Инструкции и полезные советы, по сексу, жене, бензопиле и т.д. |
ViolentOr
Unregistered
| Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г." 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо"). 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели |
|
| |
19.08.2010 - 15:41 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Борьба с комарами Бьём комаров на груди. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Этот способ я впервые наблюдал, ночуя в домике егеря на границе Приокско-Терассного заповедника. Несмотря на массу жужжащих комаров, мой сосед обнажил волосатую грудь и стал ждать. Незванные гости тут же заметили открытие ресторана и отправились перекусить. Почувствовав во тьме приближение и посадку комара сосед быстро бил себя по груди. Так продолдалось около часа. Шлепки становились реже, потом прекратились и сменились здоровым храпом. Повторения мной данного приёма выявило границы его эффективности.
Использовать его нужно только при большом скоплении комаров. Групповое их поведение таково, что только в этом случае жестокая конкуренция заставляет их отказаться от "политесу" и атаковать всем скопом. При количествах ориентировочно меньше одной особи на куб. метр они применяют тактику охоты малыми группами, вылетая сразу по 2..3 штуки. Остальные терпеливо ждут своей очереди. Следующая группа поднимается через 5..15 минут после насыщения или гибели предыдущих. Как они организуют очередь - не знаю. При такой тактике поштучное уничтожение затягивается на всю ночь и не является оправданной схемой противодействия. Не рекомендую способ женщинам с размером более 1го - понято почему. Иногда полезно побыть приманкой. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Вы в многокомнатной квартире. Комары с вами. Откройте все двери между комнатами. Постарайтесь с час перед сном находиться в одной комнате. Посмотрите телевизор, почитайте. Все комары квартиры, привлечённые вашим запахом, за это время прилетят к вам в гости. Тут вы их запираете и спокойно готовитесь ко сну в другой, которую кровососы так опрометчиво покинули. Подъём и атака. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Особо комары досаждают ночью. Их сила в нашей слабости. Но и у них ночью есть окно уязвимости. Как и зрение человека они должны привыкнуть к резкому изменению освещённости. В предшествующей эволюции они электрических лампочек не встречали. Их время превыкания к тьме 5..10 минут. Если после такого периода они сгруппируются вокруг вас, нужно быстро встать и включить свет. В течении пары минут, пока их зрительный аппарат перестраивается к высокой освещённости они будут сидеть около того места где их застал свет. Они ваши. Через некоторое время можите повторить приём. Думают они не мозгом, а его предшественником - несколькими скоплениями нервных клеток (ганглиями) и потому на ошибках не учаться. Полог, как его устроить. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Полог, средство от комаров радикальное. Самое распространённое объяснение его игнорирования - душно с ним, воздух не пропускает. Подобные утверждения от истины далеки. Даже из плотной материи можно сделать приличный полог с хорошим обменом воздуха. Эквивалентное окно в комнатке, которой является полог, пропорционально площади поверхности полога и коэффициенту заполнения нитями материала полога.Вам душно - делайте полог больше. Вот и всё. Не мучь животное! » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Мне приходилось слышать мнение, что помогает, если перед сном погонять комаров, не давая им садиться. Не исключено, что это отдалённый отголосок китайской компании против воробьёв, проведённой в 50-х годах, когда весь миллиард китайцев шумел, свистел, и прочее, не давая бедным птицам сесть, отчего те спустя некоторое время стали падать на землю от истощения. Комары не воробьи. Они древнее не только воробьёв, но и птиц вообще. Когда археоптерикс начинал чистить свои перья им уже было 150 млн. лет. Летуны они отменные. Они летают лучше, чем люди бегают, так что если бы Мао решил бороться с комарами, на землю кучами падали истощённые китайцы. Что действительно им туго даётся, так это ползать. По энергозатратам полёт на один километр и хотьба пешком всего на 10 см эквивалентны. Вопрос только в том, как заставить их долго поползать... Оптико-электронные средства снижения аппетита у кровососов. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Все из нас проходили через пытку жаркими, потными, душными, бесконечными ночами с ненавистью слушая звук победно гудящих вампиров и мечтая о водолазном скафандре. Когда сталкиваешься с необычной задачей, весьма продуктивно сменить точку зрения. Примем на время метафору: комар есть легкий автономный летательный аппарат. ТТД систем наведения ЛА "Комар".
Система наведения ИК присутствует у самок и использует длину волны 0,8...2 мкм. Это позволяет им охотится на “самосветящихся" в этом диапазоне теплокровных, в том числе и на вас. Широкий угол обзора системы наведения обеспечивается применением установленных рядом большого числа узкоугольных систем (фасеточный глаз). По всей видимости, определения дальности стереоскопическими методами нет. Два глаза используются для дополнительного расширения угла обзора пространства. Время аккомодации (перестройки системы наведения при изменении уровня внешней подсветки) с большого уровня на малый – от 3 минут, с малого уровня на большой от 5 минут. Дальность обнаружения - 2..3 метра. Дистанция наведения 0,5...1 метр. Алгоритм обработки сигнала неизвестен. Система наведения УФ присутствует у самцов и самок комара, питающихся растительными соками. Рабочий диапазон до 0,3...0,2 мкм. Обонятельная система наведения.
Используется для дальнего наведения. Данных по дальности нет. Оценочное значение без учёта ветра 20 метров. Добавлено:Несколько способов затруднения жизни себе и комарам. Способ первый, народный. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Известно - свет в помещении уменьшает интенсивность полетов комаров. Многие спят со светом. Лампы накаливания имеют широкий, ровный спектр. На видимый участок диапазона излучения раскалённой нити приходится около пяти процентов потребляемой мощности. Примерно столько же приходится на диапазон, используемый системой наведения комара. Мощный внешний поток излучения от лампы накладывается на более слабое излучение тел теплокровных, делая охотничьи цели комара малоконтрастными. Работа с малоконтрастными целями требует близкого подлета к ним, длительных маневров поиска, характерных для динамических алгоритмов селекции целей. Обоняние в восторге – вот они вкусненькие! Зрение, протирая глаза лапами, скрипит – ни хрена не вижу! У инстинкта продолжения рода истерика – крови, крови жажду! Самосохранения бубнит – переждем, подумаем, дольше ждали… Смятение чувств аппетита не прибавляет. Отсюда и результат. Способ второй, улучшающий первый. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Усовершенствовать можно даже леденец, посадив его на палочку. Если активность комара снижает ИК подсветка, то разумно использовать для этой цели и другие бытовые нагревательные приборы, как-то: паяльники, утюги, калориферы и т.п. Они греют воздух не сильнее ламп, зато дают поспать в темноте. Удобны лампы с плавными регуляторами уровня освещения, поскольку при изменении видимой яркости во всём диапазоне, от максимума до минимума, характер их теплового излучения практически постоянен.
Значительно увеличить интенсивность ИК излучения в избранном направлении поможет отражатель, или даже фокусирующий рефлектор. Проще всего изготовить его из хозяйственной алюминиевой фольги (алюминий обладает прекрасными характеристиками по отражению в ИК диапазоне). Способ третий, маскировочный. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Затруднить комару работу с малоконтрастными целями, можно используя пространственно структурированную подсветку. За этим военно-техническим термином скрывается весьма простая рекомендация закрывать лампу сеточкой, такой плотности, чтобы тень от неё на вашей постели имела шаг 2…5 сантиметров. Желательно иметь полосы света и тени равной ширины. В полете комар поочерёдно пересекает эти полосы, получая в зрительном канале модулированный сигнал подсвета, что сбивает большинство алгоритмов динамической селекции. Какой конкретно алгоритм использует комар неизвестно, во всяком случае, думать ему придётся больше, а сосать меньше. Для получения четкого теневого рисунка нужен близкий к точечному источник подсвета, например, лампа. Нить накала у ламп имеет сложную форму, поэтому поворотами лампы вокруг оси ищите наиболее чёткую тень. Способ четвёртый, активный. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Модулированный ИК поток можно создать и прерывая его периодически непрозрачным экраном - обтюратором.
Приличный обтюратор получается на основе воздушной турбинки, известной из школьного курса физики, демонстрирующей явление тепловой конвекции. Официально эта штука называется "абажур вращающийся". Движущиеся тени безусловно мешают, поэтому используйте неяркие в видимой области источники ИК подсветки. По размерам излучатель может быть любым, лишь бы он полностью перекрывался непрозрачной частью обтюратора.
Теоретически, прекрасным обтюратором могут служить лопасти работающего вентилятора. Для оптимального исполнения такой функции лопасти должны перекрывать половину поверхности своего вращения. Меньше и больше - плохо. Сейчас мода на вентиляторы, как элемент интерьера, требует от них иметь широкие, лопухообразные лопасти, да ещё частично перекрывающие друг друга. Тут очень велики потери в световом потоке.
Вспомните, что представляет собой новогодняя ёлочная мишура. Это тонкие, почти невесомые полоски синтетичской плёнки, имеющие с одной или двух сторон декоративное отражающее покрытие. Если повесить их вокруг электрической лампы, так, чтобы нагретый ей воздух шевелил полоски мишуры, то они, в свою очередь будут посылать падающий на них лучи в разные стороны. Свет, проходя через такой "абажур" будет иметь структуру вибрирующих полос, что вполне нам подходит.
Все с детства ценят чудесную прохладу дождя, что начинается при лучах Солнца и назвается "грибным". Прозаическое объяснение этих волшебных ощущений состоит в поглощении теплового излучения Солнца капельками воды. Кювета с проточной водой в технике вообще стандартный ИК фильтр. Вот я и предлагаю в качестве шумового модулятора ИК потока от лампы использовать капельную водяную завесу малой плотности. В его реализации возможны варианты.
Обычный фонтанчик. Модулирующей является его область, где происходит разрушение вертикальной струи на отдельные фрагменты. Увеличить пространственно эту зону, поможет механический автопрерыватель - старый знакомый по садам и паркам. Помещайте его в устойчивой области струи. Душ. Формально это 1/2 фонтанчика, без его восходящей струи. Реализуется в виде горизонтально расположенной трубочки с цепочкой отверстий в нижней части. Находка для модуляторов больших площадей и различных конфигураций. ИК компонента в световом потоке, падающем на поверхность воды, в зависимоси от угла падения либо попадает в неё и поглощается, либо полностью отражается. Для интересующих нас длин волн этот угол составляет градусов. Представим, что вода, на которую падает наш световой поток бурлит. Её поверность имеет при этом бугристую динамическую структуру, содержащую области с различной кривизной. Отражённый ИК поток относительно исходного будет вероятностным образом промодулирован как по уровню, так и по направлению лучей, что нам и нужно. Бурлящую поверхность имеет, как известно, поток с турбулентным течением, кипящая жидкость, вода, возмущаемая неким активатором. Активатором может быть механический элемент, струя воды или газа снизу или сверху. Как видите, выбор есть. Кроме того, вода своим журчанием благотворно действует на психику. Все мы вышли из лона природы. Многие совсем недавно.
Способ пятый, не гуманный. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « В метафорическом описании комара присутствуют аккомодационные характеристики его системы наведения. Можете легко проверить - если внезапно включить свет в помещении, комары мгновенно садятся на ближайшую поверхность и остаются на ней, пока не привыкнут к новым условиям освещённости. Если они вас терзали в постели, в полуметре от неё их и найдёте. Несколько минут вы хозяин положения. Опыт автора показывает, три-четыре внезапных включения с принятием мер к кровососам и сносный сон гарантирован. При всей эффективности такой процедуры, она занимает час – полтора. Тихо, не распугивая противника, пролежать в темноте без сна, под непрерывное жужжание сложно, поэтому предлагается несколько автоматизировать охоту. Включать и выключать свет раз в 10…15 минут должен автомат. В промежутках можно попробовать подремать. В качестве автомата подходят электронные и электромеханические программируемые бытовые контроллеры. Спрособ шестой, стрессовый. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Раз комарам не нравится периодическое, резкое изменение уровня подсвета, это им надо и устроить. Чтобы не беспокоить себя, желателен невидимый ИК подсвет. Для резкого, шокового изменения уровня подсвета, выбирайте источник ИК с малой инерцией (не утюг!). Для управления включениями используйте бытовые контроллеры. Способ седьмой, экономный. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Борьба с комарами, созданием ИК подсвета подручными бытовыми приборами, энергетически расточительна. Уменьшить мощность передатчика помех можно перейдя к созданию целевой помехи только в диапазоне чувствительности зрительного канала управления комара. Известно, что кровососущие комарихи имеют механизм зрения, использующий область ближнего инфракрасного излучения (0,8…2 мкМ). Работа с более низкими ИК частотами для маленьких насекомых затруднена необходимостью иметь крупные, сравнимые с длиной волны светочувствительные элементы. С диапазоном зрения комаров совпадает область излучения диодных ИК излучателей общего назначения (0,8...1мкМ). Современные ИК диоды достаточно мощны, их номенклатура широка, цены доступны. Выбираем их как излучатели помехи.
Если принять аналогию, рассматривая комара, как летательный аппарат с ИК головкой самонаведения, то её работу можно попробовать подавить стандартным образом. Известно, что шумовой сигнал в рабочем диапазоне ИК головок наведения весьма успешно их блокирует. Нервная система комара, базирующаяся на скоплениях нервных клеток - ганглиев, относительно проста, поэтому в качестве помехи будем использовать квазислучайный шумовой сигнал, генерируемый схемами на регистрах сдвига с несколькими обратными связями. Временной период, за который комбинации в квазислучайном сигнале не повторяются, выбирается большим, чем позволяет отрабатывать нервная система комара. В этом случае разницы в применении случайного и квазислучайного сигнала не будет. Эффективность сигнала помехи делает возможным существенное снижение потребляемой устройствами мощности (в районе четверти ватта). Источниками питания могут быть стандартные гальванические элементы, аккумуляторы или сетевые блоки питания для бытовой техники.
Особняком стоит вопрос, а на какой частоте давать помеху? Тут может быть несколько подходов. Если комара, как летательный аппарат, конструировал, скажем, ММЗ им. Яковлева, специализирующийся на беспилотниках (это не секрет), то для уменьшения помех наведению от работы мощной двигательной установки, там, первым делом, попытались бы синхронизировать развёртки датчиков именно с ней. Для малых аппаратов с низкими резервами по энергетике это иногда единственный выход. Примем рабочую гипотезу, что природа, не любящая сложностей, поступила аналогично.
Поскольку комары относятся к двукрылым, то частоту взмахов крыльев можно оценить непосредственно по звуку жужжания. Биологи утверждают что они делают максимально от 307 у комара пискуна, до 1046 у комара-дергуна взмахов в секунду. Однако установлено, что насекомые, экономя химические вещества - медиаторы, участвующие в передаче нервных импульсов, используют резонансную мышечную систему привода крыльев, требующую активизации сигналоми управления в 5..10 раз меньше частоты взмахов. При увеличении нагрузки добротность резонансной системы падает и требуется более часто посылать сигналы управления. Приняв среднее значение частоты взмахов в 500 Гц и минимальную нагрузку на крылья при полёте в условиях стоячего воздуха комнаты, что даёт кратность 10, получаем частоту импульсов управления 50 Гц.
Нормальные лампы, как накаливания, так и люминисцентные, дают частоту световых пульсаций 100 Гц, так как свет порождается обоими полуволнами 50 герцового сетевого напряжения. Однако, иногда лампы аварийного освещения, освешения мест общественного пользования, для удлиннения срока службы запитываются через диод, пропускающий только одну полуволну тока. В этом случае световые пульсации идут с частотой 50 Гц и сильно заметны для зрения человека. Субъективно назвать такой свет комфортным нельзя и находятся рядом с ним только по необходимости. Комарам он тоже не нравится и их активность в зоне освещения таких ламп резко ниже. Тут открывается возможность усовершенствовать первый, народный способ борьбы.
Подача помехи на частоте взмахов крыльев тоже интересна, поскольку при наличии внешнего освещения рефлексия от крыльев будет неминуемо попадать в глаза насекомому. Не исключено, что этот канал используется для контроля работы аппарата машущего полёта. Импульсный сигнал в диапазоне 300...1000 Гц будет, в этом случае, нарушать управление мышцами привода крыльев.
Проверялось и влияние сигнала в других диапазонах частот импульсной подсветки. Одной из наиболее действенных частот является область около 3,5 килогерца. Природу канала для такой помехи я не знаю.
Не исключено, что особи, обитающие в разных регионах имеют свои частотные "окна" помех. Ведь поколения комаров сменяют друг друга быстро и по сравнению с человеком их эволюционная приспособляемость, основанная на генных мутациях, раз в 300 выше. За 10 лет комар проходит такую же эволюцию, как человечество за весь исторический период своего существования. Автором было изготовлено и испытано на себе несколько устройств передачи ИК помехи. Результаты весьма обнадёживают. ИК подсвет головы с центральной частотой помехи 3500 Гц вёлся с расстояния 0,2..1 метр. В зоне подсвета атак не зафиксированно. Атаковали только в конусах тени, естественно возникающих при подсвете из одной точки от носа и других рельефных форм головы. При фронтальном подсвете лица атак не было. Сразу напрашивается многоракурсное устройство подсвета. Можно использавать одновременно несколько передатчиков помех, возможна и модернизация передатчиков, введением в них дополнительных выходных каналов.
Технические средства передачи ИК шумовых помех - это отдельная песня. Для сообразительных - очень простой, экономичный передатчик помехи: музыка в ИК исполнении для комарих (они ведь и сосут кровь). Источник: brik_org | |
| |
13.11.2010 - 17:47 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.550 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5930
| Сексуальные советы "Космо", журнал «cosmopolitan» радует нас ... Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил.На этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « 1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!) | |
| |
18.12.2010 - 23:15 |
Iggi
житель Земли
Группа: Заблокированные Сообщений: 1.915 Регистрация: 5.02.2006 Из: Серебряный Бор Пользователь №: 117.099
Респектов: 1423
| Полезные советы современным женам от Ивана Васильевича. 1) Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость. 2) Если господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову. 3) Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг. 4) Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет. 5) Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь. 6) Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится. | |
| |
8.03.2011 - 10:45 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.550 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5930
| Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:Чтобы член вовремя падал. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался?
Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена.
Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила!
- была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький......... | |
| |
14.05.2011 - 21:01 |
Iggi
житель Земли
Группа: Заблокированные Сообщений: 1.915 Регистрация: 5.02.2006 Из: Серебряный Бор Пользователь №: 117.099
Респектов: 1423
| Советы на все случаи жизни Берегите родину – отдыхайте за границей. Больной пошел на поправку. Но не дошел. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Вам помочь или не мешать? Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Все идет хорошо, только мимо… Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Высшая степень смущения – это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. - Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?… И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Как ни крутись – а ж…па сзади. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Лень – это подсознательная мудрость. Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Настоящее одиночество – это когда пришел в интернет, а пойти некуда и не с кем… Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем а профессионалы построили «Титаник». Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо… Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятно вдвойне. Рассол – напиток завтрашнего дня. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Спешка – это когда какаешь и бреешься одновременно. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами. Учение – это изучение правил; опыт – изучение исключений. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку! Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. | |
| |
16.05.2011 - 21:49 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Психология общения.
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его на???. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Здоровая реакция: Я посылаю человека на???
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают на???. Я— хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня на???! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти на???.Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду на??? сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его на??? ? Или я должен прощать всех и сам идти на??? ? А есть ли смысл посылать его на???, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал на??? папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого на???. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его на??? ? И кто я такой, чтобы посылать его на??? ? И что толку посылать на???...
Нарциссическое расстройство: Или я его на???, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, на??? ? Опять на??? ?! Ааааа!..
Клуб анонимных на???стов: Меня зовут Джон, и я,когда злюсь, хочу всех послать на???.. | |
| |
4.09.2011 - 18:28 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.550 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5930
| 33 АНТИправила для гостей 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!" 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. 3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!" 4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину € "Ну ты и дал им тогда жару!" 5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..." 6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. 7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая "Какая противная кошка?¤. 8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите §Гиблартар¤. Посмотрите на реакцию окружающих. 9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? 10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!" 11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. 12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?" 13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. 14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?" 15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. 16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. 17. Разбейте последнюю бутылку водки. 18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. 19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке. 20. Вызовите другу ночью скорую помощь. 21. Закажите девочек всем гостям и две € лично хозяину. Конечно, все за его счет. 22. Перед уходом возьмите денег в долг. 23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. 24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. 25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке € плетку и кожаные ремни. 26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. 27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте. 28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. 29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!". 30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!". 31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...". 32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья): -Нет. (вы): -Заметно...". 33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги. ... надеюсь, у нас нет общих знакомых. | |
| |
19.09.2011 - 17:55 |
Котенка
профи!
Группа: Дружинники Сообщений: 1.605 Регистрация: 18.12.2010 Пользователь №: 1.834.987
Респектов: 794
| Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро. | |
| |
13.10.2011 - 13:12 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| "Береги свою голову. вдруг там мозги..." | |
| |
23.11.2011 - 1:39 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Не обходите грабли, живите полноценной жизнью! | |
| |
|
|