ОПРОВЕРЖЕНИЯ эффективности "10 эффективных способов признаться в любви"
Представил на минутку мысленно себя в роли подопытного - и сделал вывод: а хрен там, а не "эффективные методы"QUOTE
1. На свидании положите в его бокал лед в форме сердца.
Сразу заподозрил бы что-то неладное. Окуда взялся БОКАЛ? Чай или сок из бокалов не пьют. Пиво всю жизнь из горла пил, а спиртных напитков никогда не употребляю ни под каким предлогом. Меня что, напоить пытаются? Лёд? Ужас - завтра болящее горло, сопли, кашель!
QUOTE
Периодически кладите в карман его пиджака конфетку сердечко. Шоколадную конфету, только в обёртке.
Ненавижу конфеты, пирожное и всякие другие сладости.
QUOTE
2. Хорошо встретить любимого в аэропорту по приезду. Во избежание казусов шифруйтесь до того момента, как он вас заметит. Вдруг его встречает еще одна девушка, или жена.
Какого хрена припёрлась? Тебя кто-то звал? Или я дороги домой не знаю? Провожатого не заказывал!
QUOTE
3. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Еда - это, конечно, очень важно, особенно, если вкусная. Может быть, предложил бы должность повара-прачки-домработницы, если бы договорилсь об оплате и объёме работ.
QUOTE
Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с вкусной домашней едой. Проверяйте, чтобы коробочка была плотно закрыта, и учитесь готовить. Иначе ваш маленький сюрприз может иметь обратный эффект.
Не, ну нихрена себе?! Кто разрешал лазить в моём чумодане? Кто, я спрашиваю разрешал? Где письменное разрешение, подписанное мною? Покажите мне его!
QUOTE
Как дополнительные подпункты «А» и «Б»:
А) Пусть морозилка вашего холодильника всегда будет забита его любимым мороженым!
С хронической ангиной - МОРОЖЕНОЕ?!
QUOTE
Б) Приготовьте ему блюдо, которое он сам любит, но хорошо знает, что вы его терпеть не можете.
Трудно догадываться о вкусах других, исходя из соображений - "Есть что-то съедобное? Ну и хорошо. Да какая мне нафиг разница ЧТО? Главное, что съесть можно."
QUOTE
4. Играйте со своим мужчиной в его любимую игру, даже если она на компьютере, а вы плохо понимаете, что там происходит. Общее дело объединяет и сближает. Проявите интерес к его увлечениям сходите вместе на футбольный матч, посмотрите передачу про политику.
Транспортные стратегии - явно не для женского ума да и вдвоём можно играть только по сети. И нехрен сидеть рядом и отвлекать от усиленной мыслительной деятельности! Я только матюкаюсь, если меня отвлекать. Политика и футбол? Да нафиг надо всякими придурками голову забивать?
QUOTE
5. Просмотрите его гардероб и пришейте все оторвавшиеся пуговицы на его куртках, рубашках и брюках. Так же постарайтесь выполнить одно условие: не говорите ему об этом - пусть увидит сам вашу заботу! Это же относится и к первой стирке его носок.
Про повара-прачку-домработницу уже писал выше.
QUOTE
6. Пригласите любимого вместе встретить рассвет, тогда возможно он и сам признается в любви. Поставьте в его DVD видеофильм, который вы когда-то вместе посмотрели впервые, или с которым у вас много общего. Обстановка сделает своё дело.
Не сметь прикасаться до моего компьютера! Какой, нахрен, рассвет?! Просыпаться в в 5.30 утра - так как на работу на 7 утра. И вообще, чтобы выспаться - нужно часов восемь. Так что в 21.30 - баиньки.
QUOTE
7. Из фруктов или макарон выложите на кухонном столе три главных слова: "Я тебя люблю" и молча дождитесь, пока он увидит это произведение искусства. Реакция гарантированна.
Я чё, макарны сырые жрать должен?! А ну быстро к плите! Какое ещё волшебное слово? А, да, знаю: "Бегом, твою мать!"
QUOTE
8. Чуть чаще хвалите его за хороший вкус, за поступки, идеи. Даже если льстите, делайте это искренно и всегда будьте благодарны за все полученные вами подарки.
Интересно, блин, а как такое можно представить? Всегда недоволен собой, а если кто-то пытается "льстить" - обличаю во лжи плюс лекция
на полчаса обеспечена на тему, что меня никогда нельзя обманывать - я этого терпеть не могу!
QUOTE
Время от времени, потакайте его капризам на ровном месте, вы ведь любите его, и тогда он это поймёт, но не позволяйте сесть себе на шею.
Какие ещё капризы? По-моему, капризы, как раз только у баб бывают. А я существо неприхотливое и большую часть времени пофигистическое
QUOTE
9. Сделайте за него ту работу по дому, которую он устал делать из года в год сам: приклейте отклеившиеся обои, прочистите засорившийся слив в раковине, выгуляйте его любимого пса, и т.п.
А почему это "из года в год"? Да ещё "сам"? Для этого есть специалисты, проводящие ремонты в квартирах: заплатил - сделали.
QUOTE
10. Покажите, что вы будущая мама завяжите ему галстук
Терпеть не могу галстуки. Единственный галстук, который у меня когда-либо в жизни был - так это пионерский.
QUOTE
или предложите свою помощь перед судьбоносным мероприятием.
Нехрен всюду совать свой нос
QUOTE
Но главное, чаще улыбайтесь ему, а для этого совсем необязательно искать повод.
Не, блин, ну чё всё время лыбится, как дура?