее одним ударом о березу. И немедленно выпил................................ После этого он сожрал Красную Шапочку и пробормотал: "Чтобы не сблевать. А все эти писательские анекдоты - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли; вот откуда эти нелепые анекдоты..." Михаил Жванецкий ...Анекдоты о Красной Шапочке пусть рассказывает тот, кто ее ел. Михаил Зощенко ... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - ридикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: - Удивляете вы меня, между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу! Михаил Зощенко (вариант 2) Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивает свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Ильф и Петров В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. - Тетя! - весело кричал он. - Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. Кен Кизи Волк пробирался по стенке, тихо, как мышь. Он сжимал в лапах швабру и двигался чуть дыша. Если в его грязной жизни и помогала чем-то звериная кровь, то помогала быть хитрым. Задребезжал замок. Потом двери приоткрылись, и он увидел ее - она проскользнула в коридор. Ее глаза серые, губы без помады, на голове бесформенный красный берет. Она заметила Волка и улыбнулась ему. Он еще крепче сжал швабру и опустил взгляд. Так легче. Когда глаза закрыты, в тебе трудно разобраться. Он слушал, как стучат по полу ее каблуки. Волк стоял, не поднимая глаз. Скоро он будет свободен. Стивен Кинг Королевство было захвачено всего лишь потому, что в кузнице не было гвоздя, - то же самое получается с Красной шапочкой, если выжать из нее всю суть. В конце концов, вы все можете привести к общему знаменателю - подобным образом Красная шапочка думала много позже. Либо все происшедшее - несчастное стечение обстоятельств... либо судьба. Красная шапочка в буквальном смысле слова споткнулась о нее в маленьком городе Хэвен штата Мэйн 21 июня 1988 года. Это и была посылка; а Серый Волк был только следствием. Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Сергей Лукьяненко ... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями... Сергей Лукьяненко (вариант 2) - Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка. - Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни. ... - Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее. Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг. - Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник. ... Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку: - Ты развеял мою грусть и одиночество, путник. ... философия... ... Если бы Красная Шапочка пошла к бабушке на следующий день, то тогда она могла бы и не встретить серого волка по дороге. Но существует вероятность, что серого волка она все-таки встретила. Тогда вся история повторилась бы за исключением одного - вероятность встретить охотников на следующий день была крайне мала, по причине закона вселенского равновесия. Но по этому же закону сказка должна была закончиться удачно, значит, Красная Шапочка либо не встретила волка, либо встретила и волка и охотников, либо волк по дороге к бабушкиному дому попал бы в капкан и умер. И сказка имела бы счастливый (но короткий) конец. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она, как ни в чем не бывало, терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эдвард Радзинский В такие дни Дез Эссента, листавшего изысканно изданный в одном экземпляре сборник старинных сказок, которым он очень гордился, посещали пугающие и странные желания. Он представлял себе, как он проглатывает юное тело Красной Шапочки, а затем и рыхлое тело ее бабушки, трепеща от ужаса совершаемого греха, - или же, дрожа, представлял самого себя пожираемым зловещей пастью; а потом в его мысли врывалась толпа охотников, готовая страшно наказать его извращенные деяния - и, мучимый невыносимыми желудочными коликами, задыхаясь от истерии, он падал обессиленным на постель, бормоча слова сказки Шарля Перро, кощунственно перемешанные с гимнами Венанция Фортуната и эпиграммами Авзония. Богомил Райнов "... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк". Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен. ... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет. "Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..." Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько. ... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Владимир Сорокин A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал. Аркадий и Борис Стругацкие Хармонт, 12 июля 20.. года. - ... Профессор скажите, а что такое радиант Пильмана? - Послушайте земляк. Радиант Пильмана - это совсем простая штука. Представте себе, что вы взяли пол-банки, потом еще пол-банки, потом понесли бабушке пирожки. Всем понятно, что не донесете, так вот, гайки... эээ то есть пирожки лягут на плавную кривую... надеюсь вы поняли. - Профессор, а причем тут собственно Волк и Красная шапочка? - Земляк, это были времена, когда про Зону ничего не было известно, они первые ходили в лес, сейчас их бы назвали сталкеры. - А кто тогда Охотники? - Ну сначала, как водится на Зону двинули армию... Беседу с профессором Валентином Пильманом провел Бронетемкин. Джон Р. Р. Толкиен Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средиземье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народ покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Чёрном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Лев Толстой Тихим, летним утром природа благоухала всеми запахами весны. Глубокое, голубое небо озарилось на востоке первыми лучами просыпающегося солнца. Баронесса Красная Шапочка взяла корзинку с пирожками и вышла в лес. На ней было одето чудное булое платье, украшенное чистыми слезами бусин жемчуга. На прекрасной головке Красной Шапочки была модная шапочка, итальянской соломки, прекрасные белые руки были обтянуты изящными перчатками, белого батиста. На ногах были обуты туфельки тончайшей работы. Девушка вся светилась в лучах раннего солнца и порхала по лесной тропинке, как сказочный белый мотылек, оставляя за собой флер прекрасных француских духов. Граф Волк имел обыкновение просыпаться рано. Не пользуясь услугами денщика, он поднялся, оделся по-обыкновению скромно, и приказал запрягать. Легко позавтракав, он выехал в лес. Лев Толстой (вариант 2) ...В одну из минут, когда в лесу все затихло, ожидая арии соловья, хрустнула ветка, Красная Шапочка обернулась и увидала необыкновенно красивого волка, с самоуверенным и вместе учтивым видом подходящего к ней. Он шел сдержанной, молодецкой походкой, которая была бы смешна, ежели бы он не был так хорош собой и ежели бы на прекрасной морде его не было бы такого выражения добродушного довольства и веселия. Несмотря на то, что собирались тучи, он, не торопясь, слегка поцокивая когтями, плавно и высоко неся свою надушенную красивую голову, шел по тропинке. Взглянув на Шапочку, он подошел к гнилому бревну, на котором сидела лягушка, тряхнул ей головой и наклонясь спросил что-то, указывая на Шапочку. - Mais charmante! -- сказал он, очевидно про Шапочку, как не столько услышала она, сколько поняла по движению его губ. Оскар Уайльд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Иоанна Хмелевская И тут я внезапно увидела приближающегося ко мне из-за поворота незнакомого волка. Надо признать, что этот момент был для меня наиболее подходящим, ведь я собиралась при появлении волка принять самый глупый вид. У любого, увидевшего мня сейчас, не могло создаться двух мнений на мой счет. Пожалуй, в нем могли зародиться лишь сомнения, способна ли я вообще соображать. Он остановился и одним быстрым взглядом окинул и меня, и все находящееся в моей корзинке. Были все основания считать его пепельным блондином. А надо сказать, что когда-то гадалка предсказала мне, что в моей жизни роковую роль сыграет блондин. Я охотно поверила ей, так как блондины всегда мне нравились, но почему-то так получалось, что жизнь упорно подсовывала мне брюнетов, одного чернее другого, а я все высматривала, не появятся ли блондин... С годами у меня уже выработался рефлекс: блондин - значит, надо быть начеку. И вот теперь появляется этот бандит... - Бонжур, мадемуазель, - вежливо поздоровался он. Услышав это, я тут же пришла в себя. Если ко мне, матери двух подрастающих сыновей, обращаются "мадемуазель", значит, он решил вести мирные переговоры. Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке». В стихахАнна Ахматова Зачем открылась я ему, Зачем дала ответ, Куда иду и почему, Кому несу обед? Я не свою сыграла роль. Ищу его следы. И лишь в груди тупая боль - Предчувствие беды. Андрей Белый Пожалейте нас, пожалейте. В лес наведайтесь до зари. Поиграйте волкам на флейте. Мы услышим, мы там - внутри! Нет, не просимся мы на волю. Не хотим возвращаться мы К жизни тягостной, полной боли, Из уютной такой тюрьмы. Погрустите, но слёз не лейте. Мы не умерли, мы живём. Лишь сыграйте волкам на флейте. Мы услышим. Мы вас поймём. Александр Блок Россия! (или не совсем?) Куда ведёшь меня сквозь тьму? Всё время я кого-то ем. И сам не знаю, почему. Старухи нет, и внучки нет. О, сущность хищная моя! Воскресну ль я? Увижу ль свет? Услышу ль пенье соловья? Солёный привкус на губах. Какая странная игра! И только слышен там в лесах Стук отдалённый топора. Зинаида Гиппиус Странно сошлись наши пути. Тёмен бескрайний лес. Далее врозь нам не идти, - Кто-то кого-то съест. Так суждено мне и тебе Жизнь без страданий - ложь. Не отступай. Вверься судьбе. Кто ты? Куда идёшь? Владимир Маяковский Если, товарищ, надел ты шапочку, красную шапочку мясом наверх смело иди: тебе всё уже по *** смело иди, никого не боись крепче сожми пирожки для бабушки, выгрызи волка сытную жизнь Дмитрий Мережковский Мы умерли, но мы не рождены. Вновь родились, но мы не умирали. К чему зовут нас сумрачные сны? Что возвестят нам новые скрижали? Мы созданы из волчьего ребра, На свет явились из утробы волчьей, Шагнули в завтра прямо из вчера... Но гаснет свет. Пора рассказ окончить. Игорь Северянин По тропинке межсосенной, что вилась серпантином, Шла невинная девушка с инфантильным лицом. Под вуалью двухслойною. В платье бежевом длинном. Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом. Весь охваченный грёзами и томленьем неясным, Со слюной ожемчужненной на изящных клыках, Увидал эту девушку в милом чепчике красном Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах. Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор Марина Цветаева Бешенство волка. Читали те сказки мы! Шишки на ёлках - серьгами цыганскими. Был человеком - теперь это прожито. Был человеком, стал волком... А может быть, На-век Ис-чез. Бег, бег Сквозь лес. Дом на опушке - изба на семи ветрах. Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах, Сколько осталось? Не скажете? Милые? Мне б ещё малость пожить с этой силою!.. Вот - дверь. Зво-нок. Ты - зверь. Ты - Бог. Саша Чёрный Топором вспороли брюшко, Отрубили волку лапки. Вот и вылезла старушка. И девчушка в красной шапке. Закрывай, дочурка, глазки, Я прошу совсем о малом: Ты запомни эту сказку С поучительным началом. * * * По-разномуДжон Апдайк ... Волк прошел мимо баскетбольной площадки и, подхватив убежавший мяч, словно школьник, сделал обводку и положил закинул его в корзину... ... Он с трудом открыл заевшую дверь дома и увидел беременную Шапочку, которая была уже готова после 5 коктейлей. "А где наш сын?" - спросил он у Шапочки, но не получив ответа, сгреб в угол пластмассовые пирожки и отнес пустые стаканы в мойку... ... Волк вышел на крыльцо и вдохнул свежего воздуха. Ему вспомнилась их последняя игра в чемпионате штата... ... "Ты не заберешь нашего сына у моей мамы и бабушки?" - услышал он голос Шапочки. "Да", - машинально сказал он, сел в машину и двинулся по направлению к их дому... ... Внезапно в нем проснулся мятеж. Он включил любимую радиостанцию, промолвил - "@юшки" и двинулся куда-то вперед... денег было целых 20 баксов... Уильям Гейтс Красная шапочка XP ("Business@The Speed of Thought") Давайте отследим адаптацию в нашей компании нового специалиста в области разработки информационных систем. Условно назовем ее Красная Шапочка (в английском оригинале "Red Hat" - прим. переводчика). Придя в первый раз на свое рабочее место она обнаружит компьютер с установленным на нем Windows и всеми необходимыми для ее работы программами, разработанными компанией Microsoft. В дальнейшем она может управлять всей своей личной жизнью через нервную систему нашей компании, став еще одной ее клеточкой. Она даже может сделать обои на своем компьютере в виде пигнвинчиков, в память о прежней некоммерческой жизни. Специальные курьеры компании будут постоянно приносить пирожки ее бабушке, и Красной Шапочке не нужно будет об этом, заботится. Чтобы ее не расстраивать, ей даже не скажут, когда ее бабушка отойдет в мир иной. А Красная Шапочка до самой пенсии может получать письма от бабушки и мамы, которые автоматически будут генерироваться во внутренней корпоративной системе MS Wolf XP. Зюскинд И тут широко раздутые ноздри Волка втянули тот едва уловимый запах, который испускает сухая прошлогодняя хвоя соснового леса в предместьях Сен-Жермен-де-Февр, щедро политая мочой лося и глубоко прогретая жарким полуденным солнцем апреля, но на этот раз запах говорил - нет, кричал! - о том, что его целостность нарушена какой-то aura vaginalis, принадлежащей молодой особе в шапочке цвета киновари. Пройдя еще десять километров, Волк сумел отстранить свое чутье от запаха хвои и составил достаточно полное представление о том, что за вонючка он будет после того, как он украдет запах Красной Шапочки и ее смердящей бабушки. «Люди в черном» - Младший, почему ты застрелил эту маленькую девочку? - Понимаете, Джей, я подумал, маленькая белая девочка, одна, на дорожке в темном лесу, в неестественно красной шапочке! Она еще слишком мала чтобы в одиночку ходить по лесу... ВАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ..... НЕ ОГРАНИЧИВАЙТЕ ФАНТАЗИЮ.... | |
| |
16.05.2016 - 15:58 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.892 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3509
| Семейное счастье
– Значит, запретить тебе жениться, на ком захочешь, они не могут? – уточнила Баба Яга. – Не могут, – сказал царевич. – По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!». – И как? – полюбопытствовала Яга. – Повезло? – Какое там, – вздохнул царевич. – Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне – небогата, средний выбрал купцову дочку – незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой. – От меня-то тебе чего надо? – спросила Яга у пригорюнившегося гостя. – Жениться я хочу, – в третий раз вздохнул царевич, – и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!
Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась: – Обожди тут. И ушла куда-то за избушку. Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине. – Держи, – с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу. – И что мне с ней делать? – царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала. – Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, – объяснила Яга. – На жабе?! – Угу. – Жениться?!? – Да, – кивнула Яга. – И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.
Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче. – Скандал же будет, на всё царство! – Всенепременно будет, – согласилась Яга, – но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то? – Василиса… – Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё – не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами... Ну а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться. – Понял, – сказал царевич. – А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать? – Обратно принесёшь, – ответила Яга. – В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…
Яга прищёлкнула пальцами – и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону. | |
| |
17.05.2016 - 12:18 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.892 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3509
| Заветное желание
– Вон отсюда! – прикрикнула женщина, и мышь в панике метнулась в сторону.
Убегая, не разбирая пути – лишь бы скрыться быстрее – она самым кончиком хвоста задела то, что покоилось в центре стола. … И Золотое Яйцо, вспыхнув на мгновение ярким, слепящим светом, раскололось – нет, разлетелось на мелкие осколки.
Не в силах поверить, мужчина и женщина смотрели на скорлупки, тускнеющие на глазах, превращающиеся в серый, ничем не примечательный мусор.
– Почему? – наконец, смог выговорить мужчина. Женщина попыталась ответить – но, вместо этого, разрыдалась.
…Больше сорока лет они, терпеливо и настойчиво, пестовали Птицу. Заботливо ухаживали, проделывали все положенные ритуалы. И вот, наконец, Яйцо было снесено.
– Почему? – снова повторил мужчина. Теперь слёзы выступили и на его глазах. – Я же пытался. И ты. Сосредоточиться на своём заветном желании – и разбить. У нас не вышло. Так как могла мышь, простая мышь?..
– Ты хочешь сказать, что эта… эта мерзкая тварь… – от изумления женщина даже перестала рыдать, – что она загадала желание? – Иначе яйцо бы не разбилось, – ответил мужчина. – Вот только чего же она пожелала? – Вдоволь еды? – неуверенно предположила женщина. – Безопасную нору? Чего вообще может желать мышь?!
… Когда что-то, большое и страшное, махнуло и закричало «Вон!» – мышь, всеми силами своего крохотного ума, пожелала, чтобы подобные существа не пугали её, а боялись сами.
– … А-а-а-а!!! Мышь!! Здесь мы-ы-ы-ышь!! Помогите!! – прозвучал в следующее мгновение где-то, совсем в другом месте, первый в мире женский вопль. | |
| |
8.06.2016 - 21:27 |
KLUCHICK
Вечная память...
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 5.668 Регистрация: 15.03.2004 Из: The Ural federal district Пользователь №: 326
Респектов: 3848
| про Тигрёнка ДОБРАЯ ДЕТСКАЯ СКАЗКА НА НОЧЬ За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком «Гринписа» на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним. Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN. Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад. К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бац! В тайге раздался смертный стон... Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую (с качественной фоткой) передал торжественно в «Гринпис». С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног, пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок. В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами «Гринпис», с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто? А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды — злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой «киса, брысь»... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой «коля»... Жесткая небритая щека... Почечки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака... Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен — затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройти до туалета — натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать! И давай толочь свои таблетки, чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк. А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жил всегда в стенном шкафу. Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров, чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро. Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку из-за ностальгии — не со зла — он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, их привычки, характерный смех — знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух. Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира — извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: негодяй, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей. За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять. Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на «Грелку» всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том. Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке? На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое — тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша! Леонид Каганов Рисунки: Настя ozozo | |
| |
5.07.2016 - 12:10 |
kontra
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 11.892 Регистрация: 13.02.2005 Пользователь №: 6.480
Респектов: 3509
| Сказка о страшном Целующем Принце, рассказанная старым Жабом маленьким лягушатам под корнями засохшей берёзы
Вечерняя гроза ярилась над болотом. Молнии сверкали и с рёвом били в тёмное водяное зеркало, покрытое ряской от природы и рябью от ужаса. Ветер метался всполошенной перепёлкой, натыкаясь на чахлые деревья и запутываясь в густых зарослях прибрежного ивняка. Двенадцать маленьких лягушат сидели в удобном укрытии под корнями засохшей берёзы, с удовольствием впитывали кожей мокрые тёплые капли и слушали рассказ старого Жаба.
- Деда, деда! Расскажи сказку!!! - Страшную? - Да! - Очень страшную? - Да!!!!! - Ну, хорошо. Подвигайтесь ближе и держите друг друга за лапки. Я расскажу вам одну историю. Слышали вы когда-нибудь о Целующем Принце?
- Не-е-е-ет… - Он приходит из ниоткуда. Никто не знает точный день, когда он появится на болоте. Целующий Принц топает своими ножищами, и звук от его шагов слышится на всё болото, и на берегу ощущается дрожь. Он пробирается через лес, ломая по пути деревья, и жадно смотрит по сторонам, выискивая – кого бы схватить и поцеловать? - Деда, а этот… Принц – он страшный? - Конечно, страшный. Он великан. У него плоское уродливое лицо и отвратительная белёсая кожа. Сверху он надевает на себя вторую шкуру, наверное, содранную с другого великана, послабее. А самое главное – он ходит на двух ногах и при этом не падает. Но если он заметит в траве ваши блестящие спинки, то присядет к земле и начнёт охотиться за вами… - А мы от него упрыгаем! - Хорошо, если сможете. Это, если Целующий Принц на кого-то отвлечётся. А иначе может произойти так, как бывает в липких сонных кошмарах – ты упрыгиваешь изо всех сил, а он протягивает свои огромные руки и старается схватить тебя. Раз за разом, раз за разом. И он догоняет тебя в два шага, и ковши его ладоней смыкаются над твоей спинкой, а ты в бессилии трепыхаешься, пытаясь вырваться… Поэтому, малыши, вы должны быть всегда скользкими и уметь хорошо прыгать. И никогда не надо уходить далеко от болота. - Деда, а Целующий Принц часто приходит? - Почитай, каждый год. Иногда и несколько раз в год бывает. - Деда, а Целующий Принц – он один и тот же? - Да я разве их различаю? Может, и разные. Лягушата опасливо переглянулись и притиснулись друг к другу ещё плотнее. - Деда, а зачем он… ну, целует? - Тот, кого он поцелует, сам превратится в уродливого великана. И забудет всех своих родных, и друзей, и наше милое болото, и пойдёт покорно вслед за Целующим Принцем. И никто никогда больше о несчастном поцелованном не услышит. - Деда, а Целующий Принц охотится только за нами? - Лягушек он любит особенно, да. Но вообще он пытается поцеловать кого угодно, если ему удастся этого кого-то схватить. Птичку, зайчика, мышку, ящерку… Мой дед рассказывал, что сам видел, как Целующий Принц держал в своих лапах большую зелёную гусеницу и тянулся к ней дрожащими губами… - А ёжика? - Ах, да. Вот только ёжику и повезло. Его Целующий принц почему-то не трогает…
Внезапно лягушата почувствовали дрожь земли. Ритмичные толчки сотрясали зыбкую болотную почву и неотвратимо приближались. - Целующий Принц пришёл!!! – в ужасе заорал самый маленький лягушонок. - Прячемся! - Бежим!! - Нет, прячемся!!! - Лучше бежим!!!! - Мама!!!!!!!!! Старый Жаб подпрыгнул вверх и в прыжке оценил ситуацию. - А ну, ша! – строго прикрикнул он. – Успокоились все! Никакой это не Целующий Принц. Это медведя нашего оса в нос укусила, вот он, ошалевший, по лесу и носится. Не бойтесь, не бойтесь, малыши, никто вас не поцелует, всё хорошо, зелёненькие мои, не плачьте… | |
| |
18.09.2016 - 16:50 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Сказка, которая вернула мою веру в безграничную силу добра
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась? — Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку. — Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать! — Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала. — Тебе? — Мнне. — Сметаны? — Мням. — Да разве ж так можно? И ты съел?! — А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана! — Я же тебе запрещала! — Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже. — И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут? — Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны. — От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза. — Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется. Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко. — Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда! — Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят. — Как спят? — Так. Наелись и переваривают. — Что… переваривают? — Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана тоже неплохо. — Ироды! — Баба-яга села на перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита? — Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать! — А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча. — Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время. — На чем, на помеле? — фыркнул кот. — Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах. — Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый. Баба-яга отвернулась и замолчала. — Хозяйка, а хозяйка? — Чего? — А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела? — Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала! Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка. — Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту. © Петр Бормор (Пётр Мордкович) | |
| |
2.11.2016 - 16:41 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| "Рой"
США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил». Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов. «Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны. В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истребителям США.
На практике всё будет работать так. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Берётся один малозаметный истребитель-бомбардировщик пятого поколения F-35 Lightning II. Он малозаметен, как на низких высотах, где его можно принять за листик: Так и на больших высотах, где его можно принять за кусочек неба: На снимках хорошо видно, что самолёт имеет прекрасные аэродинамические формы. Так же заметно пятно фазированной антенной решётки бортовой РЛС на его фюзеляже. F-35 несёт подвесной контейнер с миниатюрными дронами абсолютного оружия «Рой» (Swarm). При входе в российскую бесполётную зону, известную на Западе как «Зона Запрета Доступа» A2/AD (Anti-Access/Area Denial), F-35 активирует контейнер с дронами и те вылетают, дезориентируя все системы обнаружения: Как видно на снимке, каждый дрон имеет две встроенных видеокамеры высокого разрешения и антенны GPS. Далее, F-35 входит в зону A2/AD, уже под прикрытием «Swarm»: На снимке хорошо виден фонарь кабины с пилотом. Тем временем, на земле, несёт свою нелёгкую службу дивизион ЗРС С-400 «Триумф» с дальностью обнаружения целей до 600 км.: На фотографии легко рассмотреть помехозащищённый радар кругового обзора системы. ЗРС С-400 «Триумф» обнаруживает цель и берёт её на сопровождение, дифференцируя её по скорости, ЭПР и ещё по десятку параметров, попутно отмечая, что цель не очень похожа на маленькую тучку, а больше похожа на кучу дронов за которой прячется истребитель-бомбардировщик F-35 Lightning II: Менее, чем через десять секунд ЗРС наводится на цель: После чего следует запуск ракеты: Разработчики «Swarm» полагают, что ракета наведётся на дронов и пролетит мимо самолёта, лишь слегка испугав пилота: Но они не знают, что периметр защищаемой С-400 зоны усилен комплексом "Шиповник-АЭРО", имеющего репутацию «взломщика дронов»: Он имитирует работу спутников и перехватывает управление дронами, выдавая им новые координаты и задачи. Например, он может заставить обманутых дронов атаковать свой самолёт: На фото видно, как дроны атакуют кабину своего же F-35 . Пилот в панике, он пытается вызвать авиабазу Рамштайн, но связи нет, так как «Шиповник» блокирует и связь. Пилот хватает свой айфон, но тот лишь присылает ему смс, что «Шиповник» снял с его кредиток все деньги, переведя их на карты расчёта дивизиона С-400. После чего фотографирует удивлённого пилота, отправляет это фото с подписью: «Моё лицо за секунду до того, как меня сбили русские» в его инстаграм и тоже вырубается. В следующую секунду зенитная управляемая ракета 48Н6Е3 попадает в F-35: Самолёт начинает падать: Пилот успешно катапультируется: Приземляется и сдаётся в плен бойцам дивизиона: ............................ Шойгу закончил чтение, отложил бумагу в сторону и задумчиво посмотрел на генерала Конашенкова. – Вы уверены, что именно так должно выглядеть наше коммюнике Пентагону по поводу его проекта «Рой»? Может лучше нарисовать им схемы, графики и цифры? Конашенков тяжело вздохнул. – Не поймут, товарищ министр обороны. Они ж как дети. Потому мы и решили донести информацию, так сказать, в привычном и доступном для них формате комиксов. – Да, вы правы, Игорь Евгеньевич, – Шойгу поднялся и пожал генералу руку. – Отправляйте. Пусть перестанут уже дурью маяться с вундервафлями своими. ………………………… На следующий день газета The Washington Post вышла с огромным заголовком на первой странице: «Новейший ракетный комплекс русских сеет смерть!» и с фотографией стреляющего по шарику Пятачка. Госдепартамент потребовал от России немедленно вернуть захваченного в плен пилота F-35. Хилари Клинтон выступила по национальному телевидению и объявила, что знает этого пилота, что его позывной «Гризли» и что он голосовал за неё. – Держись, Джон Гризли! – со слезами на глазах воскликнула она. – Я и Америка с тобой! В тот же день Киев запретил показ мультфильмов про Вини Пуха, так как чихающая Сова в розовой шляпке намеренно порочила символ Военной разведки Украины. ………………….. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный. Но все, примерно, догадались. Источник: _greentea.cont.ws Что будут делать со сбитым F-35: | |
| |
1.03.2017 - 20:22 |
Henry723
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 29.812 Регистрация: 27.10.2005 Пользователь №: 59.366
Респектов: 7387
| Сергей Лукьяненко НОВАЯ, НОВАЯ СКАЗКА... Рассказать тебе, внучек, как жили люди в старину? Ну садись, слушай. Сел? А вот в старые времена ты бы не смог где хочешь сесть. Пришлось бы идти за стулом… Нет, сам стул не пришел бы и под тебя не подлез. Нет, не неисправный. Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные, как… как пеньки! » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « омнишь, мы видели с тобой в парке пенек? Нет, дерево – это высокое и с ветками. Вспомнил? Так вот, всю мебель раньше делали из дерева… Правильно, потому их и не осталось. В каждом доме было несколько стульев. А если их не хватало, то шли к соседям и просили одолжить. Далеко? Нет, это сейчас до соседей идти далеко – через два шоссе и через путепровод. А раньше люди жили рядом друг с другом. Иногда даже строили большие, высокие дома, где жили сразу сто человек. Или больше? Забыл… Какие высокие? Пять этажей, девять, двадцать… И зря смеешься, внучек! Это сейчас запрещено строить выше трех этажей, чтобы люди не боялись высоты. А раньше – строили! Я сам жил на восьмом… Да, прадедушка смелый! И память у него хорошая. Как мы поднимались на двадцатый этаж? В лифте. Лифт – это машина такая, вроде подъемного крана внутри дома. Как ночью поднимались? Тоже на лифте… Нет, лифт не спал. Нет, лифт не возмущался и в комиссию по правам машин не жаловался. А он был неразумный, у него были только мотор и кнопки, и работал он всегда, если не ломался… Дедушка не рабовладелец! У нас все машины были неразумные! Да, и пылесос. А он все подряд засасывал, приходилось быть внимательным… Зато он никогда, слышишь, никогда не говорил: “Ходите тут, а мне убирать!” И стиральная машина тоже думать не умела. Зато она не возмущалась, что у рубашки воротничок грязный! Нет, нет, дедушка не разволновался! Что значит – аптечка пришла? Может, она послушать пришла, ей ведь тоже интересно! Кыш! Нет, мне не надо успокоительного! Что еще было интересное? В каждом доме была кухня. Кухня – это место, где готовят еду. Нет, это питательные таблетки надо только намочить водой. А еду резали, жарили, варили, клали в тарелки, ели ложками и вилками… Вилки – это такие металлические палочки на ручке, острые… Да, мы были смелые. Берешь, бывало, кусок мяса… Нет, внучек, дедушка не людоед. Что мы ели, это вы в школе будете проходить, в старших классах… Так вот, на кухне мы готовили еду и ели, в спальне – спали, в гостиной – гостей принимали. Зачем отдельные комнаты? Так я же говорю, мебель тогда была глупая, стояла где стоит. Это сейчас она из стенок вылезает… зараза… Так вот, было в доме несколько комнат. В каждой комнате было окно, и стояло оно на одном и том же месте. Это сейчас ты пальчиком ткнул, и стенка стала прозрачная. Не балуйся! А мы окна завешивали шторами, и тогда в них никто не заглядывал… Еще в комнатах были батареи. В батареях текла горячая вода, и в доме становилось тепло… Это сейчас – везде жарко. А раньше климат был другой, дома приходилось греть. В некоторых домах даже разжигали огонь. Да, конечно, настоящий. В нем жгли куски деревьев… ну да, ты же видел пенек… Нет, воду мы в ведрах не носили. У нас был водопровод. Мы могли открыть кран – совсем как сейчас – и набрать воды. Полную ванну воды… ванна – это такая большая посудина с водой, в ней можно было лежать и мыться… Нет, дедушка не плачет. Дедушка просто грустит по ванне! Дедушка не любит протираться гигиеническими салфетками… раньше было много воды, и глупый дедушка привык ею мыться… Так мы и жили. Утром вставали с кроватей и шли на кухню. Резали кусок мяса и жарили на огне. Потом втыкали в мясо вилки и засовывали это мясо в рот. Нет, никто себе язык не протыкал, как-то справлялись… Потом мы выходили из одного дома и шли в другой. Там работали. Потом снова шли домой. Если лифт работал, то ехали на лифте. Задергивали на окне штору. Если было холодно, то разжигали огонь. Или садились вокруг батареи и грелись… Что ты плачешь, внучек? Не надо плакать, это была очень отсталая жизнь… Не плачь, а то пылесос уже зовет аптечку! Не плачь, внучек, дедушка все придумал! Никогда так люди не жили, никогда! Это все – сказка! »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
25.03.2017 - 19:49 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Геракл. Как было на самом деле
Геракл ещё раз поглядел на Немейского льва и тяжело вздохнул. Лев хищно выгнул спину и заскрежетал когтями по камням. Геракл наклонился и почесал его за ухом. Лев выгнул спину в другую сторону и потёрся боком о колено героя. Сидевший рядом на скале Гермес хихикнул. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « — Невероятно! — прошептал человек-с-палец, выглядывая из-за булыжника. — Ты полностью его укротил! — Это точно тот лев, от которого вы просили защиты у Эврисфея? — надеясь на чудо, спросил у немейца Геракл. — А как же! — воскликнул человек-с-палец. — Посмотри, какое чудище! Он же вдвое выше меня! Да у нас в деревне нет ни одной хижины, в которой он поместился бы! — А то, что я вчетверо выше его, тебя не смущает? — Но ты же прославленный герой! — недоумённо развёл руками немеец. — Сын Зевса! Все знают, как ты велик, так и должно быть. Львёнок наконец заметил человека-с-палец, развернулся в его сторону и припал к земле, азартно хлеща хвостиком и косясь на Геракла хитрым глазом. — Даже не думай! — предостерёг его герой и погрозил кулаком. Львёнок разочарованно опустил голову. На глаза ему попался крупный жук, который старательно грелся на солнце и поэтому ничего вокруг не замечал. Недолго думая, львёнок клацнул зубами — и тут же жалобно заскулил, вертясь на месте: видать, добыча успела выпустить едкую жидкость. — Вот дурачок... — в сердцах бросил Геракл, прижал малыша к земле и начал разжимать клыки. — Зачем он тебе сдался? Сейчас мы его оттуда... — О-о-о... — благоговейно протянул "пальчик" и восхищённо поковырял в носу. — Герой раздирает пасть льву! Какая славная победа! Я сам сложу о ней песнь, и горе потомку, который не будет ей восхищаться! Геракл скривился так, будто сам раскусил этого злосчастного жука. — Может, не надо? — обречённо спросил он. Человек-с-палец ничего не ответил — он уже шевелил губами, сочиняя первую строфу обещанной песни. — Нет, братишка, от тебя здесь ничего не зависит, — с сочувствием заметил Гермес. — Иногда не имеет значения, насколько велик ты сам. Важно лишь, насколько ничтожны те, кто тобой восхищается. Геракл с тоской взглянул на брата, подхватил с земли львёнка, бережно прижал его к груди и уныло поплёлся в сторону Микен. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: pelipejchenko.livejournal Подарочек на День рожденьяl
В какой-то момент он даже поверил, что может совершиться чудо – ему подарят собаку. Но вино и яства на столе стояли нетронутыми, а царь грустно разглядывал подарки. Серебряные кубки, золотые украшения… И не одного, даже самого малюсенького щеночка. Царь вздохнул. Бесшумный раб внес в залу блюдо с отборными фигами и затравленно посмотрел на невеселое лицо своего господина. – Вот так и проживешь всю жизнь без собаки, - вслух пожаловался царь. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « – К ноге, мордатый! - Громоподобный голос силача раздался под сводами и оглушительный лай и ядовитое шипение сразу поутихли. – Правда, он славный? – Герой довольно ухмылялся. – Ммм… - Царь, дрожавший крупной дрожью, никак не мог взять себя в руки. – Уб-б-берит-те эт-т-то… – Собака – друг человека! – Укоризненно произнес Геракл. – Еврисфей – друг человека! – Царь немного пришел в себя. – Знаешь что, тащи его обратно, и в следующий раз… того… без самодеятельности! Геракл с Цербером уже скрылись из виду, а зубы Еврисфея все еще выбивали дробь. «Полубог несчастный!» - ворчал царь. – Ну вот, опять Геракл – плохой, - обиженно думал герой, направляясь из дворца. – Песик ему не понравился! Ничего, ничего, в следующий раз я ему такую свинью подложу… »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: el-wing-24.livejournal | |
| |
15.01.2018 - 21:14 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой. 1. Знайка» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь… Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете "НиП" я решил после долгих колебаний и ради общего блага. Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А "лунный камень" я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин. Кто же знал, что этот камень и впрямь лунный, и что в магнитном поле он работает как генератор антигравитации! Но всерьёз лететь нам, известным учёным, на Луну? Садиться – при нашей примитивной технике? Первыми? Рисковать - ради чего? Никогда учёные сами не летают в космос, они туда посылают испытателей. Хватает и того, что я сдуру когда-то на воздушном шаре летал… Приоритет все равно наш. Фуксия и Селёдочка - первые девочки-коротышки на Луне, я - первый мальчик-коротыш. Тогда что я решил отправить Незнайку в полет. Пусть все выглядит так, будто он по глупости забрался в ракету, запустил цикл полёта, слетал и вернулся. Он парень везучий, дураков Бог бережёт. А потом полетим и мы. Возможно. Ну а устроить так, что Незнайка обиделся на всех и решил забраться в ракету – это было совсем несложно. Он ведь такой, что ему запрети – то он и делает. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« 2. Винтик и Шпунтик» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « - Ты понял, что наш яйцеголовый задумал? - спросил Шпунтик, проглядывая программный код. - Ну? - заинтересовался Винтик и будто невзначай положил руку на пояс Шпунтику. - Антилопу гну, - буркнул Шпунтик сбрасывая руку. Но тут же, смягчая грубость, похлопал Винтика по промасленной спецовке. - Знайка переписал программу полёта. Он, похоже, хочет отправить на Луну кого-то одного. Испытательного кролика, так сказать... - Незнайку! - догадался Винтик. - Наверняка. А это значит... - Что скорее всего, сам Знайка на Луне не был. И дрейфит лететь. - Лунная афера, - с презрением согласился Шпунтик. - Что будем делать, Винт? - Может и к лучшему? - решил тот. – Пусть Незнайка летит? - Раз уж все так непроверено, то пожертвуем малоценным организмом? – спросил Шпунтик. - Пожертвуем? - нахмурился Винтик. - Смотри, тут в коде ошибка. Ракета назад не стартует. Программист из Знайки, как из Пончика танцор. - Ну так давай исправим? - И тогда после возвращения Незнайки мы тоже полетим на Луну. Натащим этих чёртовых камней, будем клепать ракеты из соломы и палок, с привязанными к ним антигравитаторами… - И что плохого? - Что? Нас заберут в Солнечный город. Посадят в закрытый НИИ. Будем всю жизнь на оборонку впахивать. А так - наше дело маленькое, мы простые механики из мелкого поселения, только с гаечными ключами и можем возиться... - Шпунтик со вздохом отвернулся от дисплея. - Ты прав. Но Незнайка парень везучий, может и выкарабкается. Лунные поселения найдёт... - Т-с-с! - прошипел Шпунтик. - Да шучу я, шучу, - устало сказал Винтик. – Как он выкарабкается? Шпунтик кивнул: - И то верно. Дурачок наш до сих пор считает, что девочки от мальчиков юбкой отличаются. Представляешь – считает, что я мальчик, раз в комбинезоне хожу… Что он там найдёт-то, на Луне? Луноход? Флажок звёздно-полосатый? Винтик заржал, с нежностью глядя на подругу. И решительно закрыл программу полёта. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« 3. Доктор Пилюлькин» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « С этими идиотами - сам на транквилизаторы подсядешь. Освоение космоса – дело нужное, но что у нас на Земле дел мало? Планета, считай, совершенно не освоена. А как её освоишь, если каждая травинка стала с тебя ростом? Наш народец, с его средним ай-кью семьдесят пять-восемьдесят, в массе своей считает, что мы – маленький народец. Коротышки. Ну, всё-таки книжки с картинками они проглядывают, понимают, что не должен быть огурец в человеческий рост размером. Вот и придумали себе успокоительную версию – “мы маленькие”. С нас и спроса, типа, никакого нет. На самом деле, конечно, после биовойны в рост пошли именно растения и насекомые. Млекопитающих мутация не затронула. Так что это не мы маленькие, а трава уродилась. Но тут, похоже, сложные механизмы психической защиты работают. Коллективное прятанье в детство голожопое. Не все, конечно, интеллектом близки к Незнайке или Пончику, но и мы эту версию молчаливо поддерживаем. Так спокойнее жить. Знайка наш, конечно, тоже не гений интеллекта, но и в прежнем мире считался бы хорошим учёным. Вот ведь, прибор невесомости собрал! Удивительно, конечно – камешек и магнит, но ведь работает эта хрень, создаёт невесомость, сам свидетель! При этом Знайка трус ещё тот, как он в космос-то летал? Когда у нас крушение воздушного шара было – первый за борт с парашютом сиганул. Командир называется! А тут вдруг расхрабрился, давай ракету строить… Понятно, что ему из Солнечного города указания дали – генератор невесомости всем хочется первыми заполучить, надо за лунными камнями лететь. Но на полном серьёзе всем нашим кибуцем отправиться на Луну? Я вначале решил притвориться больным. Но я ведь единственный в городе врач, если заболею – могут и полёт отложить. А если даже и останусь? А все улетят – и разобьются? Как жить дальше? Ну не верю я в Знайкин гений и командирские способности! Убьются, как пить дать – убьются! Может выступить против этой авантюры? Тут, если честно, пришлось хорошенько задуматься. С одной стороны – клятва Гиппократа, то да сё... да и самому жить охота. С другой – идти на конфликт со Знайкой неохота, у него все завязки в Солнечном городе, народец наш ему верит. Но стоит ли нам всерьёз на Луну отправляться? Слухи-то ходят разные… Я два дня ходил сам не свой. Таблетки пил. А потом решил посоветоваться со Стекляшкиным. С одной стороны – тот давно уже в маразме старческом. Ходит в колпаке со звёздами, будто Мерлин или Гэндальф какой. Бормочет что-то. Ползает по руинкам, всякий хлам к себе тащит. От постоянного облучения стал импотентом, волосы клоками лезут. С другой стороны – некогда Стекляшкин был умнейшим человеком. Настоящим учёным, не то что Знайка. Пришёл я к Стекляшкину, спирта медицинского притащил – старика наша огуречная настойка не берёт, а вот от спирта он косеет – и, странное дело, будто память к нему возвращается. Рассказал ему о своих подозрениях. И что Знайка командир никакой, и про то, что нужен ли нам на самом деле этот лунный проект… Стекляшкин выслушал меня внимательно. От спирта не отказался, на закуску достал банку старой тушёнки. Я такое жрать боюсь, за пару столетий любая консерва протухнет, но Стекляшкин сказал, что её радиацией простерилизовало. В общем – выпили, закусили. Обсудили. И Стекляшкин мне и говорит: - Ты, Пилюлькин, в медицине вроде как понимаешь, а в физике – полный профан. Полагаешь, Знайка случайно собрал из лунного камня и магнита антигравитатор? - Ну да. - Откуда он камень взял, если он и на Луне-то не был. - Не был? – поразился я. Стекляшкин кивнул на свой телескоп. - Я весь полёт отслеживал. Они вокруг Луны покружили и вернулись. Так что не бойся – это не Знайкина авантюра. Это о-го-го какие серьёзные люди полёт готовят! Знайка – так… для прикрытия. Чтобы если что – все шишки на него валились. Мол мы ни при чём, мы договор о разграничении соблюдаем… В общем – не то, чтобы успокоил меня Стекляшкин, отчасти даже больше напугал. В Солнечном городе авантюру замыслили, а нас втёмную разыгрывают. Но стало понятно, что против Знайки переть бесполезно. Вмиг приедут из Солнечного города Свистулькины и Кандалькины, увезут на воспитательные процедуры. Так что я пузырёк в карман припрятал и стал ждать старта. Накануне выпью йода и слягу с температурой. Хорошо, что я к Стекляшкину пришёл, умный он. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« 4. Астроном Стекляшкин» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Когда я дверь за Пилюлькиным запер – у меня руки тряслись. Отчасти от спирта, который этот алкоголик опять приволок, отчасти от нервов. Человеколюбец выискался! Как старые лекарства на коротышках проверять – так ему этика не жмёт. А как экспедицию на Луну отправить – так сразу занервничал. Базис подвёл. И людей ему жалко, и лететь не стоит… Пришлось про Солнечный город и его указания туманно намекать. У нас же как – чуть что, так всё на Солнечный город списывают. На его интриги и хитрые планы. Хотя резон в моих словах, конечно, имелся. Знайка и в самом деле на Луне не был. Это я не в телескоп увидел, конечно, маловат он для такого. Это из всей конструкции ракеты следовало. А уж когда Знайка начал у меня выяснять, нет ли в коллекции лунного камня… тут всё стало ясно. Лунного камня у меня не было. Откуда ему взяться? То, что американцы когда-то привезли, за прошедшие века затерялось. А вот экспериментальный антигравитатор, что я в руинах Массачусетского университета когда-то откопал (эх, было время, был я молод) имелся. Малюсенькое устройство, хоть и прототип… последний, что на Земле остался. Взял я эту коробочку, приделал к нему геркон в качестве выключателя, конструкцию поместил в шпионский камень из московского музея разведки. Снова собрал, эпоксидкой залил. Знайка ночью залез ко мне, полчаса шарашился, разбил старинный стакан, разлил бутылку ацетона, потом всё-таки нашёл лежащий на видном месте “лунный камень”, обрадовался, заменил куском кирпича и ушёл. Принялся на лекциях демонстрировать. Ну а через некоторое время и я к Знайке наведался. Положил рядом с “лунным камнем” магнит и смылся, болтаясь в воздухе и перебирая руками по шпагату, привязанному к двери моего дома. В общем – начался переполох, невесомость, через какое-то время Знайка догадался, что это магнит активирует устройство… И начал готовить лунную ракету. Всё как я и планировал. Так что скоро мы отправимся на Луну. На самом деле. И там я достану из контейнера ещё одно устройство, найденное в руинах Стэнфорда. Посмотрю последний раз на голубой шар Земли в небе. И активирую бомбу судного дня. Как-нибудь проживёт Земля с кольцом вместо непомерных размеров спутника… Огляделся я в своей комнате – какой же всё-таки срач. Даже неудобно. Историю буду вершить, а живу на свалке, можно сказать. Надо будет позвать какую-нибудь малышку, пусть приберётся. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« 5. Обыватель Пончик» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « На Луну меня решили не брать. Мол, невесомость не переношу, таких не берут в космонавты. И вообще – толстый слишком, жратвы на меня не напасёшься… Придурки. - Чего я не видал на вашей Луне! – гордо ответил я и пошёл есть кексики. И ведь не соврал. Ну чего я там не видал? Остатки куполов на поверхности? Подлунные города? Крошечные фрукты-овощи? На Земле я первое время ощущал себя не в своей тарелке. Сила тяжести чудовищная! Хоть и провёл всю юность в тренировках, всё равно тяжко. Спортом не займёшься. С горя начал жрать, еда тут вкусная, никакой гидропоники, да ещё и соль в ходу! Располнел я, стало ещё тяжелее. Тяжела судьба спящего агента. А прототип антигравитатора я найти так и не смог. Видимо, коротышки раньше его обнаружили. С другой стороны, вторжения на Луну никто не готовил, я как-то и расслабился. Расплылся. Форму потерял совсем. И тут Знайка изобретает антигравитатор! Или это он нашёл прототип? Не знаю… И готовит полёт на Луну. Вроде как с научными целями, но кто его знает… Я специально всё подстроил так, чтобы меня не взяли в команду. Команда она большая, а мне проблемы не нужны. Решил накануне старта угнать ракету и доложить Спрутсу о выполнении задания. Мол, всё в порядке, вторжения не будет, угрозу я ликвидировал. И бомбить Землю не придётся. Нравится мне Земля, обидно, что после прошлой войны наши предки на Луну удрали. Радиации испугались. А тут всё так затейливо стало! Растения выросли! Насекомые укрупнились! У людей продолжительность жизни увеличилась! Им по сто лет, а все ходят с детскими лицами, в шортах и с бантиками. Цивилизацию какую-то инфантильную выстроили. Не то коммунизм, не то первобытный строй. Сумасшествие! Мне ещё для этого приходилось всё время жрать, чтобы морщины не появлялись. В общем, я уже намылился лететь на Луну, как пришёл ко мне Незнайка. Славный парень, хоть и дурак редкостный. Давай, говорит, в ракете спрячемся и со всеми вместе улетим. Я, конечно, согласился. Только дожидаться всей команды в мои планы не входило. Ночью я запустил стартовую программу и мы улетели вдвоём. Правда до конца я так и не решил, что делать буду. То ли с отчётом к Спрутсу. То ли просто своей жизнью зажить. Введу употребление соли в обиход, разбогатею… Если что – начну торговать семенами земных мутировавших растений… В любом случае не пропаду. Хорошо на Земле, но с моим весом и возрастом – пора уже на родину, на Луну. Низкое притяжение, особняк с белыми колоннами, молоденькие актриски вокруг шебуршатся… А Незнайку возьму к себе на службу. Он животных любит, будет мне собачек выгуливать. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« 6. Гражданин Незнайка.» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Настоящий дурак должен внушать всем симпатию. Во-первых, рядом с ним каждый себя умным чувствует. Во-вторых, дурак услужлив. В-третьих, дурак не конкурент и ни на что не претендует. Таким я и был. В Цветочный город меня направили приглядывать за астрономом Стекляшкиным. Вообще-то профессор Глазман не был астрономом, он был физиком, а во время войны претерпел столь странную мутацию, что законсервировался и совсем не старел. Было такое подозрение, что старина Стекляшкин-Глазман спёр после войны несколько уникальных приборов, в том числе бомбу судного дня. А учитывая, что лунных поселенцев он люто ненавидел, то начальство справедливо боялось, не взорвёт ли старикан Луну. Если доберётся до неё, конечно. Поселенцы-то ладно, но как без Луны жить? Приливы-отливы, биоритмы… Вот я и приглядывал за профессором. Дурью маялся, на всех потихоньку докладные в Солнечный город писал. Один раз даже пришлось самому туда поехать, вместе с агентом Пёстреньким, когда я у другого психанутого типа ещё один довоенный артефакт выманил. Материализатор желаний, удивительная вещь! Отвёз я его, сдал в спецхран, жаль, батарея разрядилась и накрылся прибор. И как можно было при таких технологиях довести дело до войны? Не представляю… Честно говоря, я уже в отставку хотел подать. Надоело дураком притворяться. Но тут всё как завертелось! Знайка, гадёныш мелкий, решил меня вместо лабораторной крысы использовать! Винтик со Шпунтихой своей мной пожертвовали. Пилюлькин, пьяница фигов, что-то заподозрил, но побоялся вякнуть. Стекляшкин и впрямь бомбу на Луну пытался протащить. А Пончик! Вот это вообще был номер! Только когда он меня в спину пнул и я начал падать в подземное поселение – только тогда я и понял, что Пончик-то наш казачок засланный, селенитский агент! Падаю я, сработает ли идиотский капюшонный нано-парашют – не знаю. В голове только одно крутится – лицо Кнопочки. Эх, одна ты со мной была добра по-настоящему. А я ведь даже в любви тебе не признался. Делал вид, что никакого секса мне не хочется… Ах, Кнопочка, глупая ты моя малышка… В общем – аховая была ситуация. С Землей связи нет. Чего Пончик хочет – не понять. Чего Стекляшкин сотворит – тоже… Но я выкрутился. Как именно – в упрощённом виде в книжке »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Источник: © Сергей Лукьяненко | |
| |
19.03.2018 - 22:48 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Демократическая сказочка
Уж как, бывало, спорили жители Тридевятого Царства во все свои лужёные глотки, и за бороды-то друг друга таскали, и стенка на стенку с кулаками хаживали, и одёжку друг на дружке рвали почём зря… Но за которую бы голову Змея Горыныча ни отдавали большинство своих голосов, а всё едино, на трон садилась одна и та же задница. А тут и сказке конец. Спокойной ночи, малыши! © Андрей Шигин | |
| |
|
|