Вспомним советское телевидение. Секса в нашей стране тогда как бы не было вообще. Зато теперь, если посмотреть нашу рекламу, мы превратились в нацию, которая все время думает лишь ОБ ЭТОМ. Причем не важно, кто чем занимается - сидит в офисе, моет голову шампунем от перхоти, устраняет запах изо рта, оттягивается пивком. Просто какая-то вечная весна, когда щепка на щепку лезет. В прямом смысле. Какой продукт ни возьми - хоть жвачку, хоть автомобиль, - все смело можно выставлять в секс-шопе на продажу. Потому что в умелых руках клипмейкеров самые безобидные предметы вдруг превращаются в эротические приманки. «Комсомолка» решила составить свой рейтинг самых сексуально озабоченных товаров.

1-е место

Сексуальная жвачка

Достаточно засунуть в рот жвачку, и ближайшая девушка тут же тебя зацелует. Ей покажется, что ты не серый клерк в костюме, а пестрый качок на фоне пальмы. Почему-то рекламисты до сих пор верят, что девушкам подавай морской берег с качком. Мы провели мини-опрос среди наших знакомых и выяснили, что этот ролик в самом деле нравится мужчинам. Не из-за девушки, не из-за пальмы, а из-за музыки. Этот факт подтверждает и интернет-обсуждение ролика. «Что за песня фоном играет? Кто нить знает?», «Блин, нужна срочно песня из ролика, тема просто супер!» и т. д., и т. п.

2-е место

Сок и гамбургер

Сильная половина мира, оказывается, балдеет от обычного фруктового сока. «Где наслаждение - там я», - шепчет реклама. И дефилирует там ослепительная девушка с ногами приличной длины. Женщин такими ногами явно к соку не подманишь. А вот мужчины могут потянуться. По данным социологов, фотомодели в рекламе цепляют почти 100% мужчин и 33% женщин. Причем эти 33%, поглядев на моделей, могут из вредности пойти похлебать чайку. Фаст-фуд, если судить по роликам, тоже создан исключительно для мальчиков. Купил бумажный мешок с гамбургером, позавтракал и - оба-на - «перемены к лучшему»! Тут же - откуда ни возьмись - рядом голубоглазая блондинка. И на работу не идем.

3-е место

Пиво с конфетами

Рекламисты - настоящие джентльмены. Заботятся о сексуальном пропитании женщин. К примеру, пиво с сиропом способно вызвать у человека... Да практически оргазм! Махнул бутылочку - и готово. «Сила - в твоем желании!» - говорит с придыханием закадровый голос. Между прочим, перед выпуском на экран ролик протестировали. Участницы опросов отреагировали как на порнофильм. Когда глядели - оживились, а потом решили, что ролик слишком пошлый, и забраковали. Якобы им не понравилось, что у бутылки расстегивается «корсет». Но создатели продукта догадались, что дамы лукавят. И откупорили все-таки силу желания в эфире. Еще более сильный эффект производит ролик шоколадных конфет. Оказывается, эти конфеты лепят мускулистые красавцы. Голые и в фартуках. Ну как тут устоять? Ролик активно обсуждают в Интернете. Причем занудные мужчины начинают вредничать: где, мол, соблюдение санитарных правил? Почему кондитеры голые и без косыночек?! А вдруг они волос в шоколад натрясут? Но женщин эта антисанитария не пугает. Правда, боюсь, они бр
осятся искать не конфеты, а эту кондитерскую: «С удовольствием бы пошла работать в их бригаду, и сладенькое рядом, и красивое...» - пишут на форуме.

Еще одна загадка - судя по рекламе, как только какой-нибудь мужичонка потянется к пиву, к нему тут же из всех щелей слетаются женщины: то Машеньки, то телки в бикини. Они постоянно где-то поблизости, ждут условного сигнала, как собаки Павлова, когда он бутылочку откупорит. И не дают мужику оттянуться спокойно. Мы и не представляли, что пивной перегар так притягивает дам.

4-е место

Надо чаще мыться!

Различные бритвы и средства гигиены обладают магическим действием. Как женщина ноги побреет - она сразу богиня. Винус. Венера по-нашему. А еще если голову помыла, то может в метро бесплатно ездить. А мужчине стоит побриться - и его все хотят поцеловать. Но если он еще и надушился, тут ему совсем несдобровать. Он стоит на пляже с баллоном дезодоранта. И к нему со всех сторон сбегаются красотки. И на лицах у них написано что-то совсем злое, несексуальное и алчное. Будто они не на романтическое свидание бегут, а на суд Линча... На сильный пол есть еще одна проруха. Это, конечно, перхоть. Какой бы ты ни был раскрасавец, даже после ночи любви, увидев перхоть, девушка может презрительно хлопнуть дверью. А вот если перхоть исчезнет в сливе ванны, девушка вернется.

5-е место

Автомобиль

Божья коровка, принеси мне секса!

Кроме адресно направленных эротических импульсов, в рекламе есть секс в чистом виде. Две божьи коровки занимаются любовью в машине. Тачку сильно шатает. Такая она чувствительная! Люди останавливаются, тычут пальцем и ничего не понимают. Что захотели показать этим производители рекламы, сказать сложно. Наверное, подвеска у автомобиля хорошая.

Что и чем заменяют в рекламе?

Пиво и суп - подкрашенной водой. В рекламе пива, бывает, используют и настоящее пиво. Для «пенности» добавляют сахар или пену для бритья.

Сливки - водоэмульсионной краской.

Мороженое - картофельным пюре.

Кофе - крашеным маслом или водой.

Жидкий шоколад - клеем ПВА.

В майонез добавляют известь, чтобы он стал пожиже.

Кубики льда - это желатин.

Капельки делают из глицерина, ведь вода быстро испаряется.

Девушки в рекламу шампуня подбираются с роскошными волосами. Потом волосы укладываются, а блеску им добавляют на компьютере.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

- Почему в нашей рекламе столько секса? Да потому, что секс хорошо продается. Ведь он относится к разряду первичных потребностей человека. Это самый простой путь для того, чтобы завладеть вниманием аудитории и подействовать на эмоциональную сферу. Путем нехитрого набора приемов потребителям внушают, что, пользуясь определенными товарами, они будут иметь больший успех у противоположного пола. И на их подсознании эта цепочка - «товар - эротическая притягательность» - закрепляется. Так что нам еще долго смотреть на конфеты с эротической начинкой, сладострастные куски мыла и прочее. Эффективнее темы секса в рекламе может быть только удачная шутка. Но создать хорошую шутку сложнее.

Авторы: Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ, Татьяна ОГНЕВА — 13.09.2007
Источник:
http://www.kp.ru/daily/23967.3/73056/

Это не констатация факта,это твой личный выбор.Ты согласился в самом себе, жить так как будто смысла нет.
это и есть "смысл"твоей жизни ,жить так как ты решил.

Любовь, как я понял, это не чистый, это грязный секс? :))

Называйте как хотите (хоть слиянием тычинки с пестиком), но это секс. Любовь, это интенсивное, стойкое чувство сильной привязанности, симпатии. Как можно заниматься чувством симпатии и привязанности?

Любовь есть многих у животных, у тех, которым необходимо вместе воспитывать потомство. Это лишь механизм, заставляющий самца быть некоторое время с самкой, для того, что бы вырастить потомство.


Ну а я про что? Смысла жизнь не имеет.


Интересно, интересно :) А почему мы ХОТИМ, что бы У НАС вообще БЫЛИ ДЕТИ? Именно по этому.
А хотим мы что бы дети были лучше только для того, что бы они оставили больше потомства.
Развитие без размножения бесполезно, признайте, что природой заложено совершенствовать не одну особь, а весь вид. Для того, что бы его не обогнали конкурирующие виды и не заняли его нишу.


ПОЗВОЛЬТЕ, а они сами то ни есть энергия? Об образовании какой энергии идет речь?

А Фрейд был отцом психоанализа, дураком он не был :)

Звучит как крик о помощи.

Можно по подробнее? Что именно звучит как крик о помощи? Не поверите, раз десять перечитал, даже в слух читал - не звучит. Может быть где-то зашифровано "SOS"? В спасении души я не нуждаюсь.

Наверное, что хочется, то и слышится :) Даже, простите, в звуке пука можно услышать нотки крика о помощи.

Любовь - это не секс. Секс - это когда ты сунул, вынул и пошёл. Вот это секс.

Не надо заниматься перевиранием смысла. Вы прекрасно поняли о чём я говорил. И потом, у каждого своё понимание смысла любви - у Вас своё, у меня своё. Для меня понятие любви - это со-о-овсем не то, что Вы сказали - однозначно, это не привязанность и не симпатия. Это другое. У человека по отношению к одному возникает одно чувство, а к другому - совершенно другое. Любовь всегда разная.

Простите, а как же примеры бездетных пар, которые живут друг с другом до самой смерти? Сейчас просто не могу вспомнить фамилии: муж - композитор, а его жена - поэтесса; долгое время жили у нас, а потом их вынудили в советское время уехать заграницу.

Дети - это осознанная необходимость продолжения любви . Любви, а не секса А теперь сами подумайте ПОЧЕМУ

Сами - нет А вот результат взаимодействия между ними и есть энергия

В данном случае, это чисто абстрактное понятие - Вы же завели разговор про неё

Да я не спорю, он совсем не дурак. Но если думал только о размножении - это великая глупость. А может он совсем и не думал об этом, это другие его так представляют себе - скорее всего так и есть.

Кстати, Вы знаете, что у Фрейда совсем не было психологического образования. В Вене даже были скандалы по этому поводу.

А если сунул, высунул и остался лежать, то это любовь? :) Вы когда занимаетесь любовью, вы не суете и не вытаскиваете? Это тот же самый секс. Можно кучу всего настроить вокруг, обставить любыми прилюдиями, обычиями.. Но суть останется той же - сувание и вынимание :)



Ну конечно.. У природы одна задача - оставить на некоторое время пару вместе. Учитывая то, что все звери любят размножаться - они будут делать свое дело. НО пара может больна (она не оставит потомство, и следовательно в будущем некому будет нести их больные гены) или же пользоваться презервативами (удовлетворяя свою потребность, но не размножаясь)


Это вы занимаетесь перевиранием смысла :) секс, он и есть секс, как вы его не называйте - соитие, заниматься любовью.. СЕКС, в основе именно он :) В основе именно сувание и высовывание. Без него ничего не получится.

Дети у человека как и у любого животного - это просто продукт жизни (ее цель :) Если бы его не было, не было бы людей! Животные, для которых размножение не самоцель - исчезают с лица земли. Да они не могли бы и появиться.


Я знаю, что в 1885 году Фрейду присвоили звание доцента по нервной патологии.


Ладно, ну а к чему приводит цель их существования - взаимодействие между ними? К oбpaзoвaниe ядep aтoмoв вoдopoдa и гeлия!..