XenuC
Unregistered
| Шутки КВН
А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."
- В Москве появился новый вид дворников: дворники-дальтоники. Они убирают землю вместо снега
- Каждый Гай Юлий Цезарь должен сделать в жизни 3 вещи... причём одновременно
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
- Питерским ОМОНом был пойман вор-маньак, он воровал женские сумочки и убивал ..их
- Вчера в московской подворотне две дворняги не поделили тушу вола.
- Африканские учёные в шоке: они есть.
- Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер не главное
- Карлик-нос очень не любил носить остроносые туфли…Он комплексовал. Складывалось ощущение, что у него реально три носа…
- Девушки! Специально для вас совет хироманта – когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ёё там может и не быть
- Вот Марья Ивановна давеча ногу в подворотне подвернула. - Так на то она и подворотня.
- Завтра в клубе встреча ветеранов будет - Надо бы пойти портрет Гитлера со стены снять
- Пушкина обламывало спать в бигудях. Но портрет юного Ленина с пионерского значка не давал ему покоя.
- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?
- Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
- Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову, и выросло у него еще две головы. - Так и ходит теперь Илья Муромец с тремя головами.
- И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините я на следующей выхожу».
- Однажды Эли и Тотошка заперлись в чулане. Только тогда Эли поняла какой Тотошка всё ещё ЩЕНОК.
- Сенсация, меньше знаешь - дольше живешь! В Сибире найден Даун - долгожитель
- Спортивные новости! Форвард "Зенита" Александр Кержаков женился, он заключил
брачный контракт по системе 1+1 с правом продления, сейчас жена Александра находится в аренде у клуба первого дивизиона.
- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут!
- Здравствуйте, это я – почтальон Печкин, принес газету, бумаги не было!
- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев - Молодой человек, у нас фильм ужасов - Ничего, я со страшненькой
- Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок
- На Донбассе открылась школа шахтерского мастерства Натальи Крачковской.
- Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
- Теперь в армию берут не с 18-ти лет, а с одного года. В этом возрасте призывники не знают ни страха, ни пощады...
- Парни, слышали новость: в Гарлеме установили памятник Чапаеву. - За что? - За то, что он тоже ненавидел белых…
- У меня проблема. Вчера вечером заметил, что у меня дома живёт какой-то карлик. Сегодня с утра карликов стало двое, днём – трое, а к вечеру семеро карликов. Офигеть!!! Я – Белоснежка!!!
- А вы молоды? - Красивы? - Талантливы? - Завидуем!!!
- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит, по-моему, она меня возжелала - плечом задевает, наедине пытается остаться. - Сынок ей 45 лет. В ее возврате это объяснимо. - Мама, мне 15 и в моем возрасте это вообще зашибись, но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика.
- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы ба поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
- Новости… Фотофиниш показал. что первой коснулась грудью финишной ленты бегунья из Бразилии, отставшая от лидера забега на полтора метра.
- Трагедией закончился поход детей полярников на байдарках. Мальчик пробил дно лодки пятками и пытался догнать всех бегом, вследствие чего его ноги обглодали лещи.
- Пропала шапка...нашедшему 20 % ВНП….В.В.Путин.
- Сегодня на аукционе "Сотбис" череп Виктора Черномырдина был продан за 3 миллиона долларов, на вырученные деньги Виктор Степанович собирается обустроить дачу.
- Ну, перед тем, как спеть финальную песню, мы хотели бы предупредить вас, что мы никудышно споем, так как нет такого человека который спас бы нашу команду. - Такой человек есть, Шаляпин...царство ему небесное.
- В проекте "Последний герой " будут участвовать ребята из «Фабрики звёзд». И первым испытанием для них станет испытание на островах межконтинентальной баллистической ракеты.
А сейчас программа «Жди меня и я вернусь, только очень жди, жди, когда наводят грусть жёлтые дожди…» - Ушел из дома и не вернулся человек-невидимка. Все, кто видел этого человека, просьба позвонить по телефону, написанному под фотографией…
- Простые истины: гусеница будет в два раза толще, если её слегка сжать с двух торцов.
- А зачем в оливье горошек? - Чтобы шарики среди кубиков были!
- Они выросли и забыли, что такое динамометр… А вы помните?… Позвоните динамометру.
- Когда количество голов Лернейской гидры перевалило за 100000, ей присвоили статус города.
- Появились гробы-матрешки!
- Наряду с Чижиком-Пыжиком в Неве был обнаружен Шурик-Жмурик.
- Женская грудь великая сила: баба Дуня грудью балки гнёт.
- Мальчик выпил 20 литров "Кока-колы" и умер от перегазировки.
- В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
- В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
- А спонсор нашего выступления - мятные конфеты «Рондо» из Чернобыля… - Как просто быть ближе, когда вместе с уверенностью вы излучаете поток гамма- и бета-частиц!
- Новая русская примета. Если Вы часто ездите в метро, и Вам надоело то, что кто-то постоянно подглядывает Вам в книгу, ну, сплюньте 3 раза через левое плечо!
- С тех пор, как Юлия Тимошенко стала премьер-министром, Украину просто будоражат ежемесячные кризисы.
- Ночь, улица, фонарь, аптека, белеет парус одинокий, не зарастет к нему народная тропа. - Егор, любимое развлечение переворачивать в гробу известных поэтов.
- А я своей девчонке сказал, что она дура. - А она? - А она дура!
- Андрей недавно был замечен в связях, порочащих слово «секс».
- Иногда Казанова после бурной ночи буквально спал на ходу, но спал все равно не один!
- Все в нашем мире с ног на голову. Real Trans Hair - С ног на голову!
- Вова и Тимур. Они были обычными парнями пока… - Пока!
- Господа, а вы знаете, что Варвара Андреевна замечательно поет? - Просим, просим! - Что вы господа, это же я вчера решительно по пьяни ляпнула!
- Митрополит московский и всея Руси – разные люди!
- Я бедный гусар, у меня даже нет денег на вторую половину мундира.
- Варвара Андреевна, нам надо хорошенько выспаться. Завтра нам предстоит важная схватка. - Я хочу поехать с вами! - Что Вы, Варенька, Ваше дело в тепле и уюте детей рожать. - Но я хочу рожать в схватках!
- Привезли патроны и портрет Османа Паши. - Патроны расстрелять, портрет повесить!
- Я пригласил бывших военнопленных, которых турки заставляли быть аниматорами в отеле.
- Господа, после боя не расходитесь, Эраст Петрович будет произносить длинные слова на время.
- Одумайтесь, поднести пистолет к виску и нажать на курок – это же самоубийство!
- Генерал, мы потеряли 3-ий полк! - Голубчик, что ж Вы меня позорите!? Немедленно найти!
- Ой ребята, а я вчера нажал педаль газа до отказа, вы бы только слышали, как она мне отказывала: "...нет, нет, нет, ой что это... я же педаль газа дрын, дрын, дрын...
- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? - Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- 31 декабря 2004 года пенсионер Степанов решил воспользоваться льготами в последний раз… - 23 круга на кольцевом маршруте автобуса - достойное завершение года!
- Сказка. Нашла как-то девочка-дальтоник цветик-семицветик. И ка-а-ак выкинула!..
- А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…
- Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! - Точно! И бабу кайфовую!
- А я сегодня на Охотном ряду хотел купить себе пальто, взял с собой 200 рублей, прикинь - не хватило. - Фу, какой ты беспальтовый!
- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.
- Что вы надо мной все время издеваетесь, у меня между прочим все детство прошло под стук колес, я не знаю зачем бабушка брала колеса и стучала у меня над головой.
- Амаяк Акапян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.
- В областном детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
- Машинист Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, случайно открыл движение между Старой Деревней и Комендантским проспектом.
- Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”
- Ходит легенда, что Мурака... читают только мураки
- Президент Буркина-Фасо, произнося тост, написал конституцию.
- Стыдно стало Герасиму, нырнул он за Му-Му, но было уже поздно… Так на Руси
зародился… Дайвинг
- Братья Грим... Без грима сестры.
- Им нужно было в Колпино. Они обещали много денег. “Водитель поверил”. Смотрите в кинотеатрах города.
- Дорогие зрители. Я прошу вас немного убавить аплодисменты и оценить всю важность момента. Сегодня может быть произойдет самая сложная игра за всю историю КВН. Посудите сами – играют мощнейшие команды – команда из Москвы, этого огромного мегаполиса, это же пятнадцать миллионов человек, легко можно выбрать семь смешных людей. Играет команда из Белоруссии, а там Лукашенко, им даже придумывать ничего не
надо. Команда из Томска! Тоже большой город, наверняка есть свои достоинства. Очень, очень мощные команды, просто реально страшно за Саранск! Клянусь.
- Нет, вы не подумайте, что это некое амикошонство, что казахи хотят вас задавать интеллектом или там вогнать в комплексы. . . Я смотрю на жюри и реально восхищен, сразу видно, что это лучшие, самые компетентные, самые релевантные люди из тех, что свободны в семь вечера.
- И не надо быть семи пядей во лбу. . . - Надо, Нурлан. - А, да. Надо быть семи пядей во лбу. . . Ха, это же вот такая голова!!!
ПУТИН: - Слушай, а Жириновский – он же из Алма-Аты? НАЗАРБАЕВ: - Я уже извинялся прошлый раз…
Из казахского словаря: - Казахстан» - 9-ое по запасам полезных ископаемых государство в мире, что вселяет некоторую уверенность. - «Курага»! – Основная причина политических трений между Казахстаном и Узбекистаном.
Из казахского словаря: - «Кан-кан»! - Танец, при котором то видно, то не видно. - «Капучино»! - Прикольный напиток такой, после него вот здесь такие белые штучки остаются. Потом так вот салфеткой вытираешь и нормально всё. - «Кризис!» - Ситуация с салфетками в казахских кафе!
Из казахского словаря: - «Калашников»! - Автомат!!! А что вы думали?! В 180 странах мира Калашников - автомат, а в Казахстане фрукт что ли? - «Кольт»! - Фрукт!
Из казахского словаря: - «Креатив»! - Значение слова выясняется. - «Кибернетика»! - Наука, выясняющая значение слова креатив.
Из казахского словаря: - «Кустурица» – глагол . Означает «Прятаться в кустах». - «Карты»! - Причина, по которой Байконур остался Казахстану
Из казахского словаря: - «Киркоров»! - Жаргонное - человек, не служивший в армии - «Курт Кобейн» - Смотри Кобейн Курт - «Кобейн Курт» - Смотри Курт Кобейн
Из казахского словаря: - «К Назарбаеву!» – Делегация из Москвы - «Кидалово»! - Монетизация! - «Катод»! - Не путать с «анод», а то как долбанёт.
Из казахского словаря: - «Курникова» – устаревшее. Смотри «Шарапова» - «Книга»! - Лучший подарок. - «Кадиллак» - А нет, вот лучший подарок.
Из казахского словаря: - «Курданах»! - Выдуманное – означает победу казахов на Чемпионате мира по футболу. - «Куданах»! – Вопрос охранника при входе в казино.
- Я знаю всех участников передачи "Дом 2" поименно! Простите меня! - Я попросил девушку показать мне чайник и не женился на ней! Простите меня! - Я Подольская, я еду на Евровидение. Заранее простите меня.
- Мы, россияне оставили вам Байконур, подняли целину, построили заводы, университеты, библиотеки! Что вы можете сказать в ответ?!!! - Спасибо, чё… молодцы. Могли бы еще и «Диснейленд» построить! Была же возможность!
- В Бурятии прошел конкурс красоты «Мисс, зато она хорошо учится 2005».
- У нас - отличные ведущие. У нас есть Малахов! - Да, у нас мало, таких, как Малахов. У нас это вообще не приветствуется.
- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.
- Где ты был, дорогой? - Я целину поднимал, заводы строил, войну прошел. . . - А почему майка сухая и совсем не пахнет. . . Ты где был?..
- В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная, теплая и само то!
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает…, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
- Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунгли и лежать там тихо-тихо! - Это весенний призыв, Маугли!
- Как часто ваш муж курит, пьет и ходит по женщинам? - О! Очень часто! Но я не знаю, что делать! Ведь он любит пить, курить, и ходить по женщинам! - Питьевой табак «Таня» - и муж рядом!
- Ошибка! Ужасная ошибка! Вот это вот "ла-ла-ла" Жанна Фриске поет? - Да! - А сожгли то Жанну Д,Арк!
- Как часто, идя на свидание с топ моделей, мы не знаем, о чем с ней говорить? - О! Очень часто! - Новые вакуумные увеличители мозга! Спешите: скоро 8 марта!
- Дамы и господа, перед вами древнейший памятник итальянского зодчества Колизей! - Это кто? - Спокойно. Это туристы из Калуги. У них автобусный тур по Европе! Я их всю ночь по МКАДу возил, а сейчас мы в Рим приехали. Прости, некогда. Мне их еще через Измайлово в Париж везти, а там пробки постоянно. . .
- Как часто ваша девочка плачет от потерянных игрушек! - Антимячиковый противоплаксин Танечка – 100% гарантия!
Из милицейского протокола: - Нулевой год. Гражданка Ева, вступив в преступный сговор с пресмыкающимся, отравила своего сожителя Адама трансгенным яблочком! - Свои действия она мотивировала сексуальной неудовлетворённостью.
- Как часто у вашей любимой собаки лысеют поясница и живот? - Пояс из собачьей шерсти – восполни пробелы и лысин у собаки - как не бывало!
Из милицейского протокола: - Гражданин Израиля Ной под предлогом эвакуации зоопарка нелегально вывез на территорию Армении редкие виды животных и растений.
- Как часто мама заставляет вас сидеть и кушать борщ, когда дети зовут на футбол! - Кушая борщ, вы нервничаете из-за этой жидкой красной жижи! - Проблема решена! Новые леденцы «Борщ»! Гоняй мяч, соси «Борщ»!
- Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии Сусанин И. - Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков.
- Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? - Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? - Разрешите ему там читать и курить!
Из милицейского протокола: - 1703 год. Подозреваемый Романов П. (по кличке Первый), находясь в состоянии аффекта после посещения Голландии, пытался проникнуть через окно в здание радиостанции "Европа-плюс".
- Как часто вы хотите бросить курить, но надо бежать на работу! - Антиникотиновые сапоги «Кирилл»!
Из милицейского протокола: - Гражданин Пугачев, присвоив фамилию народной артистки Советского Союза, под видом альтернативной службы организовал незаконное бандформирование. - При задержании нецензурно выражался, многократно повторяя часть слова "оглоБЛЯ".
- Новинка в мире пищевых продуктов – еда! Ешьте еду! Еда – 3 миллиона лет на рынках мира!
Из милицейского протокола: - Уроженец острова Корсика Бонапарт Н. был задержан в городе Москве. Где, не имея ни
рабочей визы, ни временной регистрации, вымогал ключи от исторического центра столицы.
- Вам звонит какой-то кавказец и говорит: «Алло, э!»? - Экстракт Алоэ – успокой нервы!
Из милицейского протокола: - Гражданин Украины Гоголь Н.В. со своим воображаемым подельником Чичиковым составлял и отсылал в Центризбирком Украины списки несуществующих избирателей. - При задержании подозреваемый сжег часть вещественных доказательств. Второй том.
- Как часто мы сталкиваемся с молодыми людьми, учащимся на вечернем факультете церковно-приходской школы! - Вода «Святой заочник» - пей и учись!
Из милицейского протокола: - 1931 год. В отместку за невыдачу карманных денег на игральные автоматы, несовершеннолетний Морозов П. выдал фискальным органам двойную бухгалтерию своего отца.
- Как часто нам не с кем поговорить? - О! Очень часто! - Новый йогурт с бифидобактериями! Дружи с бифидобактериями!
- Максим, у меня есть список претендентов. - Давай. - Малахов. - Занят. - Познер. - Поздно. - Дроботенко. - Никогда. Лучше Познер, чем никогда.
- Как часто вы ленитесь каждый день снимать и надевать брюки? Крем-брюки! - Нанесите крем-брюки на те части тела, которые вы считаете ногами. - Крем-брюки вечером впитываются в ноги. - А утром намажь брюки снова и в путь! - Новый крем-брюки! Теперь и штаны!
- Я могу за пятьсот рублей пародировать Вадима Казаченко. - Дешевле пригласить самого Казаченко.
- Как часто тараканы вмешиваются в вашу личную жизнь, разбивая уют и комфорт на неуют и некомфорт! - О! Очень часто! - Мелок «Машенька»! Обведи таракана.
- Ирина Салтыкова сняла новый клип, чтобы все побыстрей забыли старый.
- Режет живот, ломит ногу?.. Гоните его из дому!
- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул у той и самая большая башка!
- Может, сразу медведя погоним? - Погоним, братцы, ой погоним, потом: «Ату его! Ату!» - А давайте в этот раз не будем медведя «ату», а то по деревне и так разговоры идут, что мы на охоте черти, чем занимаемся!!!
- В древней Спарте некрасивых и тупых мальчиков сбрасывали со скалы. А умных и красивых забрасывали в горы – в Абхазию.
- Молчать! Чего вы психанули? Куда вас понесло? - Понимаешь, Денис, просто очень много народу в зале, очень серьезные люди в жюри, естественно ребят нахлобучило.
- Тому, что в жюри появилась Мария Голубкина больше всего обрадовались абхазы. А больше всех расстроился Игорь Верник. - Почему? - Теперь Игорь понимает, что не он – самый красивый член жюри.
- Так, кто меня боится? Ты? Или может быть ты? - Я тебя боюсь! - Да где бы ты был если бы я тебя не вытащил? - Да ты ж меня из Мерседеса вытащил, я к родителям в Ниццу ехал. . .
Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.
- Как называется следующий номер? - Смерть! - Значит, идите и готовьтесь к смерти!
- Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.
- А у меня небольшое объявление: владелец черного БМВ седьмой серии с номером 001, припаркованного возле красного Феррари, отгоните, пожалуйста, свое корыто, а то я дверь не могу открыть!!
- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократу. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.
- То, что ты меня от пули закрыл, за это тебе, конечно, спасибо! Но как человек ты. . .
- О политике. - Когда у нас день, в Америке ночь. Вот так им и надо!
- Сегодня я украл 500$, положил под газету! Вот, газета, денег нет! Если их украл тот у кого я их украл… Ну, я не знаю, - Бог ему судья, в противном случае, я хочу знать: кто крыса?
- Вчера, жену из дома выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!
- Наталья Андреевна, что за брожение опять возле жюри? Посмотрите, что вы сделали с человеком за вторым столиком? - Понимаешь, Денис, очень много людей в зале, серьезное мероприятие, такая телка перед ним нервничает, естественно бородатый поплыл.
- Какие у вас отношения с Россией? - Как бы вам сказать. . . У нас сейчас курортный роман. Пока всё нормально, но насколько всё серьёзно – покажет время.
- Очень жаль, что именно на этом мы вынуждены закончить наше приветствие. И сейчас Наталья Андреевна и вся остальная челядь споет финальную песню, от которой не станет веселей ни мне, ни вам!
- Сергей Васильевич, вы - президент непризнанной республики Абхазии. . . - Республика – непризнанная, зато место хорошее.
Людмила Гурченко пишет Киану Ривзу: «Привет, Киану. Вчера пересмотрела «Матрицу» и окончательно убедилась, что ни «На гребне волны», ни «Джонни Мнемоник» не смог раскрыть вашего таланта, как этот фантастический фильм о войне между людьми и программным обеспечением. Киану, мой милый мальчик, вам так идет челка и не идет Тринити. Целую в лобик, твоя рыжая бестия. P.S. это мой натуральный цвет».
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - 17 способов, чтобы тебя не украли - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят - Почему отдыхающие всегда врут? - Братья. Защита или наказание?
Киану Ривз Людмиле Гурченко: Здравствуйте, Людмила Марковна. Можно я буду называть вас L&M? Посылку вашу получил – спасибо за кальсоны и варенье. Ваши песни я еще не слушал, к сожалению, у меня нет кассетного магнитофона.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес - Как красиво загореть и не опозорить семью - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
Владимир Шаинский пишет Маргарет Тетчер: Привет, моя железная BABY. Написал песенку Енота. Улавливаешь связь?! Сегодня привезли из ремонта рояль, но черные клавиши все равно западают, несмотря на то, что я перестал по ним шарабанить.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
Маргарет Тетчер пишет Шаинскому: Привет, Вовка! Сначала не хотела писать, но потом думаю дай все-таки оскорблю! Видела тебя в шортах возле Бэкингемского дворца. Смешно!
Братья Кличко пишут Кларе Лучко: Дорогая Клавдия. Мы уклоняемся перед вашим талантом. Благодаря вашим фильмам мы стали добрее и боксерами.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Огуречные маски и другие отмазки. - Секс и другие зарубежные обычаи! - Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины - Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!
Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики Из письма: «Не целую прах от ног ваших, ибо вы не ходите, а если и ходите, то по лепесткам роз. Не отвергайте меня, вашего раба любви, Виктора Степановича Черномырдина. P.S. Ну, это вот…да…вот…»
- Ваша фигура вас не устраивает? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
Юлий Гусман пишет Бритни Спирс: Почему ты не пишешь мне, дрянь? Вспоминаю нашу последнюю встречу в Ерусалиме. Я стоял у стены плача, а ты молча. Немедленно приезжай! P.S. Подожди, не приезжай.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Идёт ли вам латунь? Советы ювелира. - Мешковина и другие свадебные аксессуары - Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться! - «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать
Мадонна пишет А.В.Маслякову: Извини, что не приехала на фестиваль в Сочи. Говорят, Вы как-то там выкрутились с Умой Турман.
- Сенсация! Жанна Агузарова думает на абхазском!
- Добрый вечер, дорогие друзья. Куда только не забрасывала нас судьба в поисках легких денег! - Мы выступали и с грузовиков, и с похмелья, и с Аленой Апиной.
Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»: - Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы - «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды. - «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.
- Сегодня, действительно настоящий праздник, потому, что мы находимся на всемирном конкурсе идиотской песни в Торжке! - Со всех уголков земного шара дурачье потянулось в Торжок. - К нам приехали конкурсанты и из Череповца, и из Торжка.
- Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
- К сожалению, на нынешнем фестивале не будет ни Боно из U2, ни Питера Гэбриела, поэтому билеты продаются из рук вон плохо! - Но, зато, мы никому не врем, как в прошлом году
- Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! - Я за тортом! - Я за цветами! - Я за шампанским! - Я тоже с ней не останусь.
- Вы только посмотрите, что твориться на трибунах! Такого количества галантного быдла и одиноких гетеросексуалов, я не видела со времен берлинского Лав Парада. - Но, что я вижу? На наш уютный стадион потянулись животные! - А это значит, что выступление группы «Король и Шут» не за горами.
- Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
- А я напоминаю, что спонсор Эдуарда – СПА-салон «Никонорушка»! - СПА-салон «Никонорушка» - таскание за космы, хлестание крапивой, загар!
Московские поговорки: - Тише едешь, значит, в пробке. - Делу – время, до работы добираться – час. - Не говори «гоп», пока не припаркуешься. - Любишь кататься – уезжай за МКАД.
- Над трибунами пошел дождь, и стихия как бы смывает осадочек, который явно оставил после себя предыдущий исполнитель. - Дождь оживил трибуны. Люди раскрыли зонты, животные пьют из луж.
Московские поговорки: - Без труда – таджикам в Москве делать нечего. - Что у пьяного на уме, то на Ленинградке вдоль дорог стоят. - Звёзды от ресторана Прага недалеко падают. - Не имей 100 рублей, а имей льготы.
- А банкет нашего фестиваля пройдет по традиции у жертвенного алтаря. - История этого 30-ти метрового мангала уходит глубоко… - Глубоко наплевать куда она уходит, потому, что на сцену поднимаются студенты института мирового господства и новой картографии ИМГИНГ. - С композицией «Баллада о мозге» с их нового альбома «Царь природы».
Московские поговорки: - Ученье свет, а неученье – 5 штук в семестр. - Если гора не идёт к Магомету, значит, Магомета департировали. - Нет ума – считай налоги.
- Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу «Золотой граммофон» без звука. . . Андрея Малахова и так слышно.
- Если у вас бесперспективная работа, низкая зарплата, заурядная внешность и неудачи в личной жизни… приходите к нам. Только в нашем ресторане комплексные обеды за 80 рублей.
- Сейчас в нашем хоккее играет так много дорогих игроков, из-за океана, что комментарий к матчу выглядит след образом: - Итак. Пятимиллионный отдает пас двухмиллионному, двухмиллионный обыгрывает трехмиллионного и бьет по воротам шестимиллионного. Свисток сторублевого! ГОЛ! Пятидесятирублевые ликуют! В прямом эфире для вас был стодолларовый.
- Тысячи жителей Владивостока вышли на улицы города – там теплее.
Телепередачи: «Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой», «Учим русский с Сосо Павлиашвили», «Дом на Рублевке-2» - Нереалити-шоу, «Дежурная часть Памелы Андерсон», «Шутка за шуткой» - Постановления правительства Российской Федерации».
- Вчера в Колумбии стая саранчи уничтожила все посевы. Теперь куда рванёт эта стая, сам чёрт не знает.
- Дорогие друзья! Продам Москвич 412 или поменяю на Нокиа 3310. Ты что, дурак? Кто в
Москве у тебя купит Москвич 412? - А вдруг кто-то возьмет и позвОнит... - Женя, не позвОнит, а позвонИт! - Нет, позвОнит! Нас ужо в Москве больше!
- В Монголии прошли традиционные праздничные слухи по поводу счастливого будущего.
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Молдавия решила запустить свой марсоход. Теперь решает – куда. . .
- Мать, я ухожу? - Куда? - На фронт! - Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!
- Роман Абрамович заявил, что Лондон – очень дорогой город. По словам олигарха, ему на Лондон ещё лет пять копить.
- А мы с вами на волнах «Русского радио». И у нас есть звоночек. Алло! - Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, мне песню группы Битлз. - Вы знаете, это Русское радио. И мы не можем поставить. . . - Поставьте мне Битлз. - К сожалению я. . . - Я очень больной человек. - Ну, хорошо! Пускай меня уволят! Но я поставлю вам Биттлз. Слышите, это впервые на
Русском радио играет легендарная группа Битлз! - Спасибо! Привет от радио Шансон! Ищи работу!
- На торгах аукциона Кристи будут распродаваться вещи легендарного румынского кинорежиссёра Аурела Попеску. Акция благотворительная, все деньги пойдут голодающим детям Аурела Попеску.
- Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…
- Скандал. Юрий Куклачёв, расстался со своими кошками. Всё дело в том, что в новогодние праздники, по клубам, они «бомбили» без него.
- А в Москву мы добирались на поезде и решили ни в чем себе не отказывать. - Мы пили Мартини и курили дорогие сигары. - Смотрели фильмы на новеньком ноутбуке за $ 4000! - Да, таких понтов общий вагон ещё не видел!
- Рождение сына Дэвида Бекхема уже принесло ему 8 миллионов долларов. К 2006г. он полностью отобьет затраты на его производство.
- Мы уже неплохо освоились в Москве и в теперь отлично чувствуем себя в ресторанах. - Что будете заказывать? - Принесите Шато Мон Блан 1898г., Шато Де Флёр 1909 г. и шо-та похавать. А мы пока валим отсюда. Я видел их цены!!!
- В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.
- Американский суд отклонил дело Юкоса по причине территориальной юрисдикции.
Теперь компания Газпром имеет право на покупку 50 % акций компании «Нефтеюганск». - Юра, пишлы, цэ нэ наши проблемы!
- Во время визита в Братиславу Джордж Буш стал свидетелем двух неопознанных объектов в небе. Позже ему объяснили, что это – луна и самолёт.
- Украинцы могут находиться на территории России 90 дней без регистрации, но многие этим пользуются. - Я хахол! Сало, Сердючка, Гарабец! - То есть вы хотите сказать, что вы Степан Петрович Громыхайло? - Да, Сте… как там? Там вся правда написана! Мамой клянусь!
- Корейские учёные клонировали человека. «Если всё пойдёт нормально, – заявили они, можно будет клонировать собак!»
- Дамы и господа, встречайте! Премьер министр Украины Юлия Тимошенко! - Здравствуйте, россияне! Недавно на Украине прошли выборы, и страну ожидают большие перемены! Но хочу вас успокоить, города мы передвигать не станем! Если
Николаев был в Николаевской области, так он в Николаевской области и останется. А если Донецка не было в 17-том веке… Ну, шучу, шучу… понравиться хочу!
- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
- Ну, продайте гитару! - Это не моя! - Ну, продайте, что у Вас есть! - Талант? Я его лучше в землю закопаю!
- Встреча между болгарскими хоккеистами и албанскими фигуристами, пройдёт в Германии так как на родине их считают экстремистскими организациями.
- И напоследок мы бы хотели обратиться к нашим спонсорам! Уважаемые спонсоры, вы не могли бы поддержать нашу команду хоть раз не аплодисментами?
- Дмитрий Булыкин заявил о своем переходе в 9 класс, а Виктор Онопко продлил свой контракт с дьяволом. Теперь душа дьявола принадлежит Виктору Онопко.
- Так, хватит нам революций! Кто ещё порох не нюхал? - Мы! - Значит, сейчас все идём нюхать порох, потом сауна и дискотека!
- Неудача узбекских бобслеистов. На чемпионате мира в Калгари у них прямо посередине трассы кончился бензин.
- В СССР секса не было. Только типографский. Это когда на стопке газет «Комсомолка» лежит «Московский комсомолец»».
- А я нагадала на кофе, что ты мой жених! Кстати, если девушки гадают на кофе, то это кофе Милагро Арома.
- В монастырь тебе надо, Роксолана! - Зачем? - Постричься!
- Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.
- Роксолана, поехали со мной за границу! В шелках, в золоте ходить будешь! Соглашайся! $100 топ-лес + 20 % консумация!
- КВН-сайт – это то, что не прочитаешь в КВН-журнал, КВН-журнал – то, что не увидишь по телевизору. Поэтому выбирайте сами.
- Руби, Батько! Ты думаешь легко в Киеве учиться, когда все твои однокурсники приезжают в институт на дорогих иномарках, а ты из-за каких-то предубеждений на коне? Думаешь легко жить в стране, где каждые 10 лет меняются учебники по истории, и это делают не КВНщики, батько!
- Сноубордисты – это барды, которые досидели на Грушинском фестивале до декабря.
- Наш город называется Добрянка, потому что в него со всех концов страны съехались добрые, хорошие люди! Так что мы хотим обратиться к Бен Ладену! Приезжайте в наш город! Мы вам ничего не сделаем!.. А на вырученные деньги мы построим новый Дом Культуры!
- В России, слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают в шоу-бизнес!
- Путин мне сказал: «Повезешь в Германию внешний долг России – 2 млрд. евро.» Я говорю: «А почему я?» А он - Ну, никто же не заподозрит, что у тебя могут быть деньги. Сказал «И оденься похуже». Я говорю «Еще хуже?» Он говорит: «Да. Еще хуже». Я говорю: «Владимир Владимирович, ну, у вас и воображение»! Так что, поеду я. - А руки у тебя че в бинтах? - Пересчитывала. . . Девчонки, столько денег! Может провернуть как-то по быстрому? Я что думаю, надо здесь в Москве пойти, и на эти 2 млрд. купить пластмассовые какашки в магазине смешных ужасов! Они у нас в Добрянке влет уходят!!! Ладно, поеду я!
- В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске.
- Танюха, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
- Да я не богат, я очень не богат, я сказочно не богат! Но я и не умен!
- Все-таки много у нас общего. Ты - Катя и я - Таня. У тебя муж – продюсер и мой… врет.
- Да! Вы смотрите на меня свысока, но я вырасту! Я буду есть дрожжи, я вставлю себе силиконовые пятки!
- Самую гладкую кожу имеет шлифовальщица 5-го разряда - Эпопея Красная.
- Это не важно, что я татарин, а вы русская! Мои родители будут рады большой белой женщине!
- Самый грустный гаишник зафиксирован на проселочной дороге в лес.
- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ 2105.
- Самый грустный гаишник зафиксирован на проселочной дороге в лес.
- Катя, Катя, Катя! Я хочу залететь от вас Кати!
- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ 2105.
- Будешь ли ты со мной в радости и в горе, пока первая брачная ночь не разлучит нас?
- Самый большой страх был зафиксирован за сараем.
- Криминальные боевики: «Месть Бешеного», «Спесь Бешеного», «Тесть Бешеного», «Слезь с Бешеного», «Не слезу! Я Бешеный».
- Дольше всех плющило грибника Василия.
- «Фэнтези»: «Гарри Поттер и Философский Камень», «Таня Гроттер и Волшебный Контрабас», «Сеня Стартер и Проклятый Карбюратор», «Спартак-Ротор и Волшебный Арбитр».
- Известный бегун Колупаев дальше всех пробежал 50 метров
- Серия «Обожженные зоной»: «Слово Пахана», «Жар вертухая», «Роковой сходняк» (из цикла «Учимся сидеть правильно!»).
- Три года на хлебе и воде живет карась в банке у рыбака Николая.
Полезная литература: - Как завоевать Москву, пока не кончилась регистрация - Как отсосать яд, если змея укусила в лоб. Издательство Вантус. - Как открыть чакры, Как закрыть пукры, Чакры – это пукры.
- 150 000- частушек знает бабка Лукерья, но не помнит их.
Серия: «Читаем в плацкарте» - «Дом. Сом. Рак. Атос» Сборник «Король кроссвордов». - «Раскрашенная книжка – раскраска». В помощь ленивым детям - «Секс для тех, кому за 80». Книга на абхазском языке - «Что раньше: курица или яйцо?» Из цикла «Едим в поезде»
- Самый тяжелый телевизор в Добрянке весит 38кг. – это «Рекорд»!!!
Детская литература: - Анжелика и Винни-Пух. - Анжелика и Железный дровосек. - Карлсон и нефритовый пропеллер. - Тимур и его Аманда.
- Самые большие Надежды встречаются на занятиях шейпингом.
Серия «Народная медицина» - Сбиваем температуру палкой. - Бежим от инфаркта. Как правильно сбежать из Бугульминского кардиологического центра.
- Самый громкий крик «Вова!!! Домой!!!» зафиксирован в Добрянке 5 января прошлого года. На этот крик вернулись домой около восьмисот Вов.
Цикл: «Любая книга за 10 рублей» - Книга «Соль и боль». Воспоминания сторожа. - «Поднятая Седина». Из цикла «Ставим ирокез дедушке». - «А что, если вот так?». Приложение к Кама-Сутре - «Выращиваем дома, сушим дома, продаем дома, Сидим дома и не высовываемся».
- Двойной рекорд: на рекордсмена упала самая длинная в Добрянке сосулька, в тот момент, когда он писал на стене дома самое короткое слово.
Серия: «Любая книга за рубль» - «Тупо жрем и толкаемся». Самоучитель по сумо. - «Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары».
- Самое умное животное – корова Буренка живет у председателя колхоза и работает преподавателем на кафедре общего языкознания педагогического института
Серия «Мемуары»: - «Диатез – это здорово». Исповедь директора «Бабаевской фабрики». - «Все президенты Туркмении» – автобиография. - «Стриптиз длиною в жизнь». Воспоминания Валерия Леонтьева
- Дольше всех католическое рождество праздновал безбожник Дед Митрич.
«Литература для интеллектуалов»: - «Сидит Гитлер на березе, а береза гнется…» Серия Неизвестный Пушкин. - «Морские победы Калмыкии» - Открытка.
Самый большой грех на душу взял дед Митрич, когда крестил Игоря Валентиновича.
- Серия «Три самые смешные книги»: - Мураками. Кафка на пляже - Дураками. Какафка на пляже - Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2е, исправленное. - И, наконец, «Чистим карму» - книга-щетка.
- Дольше всех хранила невинность бутылка водки, подаренная Игорем Валентиновичем своему крестному деду Митричу. - Абсолютный рекорд - 16 секунд.
- Дети мои! Перикл! Понтикл! Патрокл! - Я Потискл. - Я знаю! Я просто тебя Патрокл!
- Рим ждет война с галлами. Главным назначаю тебя, Победикл. - Победикл пал! Я Понюхл. - Как?! Победикл пал, а ты его понюхал?! - Нет! Меня зовут Понюхл.
- А я вчера парня в спину целовала. - Почему? - Убегал.
- Вы кто? - Гала! - Из Галии?! - Из Португалии! Из Львова я - паспорт верните!!!
- Скажите, а как вы стали сантехником? - О, в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
– Валентина, а где вы родились? – Я родилась в семье Ивановых, у нас – то в это время ремонт был.
- Добрый день, дорогие гости столицы. Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве. Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин настоящий.
– Чтоб у тебя за стеной семья пианистов жила! – Чтоб тебе на мобильный только с городского звонили! – Чтоб ты в плацкарте с дембелями ехал! – Чтоб все бомжи района знали код твоего подъезда!
– Чтоб пульт от телевизора лежал не там, где ты лежишь! – Чтоб твоя девушка на дискотеке сумочку в центр круга ставила! – Чтоб ты всегда последним в ресторане скидывался! – Чтоб у тебя сигареты стреляли! – И чё? – А потом возвращали, типа, «я такие не курю»!
- Диск «ВИА-ГРА»! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.
- Что? Радио Шансон им не нравится! А вы пробовали под Робби Вильямса лес валить?
- Теперь в операции "Тайд или Кипячение" вместе с этим мужиком ходит Верка Сердючка. Поэтому, кто собрался покупать ружье, берите сразу двустволку.
- Каламбия пикчерз представляет – Майкл Дудикофф… дальше смотреть будете? Синтия Ротрок… еще не поздно уйти из кинотеатра. Боло Янг… вы еще режиссера не знаете… в фильме Ренаты Литвиновой "Узбекский гамбит".
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае еще и благодарность.
-Я не понимаю, почему Пенсионерам России было решено заменить льготы на деньги. Это что получается, просыпается утром Борис Николаевич, а вместо Барвихи – семьсот рублей на тумбочке?
- Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
- В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Домохозяйка Попова вырастила у себя на балконе тарелку НТВ Плюс.
- А спонсор выпуска новостей тока кола. Тока кола! Других спонсоров нет.
- Николай Карполь пел колыбельную внучке и сорвал голос.
- Пловец Буев так быстро греб руками, что сбил всю воду в угол бассейна.
- А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури!
- Фото «Юрий Куклачев подглядывает за питомцами». Цирк. Март.
- «Филипп Киркоров не хочет верить своему счастью». Свадебная фотография. Ленинград. 1990 г.
- А вот не самая удачная работа, на мой взгляд: Участники первого съезда Цыганской Национал Патриотической Партии. К сожалению, плохо видно из-за лошадей
- Фото «Федор Конюхов из последних сил идет домой». 84-й год. Гагры. Пансионат Мориса Тореза.
- Фото «Черт дергает Дроботенко пойти на эстраду». Конец 90-х. Конец эстраде.
- Фото «Дмитрию Ивановичу Менделееву снится эротический сон со многими элементами». Весна. Загородный дом.
- Фото. 1935 г. Мичурин скрещивает патиссон с бобром. 1937 г. Дом Мичуриных. Семейное застолье. Патибобру 2 года.
Фото «Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную «Ы»». Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.
- Еще одно историческое полотно. Вагон-ресторан поезда «Москва-Цюрих». 4 часа утра. Цыгане, шампанское. Ленин тайно покидает Россию.
- Фото «Дьявол изобретает плацкартный вагон».
- Фото «Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану».
- Фото «Техас. Ранчо. Силосная башня. Джордж Буш старший роняет первенца».
- Ранее не издававшиеся фотографии бога. Архив КГБ.
- Его убили тупым предметом. - Природоведением. . .
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи? - Сейчас его отмоют от крови, и он снова готов к работе.
- Украинцы молодцы. У них уникальный премьер-министр. Он может не только издать декрет, но и уйти в него.
- Если кто не знает, премьер-министр Украины это женщина с косой. В хорошем смысле этого слова.
- Вы вообще знаете, как они выбрали Буша. Всё очень просто. Отключите свое воображение, отключили, да? Американцы точно также отключили свое воображение, и выбрали Буша. Всё!
- А вообще у России и Украины много общего. У нас же такой чернозем, что его прямо на хлеб намазывать можно. - Чего же не мажем? - Было б на что намазывать.
- У нас вы можете найти любые мобильные телефоны. - Если повезет, найдете и свой.
- Между прочим, это стоит всего 1 доллар. - Да уж, дядя Яша, доллар – это вам не рубль. - Я скажу больше, доллар – это вообще не вам!
- Единственное, что у нас не продается это Родина. - Только аренда.
- Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков. - В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.
- На соревнованиях по фигурному катанию на Чудском озере с треском провалилась немецкая сборная.
- Представляешь, я сегодня проснулся в холодном поту и простудился.
- В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички - сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства.
- Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
- К 16-му фестивалю, кроме рюкзачков и календариков, АМИК решил выпускать и продукты для КВНщиков. Это чай – «принцесса Гусман» и пиво «Старый Верник».
Случай возле роддома: - Фатима, Фатима! Кто? - Артур! - Красавчик, Артур!
- Работал я президентом. . . В Гонолулу. Вдруг издал указ о воинской службе: кто хочет, тот и служит. И пошли служить все, и собралось тысячное войско. Мораль: мы недооцениваем страны третьего мира.
- Стою на похоронах. . . у пра-пра-прабабушки моей воспитательницы. Вдруг подходит женщина и говорит «Хочешь 1000000 долларов и черный Порше»? Я говорю «Да». Мораль: не было бы счастья, да несчастье помогло!
- Готовились к фестивалю в Сочи, долго и упорно, репетировали, надеялись попасть в
Высшую Лигу. Но нам она не светит. Мораль: Блин!!!
- Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.
- И как мне только что сказала Эдита Пьеха за кулисами! - Тебе Эдита Пьеха? - Да, я ей говорю: «Эдита Станиславовна, спойте мне что-нибудь!», а она - «Андрей, я не могу, у меня депрессия, у меня внук деградирует»
- Почему ты нам всегда врешь? - Я вру?! А ну, спросите меня что-нибудь! - Хорошо, почему ты с нами вчера не пошел на дискотеку? - Потому что меня подруга не отпустила, я подкаблучник, я проплакал всю ночь - У тебя что-нибудь было с моей девушкой? - Нет! - Слава богу! - У Миши было. Наташа, ты такая замечательная у тебя что новая прическа? - Тебе что, правда, нравится? - Нет, я просто хочу секса, секса, секса!!!
- В финале Высшей лиги должна была победить Пермь! - Почему? - Они сами мне сказали - «Это мы должны были победить в финале!».
- Первый раз в жизни, первый раз в КВНе показали правду! И уже недоверие! Нет, вы мне объясните! Да неужто, Сочи не будет хлопать правде???
- Погоди! Что ты унижаешься? Они Россию продать хотят! Смотри! У России есть закрома? Есть! А у США есть закрома? Нету! А про итальянские или китайские закрома слышала? Вот и я о том же? Закрома! Слово-то какое! Кто ж их видел вообще? Никто! Вот и живем по-скотски. Кальяны ихние курим, Ай-Рон-Би ихнее поганое слушаем и смотрим по телеку как Буш президентом стал. Конечно! У него отец кто? Президент! Буш старший! А у Керри сын кто?. . . Джим Керри! - Вот и разница – один президент, другой дразнится. Подонки! Спасибо за внимание!
Крымско-татарские народные приметы: - Если птицы летают низко, значит, это куры. - Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
- Говорят, из песни слов не выкинешь, поэтому мы решили выбросить музыку.
- Добрый вечер! Может быть, мои слова покажутся фешенебельными, но, как говорится в одной казахской легенде: все люди произошли от обезьяны, а казахи от секса. Нет, не подумайте, это не шовинизм, это просто здорово. Ведь само слово казах делится на два слова: «каз», что значит ночь и «ах» - значит, удивлена, не ожидала, созвонимся, мой чудный японец.
- Зато у нас много полезных ископаемых: - Золото! - Магний! - Барий! - Молибден! - Мугук! - Э, какой мугук? - Да, ладно, барий же проканало.
- Алло! Привет, Серик, ты можешь мне на мобильный позвонить, а то я по пальцу разговариваю. А, ты тоже по пальцу? Тогда нормально, с пальца на палец - бесплатно ведь.
- Быть чеченским КВНщиком очень весело. Так готовясь к фестивалю, мы остановились на высокогорной туристической базе, всего в 40 километрах от Сочи. . . -Алло, мама, привет. Да, мы на базе, в горах. Сорок километров от города. Подготовились нормально, есть материал, должен выстрелить. Чеченцев в городе много, все подтянутся.
- А сейчас перед вами выступят первые чеченские барды. Встречайте. - Чеченская бардовская песня относительно молода. - Да ей минут пятнадцать. - А к следующему нашему выступлению мы обязательно напишем песню! - Спасибо.
- Как видите у нас много общего, именно поэтому, ребята, которые 10 лет слышали взрывы и выстрелы, не могут слушать Диму Билана.
- Молодцы! Вот вам модный диск споете финальную песню! - Но в КВНе под плюс не поют. - Эй, плюс, минус, ты че, аккумулятор, что ли? Давай пой!
- Здравствуй, 16 международный фестиваль КВН! Какое огромное число команд каждый год приезжает в Сочи! Всех и не перечислишь! - Но мы все-таки постараемся! - Скажи, Лина, как тебе кажется, о чем думал Чапаев в последние минуты жизни? - Не знаю, Евгений! - «Левый берег», Красноярск ! - Евгений, а сколько раз ты можешь за ночь? - Два. - «Максимум», Томск!
- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала! - Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
- Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял! - Не вижу связи! - Так и не надо! «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость!
- Парни, еще по 200 рублей, на подарок! - Какой подарок? - Вы что, не знаете?! Между прочим, у игрового автомата сегодня день рожденья, пойду, поздравлю!
- Так как Первый канал в Абхазии не транслируется, все игры Высшей лиги ребята показывают сами. Вот вы недавно показывали финал Высшей лиги, где играли Пермь, Пятигорск, РУДН и вы. Сразу хочу сказать, вы были на голову выше. Молодцы!
- Ну мы не хотели, чтобы нас брали в Высшую лигу. Мы хотели, чтобы нас уговаривали.
- В общем, находимся уже третий день в Сочи и вдруг к нам подходит Александр Александрович. . . - А кто это – Александр Александрович? - Как кто? Ведущий КВН! - Да, но ведущий КВН это же Александр Васильевич. - Понимаете, их там два брата.
- Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит. . .
- Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!
- Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
- Сегодня я видел сон – красный круг в нем белый прямоугольник. Я понял – это знак.
- Финальная песня. Музыка Шаинского, слова Успенского, в гробу переворачивается Иоганн Себастьян Бах.
- Это была хорошая команда… Они могли спеть любую шутку. - Какая трагедия. Пытаясь перейти дорогу… Перми, они попали под Пятигорск… - У них не было звёздной болезни. За 2 года они раздали 12 с половиной миллионов автографов. И это только друг другу. - В этой команде играли буряты, калмыки, русские, украинцы, чехи, черномазые… Ой, простите… не было чехов. - Дети хотели быть похожими на них. Они растягивали друг другу глаза, мазались гуталином и не боялись садиться в машину к армянам!!! - Да, тусовка её не любила. Но страна уважала.
- Александр Васильевич ведёт высшую лигу! Александр Александрович ведёт Премьер Лигу! Смотрите в кинотеатрах – «Суперсемейка»!
- Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.
- А я по специальности пойду работать. - По какой. - Ладно, поеду домой, в дипломе посмотрю. Алло, мам! Я домой приеду. Ага. Адрес напомни. Не, улицу я помню. Город? Прикиньте я из Якутии!
- Приехав в Сочи, сборная Кыргызстана была приятно удивлена тем, что россияне так много знают о нас, о кыргызах: - Здорово мужики! Кыргызстан? был я там – классный город! Это же столица Ташкента!
Вы, вообще, казахи - прикольные! У вас ещё, президент смешной - Туркменбаши! А язык, у вас какой? Таджикский?!! Смешные эти узбеки.
- Из учебника истории Кыргызстана: - В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена. - Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!! Ужас!
- Распределяем роли по похожести: я – Шерон Стоун, Юля – Дженифер Лопес, Надя – К.Диез, Ира - Шандыбин! - А я-то кто? - А ты никто! - А ты Шандыбин!
- Девочки, я все поняла, я не могу играть в КВН, потому что в КВНе нужны смешные, а я красивая! - Да не реви, ну какая же ты красивая, ты не красивая!
Девушка с велосипедом: - Это я раньше почему злая была? Потому что у меня мужика не было!
- А напоследок нам бы хотелось сказать, что настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
- В России запретили пить пиво в общественных местах. - И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!
- Что вы такое говорите? Опять пили? - Нет. - Вчера? - Да. . . - И как, голова болит? - У меня нет, а вот Серега с утра чихнул — потерял сознание.
- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
- Немногие знают, что в свое время шутка «…взял и склеил мне меч!» была вырезана из фильма «Убить Билла»…
- Вчера во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка своими же ушами. Слоны, будьте бдительны!
Сказка Красная шапочка. - Вот тебе, доченька, корзинка… - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
- А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было?
- Даже подумать страшно, для нас КВН — хобби, а для кого-то Аншлаг — работа.
- КВНщики! Хотите, красный диплом? Купите гуашь!
- А если поставить грустную подложку, хочется сказать, что жизнь - это не
|