Виртуальная жизнь

Автор: Настя

На улице уже темнело, а ей совсем не хотелось спать. Она зашла в интернет, чтобы как-то скрасить ночные часы. Как ни странно в чате было много народу. Среди всяких разных ников, таких как sexy, СУПЕР_Boy, Kiska+, она увидела: Просто_парень. Естественно, этот ник её привлек. Она решила поздороваться первой. Парень ответил быстро, и у них завязался хороший разговор. Они проговорили всю ночь. Оказалось, что у них много общего. Они любят одну и ту же музыку, у них одинаковые вкусы. Около восьми утра они обменялись почтой и попрощались. Спать ей не хотелось вовсе. Она думала о нём. Больше всего она боялась, что он не пошлёт ей письма. Ей хотелось ещё раз поговорить с ним. Она не заметила, как уснула. Проснулась она около часа. Дома делать нечего, на улице дождь. Она вспомнила о нём. За всю ночь она узнала, что он любит домашних животных, и не любит тяжелую музыку, что скоро будет куда-то поступать и, что он живет на 10-м этаже. В общем, они понимали друг друга с полуслова. Одно только она забыла спросить, где он живет. Этот вопрос мучил её целый день. Она молилась, чтобы он жил в Питере. Каждый час она проверяла почту, но письма не было. Наступил вечер, она снова зашла в чат. Там было всего 14 человек. Но ей нужен всего один. И он тоже был здесь. Первой здороваться она не хотела. Боялась показаться навязчивой. Через минуту долгого выжидания на экране появились два самых лучших слова за весь день: «Здравствуй, заинька». И тут начался разговор. Они говорили обо всём на свете. Ей было не жалко времени на разговор с ним. Ей было хорошо. Прошло два часа, и ему нужно было идти. Прощание затянулось ещё минут на 15.

Она лежала на кровати и размышляла. За последние 30 минут она узнала, что он живет в тысячах километров от неё и что завтра он должен прислать своё фото. Её не очень волновало расстояние, больше она беспокоилась из-за фото. Ей безумно хотелось на него посмотреть. Так прошла ещё одна незабываемая ночь. На следующий день она проснулась с мыслью о нём. За окном было солнце, но ей было всё равно. Она ждала ночь. Она жила в маленьком мире, где нет ни горечи, ни разочарований, а есть только любовь и радость. Она считала часы до ночной встречи.

Она не обращала внимания на синяки под глазами. Главное, что она счастлива с ним. Около восьми вечера она решила проверить почту. Она надеялась на письмо и на фотографию. На экране появилась табличка с надписью: одно непрочитанное сообщение. От этой фразы сердце её начало биться с бешеной скоростью. Ура, он прислал фото! Первые две минуты она не решалась посмотреть на фотографии. Она боялась, она радовалось. Это было смешанное чувство. Она решилась посмотреть. Фотография быстро загрузилась, и с экрана смотрел на нее парень с шикарной фигурой и пухленькими губами. Естественно он был чертовски привлекателен. Это была любовь с первого взгляда. 10 минут она не могла оторвать глаз от возлюбленного. Его фотография стала фоном рабочего стола. Как только включался компьютер, на неё смотрели прозрачно-голубые глаза, она видела пухлые губы, которые мечтала поцеловать. Ночью снова начался разговор. Она рассказала всё, что думает про него, а он в ответ говорил разные ласковые слова. Через час он признался ей в любви. Он говорил, что никогда не встречал такой девушки, которая бы понимала его. Она слушала всё это и не могла поверить. Она была счастлива. Она постоянно смеялась и посылала ему смайлики. Она любила его. Он тоже говорил, что любит. Следующая встреча была назначена на завтра.

Она всё время думала о нём. Она всё делала для него. Первый раз в жизни она почувствовала такое. Ей было хорошо с ним. Она рассказывала ему всё, абсолютно всё. Он узнал все её тайны. Она никому не доверяла так, как ему. Теперь она поняла, что настоящая любовь есть. Она надеялась, что они встретятся. Она даже начала копить деньги.

Через три дня он позвонил. Долго говорить они не смогли, так как это были большие деньги. Но за время разговора они могли ещё раз признаться друг другу в любви. После разговора она долго не могла забыть его голос. Она помнила каждую фразу. Так прошел месяц.

Утром, как обычно, она зашла на почту, но письма не оказалась. Она не расстроилась и написала ему сама. Днем, после обеда пришло письмо. Оно было довольно длинное. Но смысл этого письма она поняла уже после первых строк. Она нашла в себе силы прочитать это письмо до конца:

«Привет, извини меня, но ты же знаешь, что виртуальной любви не существует. Я уверен, что ты найдешь себе реального парня. Ты же понимаешь, что мы не встретимся. Тебе придется забыть меня. Извини, если я причинил тебе боль. Я не хотел, поверь. Не пиши мне больше, а то мне придется сменить ящик. Я хочу, чтобы ты знала, что я тебе не врал. Ты мне действительно нравилась. Но это же виртуально, это не по-настоящему. У меня есть реальная жизнь. Реальная любовь. Единственное, что мне пришлось соврать это про то, что у меня нет девушки. Ладно, я тебя целую. Прости ещё раз. Может, когда-нибудь встретимся. Прощай». Просто_ парень.

После таких слов у неё просто защемило сердце, и к горлу подступил комок. Она перечитала это письмо раз сто. Слёзы катились у неё по глазам. Ей было больно, обидно. Ей хотелось кричать от этой боли. Она никогда не представляла, что интернет может испортить всю её жизнь. Одно письмо растоптало все чувства, весь смысл жизни. Всё на свете стало безразличным. Она легла на кровать и долго плакала, сжимая подушку в руках.

_http://www.lame.ru/text.asp?id=649

Юморист, однако
Сижу, смеюсь ))))

Н-н-н да с настоящей бы любовью разобраться
Атут еще и виртуальная!
Хотя любовь есть любовь! Какая разница!

00.00 в Москве и в сознании. В подсознании темное безвременье. Сижу, медитативно смотрю в монитор. Еще один глоток коньяка и я потихоньку начинаю возвращаться в реальность. Только что получила по e-mail-y его «прости» и «просто с самого начала не нужно было выдавать желаемое за действительное». И что мне делать с этим? Почему мы, успешные, тридцатилетние, и даже производящие впечатление здравомыслящих люди, вот уже на протяжении нескольких месяцев занимаемся предпочтительно виртуальным сексом? И это при наличии если не времени, то денег на быстрый и необременительный, но такой настоящий, старый добрый секс?

То, что мы наткнулись друг на друга в сети – это глупая и бессмысленная гримаса судьбы или неизвестного компьютерного божка. Каждый из нас хотя бы однажды заходил на сайты знакомств, оправдываясь единственно любопытством и тем, что «нужно же наконец узнать, что это такое». И, ручаюсь, делал это уже не в первый раз. Мы нашли для себя еще одну лазейку, чтобы не оставаться надолго наедине с собой и оставаться, тем не менее.
Я написала ему первой и как-то очень легкомысленно отправила сразу свои лучшие фото из глянца. Чтобы уж наверняка. Была абсолютно уверена, что он меня не узнает. Да и кто меня здесь знает вообще? Его ответ меня не удивил: «даже если тебя не существует, именно ты должна была ко мне прийти». А потом было бесчисленное множество неимоверных фотографий и неимоверных поз, но притягивали всегда глаза – прозрачный ощутимо долгий взгляд в объектив. Такой взгляд не почувствовать спиной на какой-нибудь абсолютно бестолковой вечеринке, не выловить среди неузнанно смазанных лиц, он - сразу в упор и дальше до предсердья.

Знакомства в сети – одна и та же цепь необязательных формальностей, на каждый вопрос – уже ответ. Спроси меня, кто я, зачем и что мне нужно здесь, где так много народу и все без исключения хотят быть понятыми. Все и так очевидно. Банальная фраза «просто быть самим собой и быть принятым со всеми недостатками» прикрывает почти физическое желание дать заглянуть другому в затемненные и сокровенные уголки твоего сознания, куда и сам не ходишь при дневном свете. И доподлинно быть уверенным, что он не испугается, ведь у него точно такая же безумная жажда душевного эксгибиционизма (да и не только душевного, просто ее реализовать труднее).

Пара писем - и выясняется, что мы уже давно не живем, а только работаем, что он продает технологии, а я – слова и от этого у нас очень много общего: «Да-да, и я тоже, и я устала от бесконечного дня сурка… заново учиться всему, ломая при этом свою жизнь и жизнь других людей… абсолютная свобода … к этому я шел всю свою жизнь, и уже почти пришел».

А потом были долгие ночи, мерные удары клавиш, коньяк и кофе и причудливое словесное волхование. Мы - ироничные, тонкие, не без литературных талантов, мы умеем рассказывать и прятать мысль в многоточия. Мы одинаково легко сидим рядом и гуляем по крышам. Мы вспоминаем о Тибете, и под всякий Новый год стремимся к океану. Мы вот уже которую неделю не спускаемся с башни из слоновой кости даже за газетами. Время остановилось, и вокруг такая тишина, что слышно, как в компе летают мыши. И доносятся отголоски странного, почти языческого блюза.

Я сплю с компом - могла бы сказать я с гордостью. Такое тоже есть. Но только кто реально в этом признается? Не важно, о чем мы говорили, но любой разговор о Пелевине и Сорокине кончался тем, что не кончался… «У тебя такие маленькие нежные пальчики на ногах.... Ты проводишь языком по моим соскам и мое тело слегка изгибается в ответ… Между нами нет ни одной щелочки, тела соприкасаются плотно-плотно и - огонь по всей коже... легко провожу ладонями сверху вниз по твоим бедрам... Они такие крутые и горячие... подхватываю тебя сзади и медленно сажаю на себя... твои ноги смыкаются за моей спиной». Для интернет-общения вибратор такая же необходимая вещь, как и мышь. Удивительно, что никто еще не придумал совмещающего в себе эти полезные функции устройства. Это в нашу-то эпоху «два в одном».

Мы занимались сексом и говорили о свободе. Почему в виртуальном мире мы всегда говорим о свободе? О том, что невозможно разделить свободу ума и свободу действий. О том кайфе, который испытываешь, когда понимаешь, чего стоит мир перед твоими желаниями. И то, что он не устоит. Мы всегда знали, чего хотели. А сейчас мы хотели друг друга. Всей силой общего бессознательного.

В какой-то момент стало казаться, что это и есть наша настоящая жизнь. Та жизнь, которую мы забывали прожить в череде каких-то совершенно ненужных дел и встреч. Все остальное стало неважным и даже раздражающим, как навязчивый голос бывшего бойфренда в автоответчике. Мы наконец-таки ощущали себя такими, какими хотели ощущать всегда. Свободными в желаниях и возможностях. И неодинокими в них. Виртуальный секс всегда дает иллюзию свободы. Здесь никогда не наткнешься на непонимающий взгляд: «Ты действительно хочешь, чтобы Я это сделал?!». Все наши фантазии становились явными и мы НА САМОМ ДЕЛЕ их реализовывали. Пожалуй, никто из моих «невиртуальных» любовников не знал обо мне больше. И уж никто точно не умел так ласкать меня вербально.

А потом мне пришла нелепейшая мысль слетать куда-нибудь на остров вместе. На самом деле. На самолете. На мой взгляд, это была гениальная идея, и он тоже был просто в восторге. Неделя пролетела в эйфорическом обсуждении маршрута и предвкушении встречи. Вот только энтузиазм стал сходить на нет и умер где-то в непосредственной близости покупки билетов. Мы оба запутались в паутине каких-то внезапно свалившихся на голову контрактов, неотложных дел и нагрянувших дальних родственников.

И вот я сижу с этим письмом и думаю, почему наше умение управлять собственной жизнью зашло в тупик? Почему мы так и не можем решить, где мы на самом деле? По ту или по эту сторону монитора? Древнейшая китайская дилемма именно сейчас переживается как проблема выбора: «Кто я? Чуанг-дзы, которому снится бабочка, или бабочка, которой снится Чуанг-дзы?».

Я, конечно же, выбираю реальность.

А большая золотая бабочка порхает где-то в пустоте между двумя почтовыми ящиками.

Б. Янкина

«Я задыхаюсь от одиночества...» Пафосно-то как! а если и правда - задыхаюсь? Если на этой чертовой земле нет никого, кто по настоящему бы меня понимал? Они топчутся вокруг меня, суетятся, советуют мне, как поступать (как ИМ удобней, чтоб я поступала) - и даже не представляют себе, как я далеко от них нахожусь, когда согласно киваю им и даже (иногда!) даю увлечь себя в это непролазное болото, в этот убивающий все поэтичное БЫТ.

«Ты был для меня...» Всем? Он бы не поверил! Ни за что бы не поверил, тем более что я никогда его не видела, да и он меня... Разве у этих взрослых, досрочно постаревших, бывает так? Бывает, чтобы письма - обычные электронные письма, приходящие из другой страны - обретали плоть, направляли, давали силы жить?

«Наверное, ты считаешь меня пустой мечтательницей...» Да нет же, не считает! - тут же обрываю себя на полуслове и стираю только что отображенную на холодно-голубоватом экране фразу. - Все гораздо хуже - он видел во всем моем искреннем лишь уловки. Он - взрослый, а значит, он не может верить. Он слишком много встречал иного... Становится ужасно стыдно. Последний раз я испытывала похожее чувство, когда ждала у ночного клуба подругу, и меня приняли за проститутку...

«Я знаю: ты добрый, благородный - такой, каким предстаешь на страницах своих повестей, в изысканных интонациях своих стихов! Когда ты творишь - ты не лицедей!» И крепко задумываюсь. А не наоборот ли? Каким бы рыцарем он не выступал в своих произведениях - что мы имели на деле-то? Он жаловался мне на своих бывших муз (при этом стихи, им посвященные, ничуть не блекли в моем восторженном восприятии), сочно и смачно, с гурманским размахом расписывал особенности своего меню, не потрудившись представить, как растравляет при этом мое воображение (прекрасно зная, что мне вряд ли удастся все это когда-либо отведать), высылал мне фото своих любовниц с недвусмысленными комментариями - даже тогда, когда переписка стала слишком реальной и у обоих возникла потребность в личной встрече... Самолюбование! Только лишь - самолюбование капризного, недовольного своей жизнью мальчика, удовлетворение амбиций... Стираю написанное - и будто расстаюсь с частицей себя. Как он смог так глубоко войти?

«Я разгадала тебя - ты эгоист. Но как тяжело, как больно прощаться с ТЕМ, кого я себе вообразила! Наверное, если бы я приехала к тебе, я бы быстро избавилась от иллюзий и прощалась бы с тобой уже освобожденная. Приговор бы был вынесен. А сейчас, когда от тебя уже три недели нет писем - остается предательский росток надежды - а вдруг ты не так плох? Кто ты? За четыре месяца общения я так и не поняла... И что прикажешь делать с твоими письмами, которые любовно хранятся в моем ящике и уже на данный момент составляют толстенный талмуд? Я их перечитываю каждый день...» Стоп! А почему я их перечитываю каждый день? Уж не потому ли, что в каждом я предстаю как «изысканно-утонченная, талантливая девочка» и «любимый кузнечик»? Не потому ли, что мне важно было слышать именно это, а прочее просто ускользало от меня? Так можно ли винить его за что-либо, если самой мне было важно лишь это его обожание! Если я не потрудилась за все это время узнать - чем он живет? Мне было важно самоутвердиться за счет его (ему, впрочем, это было не в тягость) - так я должна была дать ему право самоутвердиться за счет себя! Не надо было показывать ему, КАКУЮ власть он имеет надо мной. Не надо было так буйно реагировать на фото его новой пассии! В конце концов, у стареющего писателя осталось не так много шансов поймать «солнечного зайчика» юности - надо было за него порадоваться, а не закатывать почти семейную сцену...

И все было бы честно. Мы бы продолжали общаться - по-взрослому.
«Не хочу по-взрослому! Я люблю тебя так, как можно любить на расстоянии, той надуманно-идеализированной любовью, какой люблю, и не хочу больше анализировать, почему так вышло. Мне просто без тебя плохо! Я не выхожу из дому, мне все равно, что я ем, во что одеваюсь; когда звонит телефон, я боюсь подходить к нему, потому что знаю наверняка, что это не ты - ты немец, ты никогда не позвонишь без предупреждения и во внеурочный час... А как мне бы хотелось просто тебя услышать!
Но если бы ты даже и позвонил - натолкнулся бы на полную мою холодность. Сейчас уже поздно что-либо переигрывать. Знаешь, мне кажется, я повзрослела. И ты никогда не узнаешь ничего об этом письме и о моей слабости, носящей твое имя».

... На сегодня, кажется, хватит... Я пообщалась с моим любимым посредством длинного монолога, и папка «Черновики» в моем почтовом ящике пополнится еще одним неотправленным письмом, двадцатым по счету с момента нашей ссоры. Обычно меня успокаивает этот милый самообман, но сегодня что-то разволновалась не на шутку... Наверное, слишком глубоко копнула в попытке разгадать - кто ОН и кто Я.
Теперь можно залезть на его страничку... Зачем? Не знаю. Просто я четыре месяца подряд подключалась в это время к интернету, чтобы получить его письма. И сейчас чувствую - НАДО! А куда мне еще идти в этом бескрайнем и-нет пространстве? Только к нему. Может быть, он выкинул на сайт что-нибудь новенькое...

Страничка загружается... Строгое, благородное лицо (такой же точно портрет висит у меня на стенке). Его стихи... Почти все я знаю наизусть... Сегодня - ничего новенького. Надо забраться в «комментарии» - было бы здорово, если бы его кто-то похвалил - поярче, посочнее! Я представила бы, как ему приятно, когда он читает благостную рецензию - и мне бы стало хоть чуть-чуть теплее... Но что такое? Похоже, у моего поэта появилась постоянная читательница! Она оставила комментарий в стихах: манящий, дразнящий, про-во-ци-рующий! Но это ладно, это не страшно... На мои стихотворения, особенно чувственные, моему поэту посвященные, еще бесстыдней комментарии встречаются...

... И тут взгляд натыкается на Его ответ Ей. Это же практически строчки из его писем МНЕ! Почти теми же словами!.. Те же интонации!...

Я заливаюсь недобрым смехом, который больше походит на истерику. Создается ощущение, что мне продали фальшивку по цене оригинала. Ремесленник всего лишь использовал ряд приемов, а мне они казались чем-то исключительным, предназначающемся только мне - и никому более! Коря себя за глупость, нажимаю на стихотворение, которое он в лучшие времена посвятил мне... ПОСВЯЩЕНИЕ УНИЧТОЖЕНО! Стихотворение обезличено. Меня нет. НАС нет.
Я в полной прострации... первая мысль - уничтожить все неотправленные письма, которые я писала ему, чтобы не казаться себе такой мелкой, такой ничтожной.
Уничтожаю. Становлюсь немного спокойней, но теперь их хочется стереть и из папки «Удаленные». А потом - о! у меня целый план! - выкинуть к черту распечатки всех его писем, фотографии, убрать со всех сайтов ему посвященные стихи, написать этой цыпочке, что нашему казанове не стоит доверять (да-да, по-стервозному испортить этому лгуну игру!) ...

... но в папке «удаленные» нет тех самых писем. Где они? страшная догадка закрадывается в подсознание... Жму на «Отправленные»... Теперь мне остается только с разбегу - и из окна! Все до единого письма - слезливые, стервозные, покаянные, обвинительные, филосовско-самокопательные, включая последнее – «ушли» к адресату. Видимо, в волнении я что-то не так нажала, когда удаляла...

Нет! Все было не так! Письма эти - все до одного - хранятся у меня в черновиках. Я повзрослела, а значит, потеряла способность приходить в столь сильное волнение, чтобы допустить такой промах. Но даже повзрослевшим нужно сочувствие читателей и... нужно, в конце концов, чтобы адресат как-то об этих письмах узнал! Я писала это «произведение» в робкой надежде на то, что он зайдет на сайт, где я его размещу... Ведь мне так хочется еще раз САМОвыразиться - для него, САМОутвердиться - с его помощью!
А посему мне остается лишь просить прощения у читателей за то, что отняла у них время этим не шибко талантливым (но честным!) повествованием...


Елена Петухова

Интернет... Все те же сайты...
Информации туманы.
Мой компьютер грузит байты
Виртуального романа.

Виртуального... И что же?
Наша встреча здесь - случайность,
Только мы мечтаем все же
Пронести Любовь в Реальность.

Ты и я, как два кумира
Друг для друга в этот вечер,
В своих комнатах, квартирах
Мы с Тобой с мечтой о встрече

Засыпаем, а с расветом,
После долгой бурной ночи,
Мы проснемся и отметим -
Не было ночей короче.

Мне рисует мозг картины
Нашей встречи... Ожидание...
На страницах паутины
Скучно без Твоих признаний.

Нас связали две машины,
Я на севере, Ты - с юга,
Только в дебрях паутины
Снова ищем мы друг друга.

Только нежность, счастья слезы...
Мы с Тобою так похожи...
Постоянные вопросы -
Может, встретимся? - Быть может!


Ночью лишь Тебя воочию
Вижу я и в снах целую...
Днем же монитор рисует:
"Я Тебя... и многоточие"...

дальноBOYчик

Мне понравился первый разказ от Abraxas,в нем сразу себя увидел..слава богу с Настей у меня романов таких небыло,а то б подумал что мне посвещено..

Хочу лиш добавить о любви через интернет..что она может существовать,если оччень сильно любить..слышал случаи что так общаясь и любя люди встречались,женились и жили счастливо,но никогда такого нен видел..знал пары которые были вместе и полтора года и больше..но в конце концов разставались..в такой любвиесть одно но..в инете мы одни,а в настоящей жизни мы совсем другие..многие люди разстаються не изза того,что не испытывают больше чувств к любимому человеку,а изза того,что посмотрели в будущее и представили что после пары лет такой любви они встретаться и поймут что не подходят друг,другу...

аффтар жжот