Инструкции и полезные советы, по сексу, жене, бензопиле и т.д. |
ViolentOr
Unregistered
| Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г." 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо"). 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели |
|
| |
22.10.2012 - 18:57 |
barbi
профи!
Группа: Заблокированные Сообщений: 1.812 Регистрация: 25.12.2006 Из: землян... Пользователь №: 293.010
Респектов: 1020
| Красивые и необычные поленницы...(наглядное пособие). » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« Браво!!! Вот так...тяжелый и рутинный физический труд превращается в Созидание и Искусство. ... ... | |
| |
21.11.2012 - 15:21 |
barbi
профи!
Группа: Заблокированные Сообщений: 1.812 Регистрация: 25.12.2006 Из: землян... Пользователь №: 293.010
Респектов: 1020
| Не рекламы ради... Токмо,как - "Совет от старика". Приобретайте(если встретится??? ) , не пожалеете!!! В наше (очень даже...) неспокойное ВРЕМЯ...самое - ТО! Плюс!!! Проблема "пробок" для жителей крупных городов,сел и деревень России,Украины и др.государств бывшего СССР....Практически - СНЯТА!!! Убедитесь... » Картинка 3.2 MB « »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
8.12.2012 - 16:21 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.546 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| Мужской приворот на падающий снегКогда у мужчины нет шансов на взаимность со стороны любимой женщины, для завоевания ее любви можно использовать заговор на падающий снег. Суть приворота заключается в следующем: когда падает снег, выйдите на улицу, долго смотрите на падающие с неба хлопья снега, настраиваясь на ритуал, и почувствовав момент единения со стихией, мысленно шепчите заговор: "Как этот снег белый на землю ложится и никуда от земли не денется, так бы и (имя женщины) со мной в постель ложилась и никуда от меня не девалась. Сколько ни кружись снег белый, - все равно на землю ляжешь. Сколько не сопротивляйся и не гордись, (имя женщины), все равно под меня ляжешь". Обычно заговор приносит желаемый результат в течение 2-3 недель » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Присух девицыДля того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет! » Девица должна выпить бокал до дна, съесть весь пепел, и тогда она навсегда ваша! Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть. Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! » Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! » Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! » Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам. Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. » Трижды ласково ударить «голубого» палкой. Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! » Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. » Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!! » Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. » Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот. » Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку. Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. » Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза. Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! » »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« | |
| |
14.12.2012 - 14:33 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.546 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| | |
| |
16.12.2012 - 4:35 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.546 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| | |
| |
27.12.2012 - 16:11 |
sibiryak
Грамотный
Группа: Пользователи Сообщений: 155 Регистрация: 5.10.2006 Из: Lesosibirsk Пользователь №: 241.625
Респектов: 136
Предупреждений:
| 10 советов, идущим на корпоратив
1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.
2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.
3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?
4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.
5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.
6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода: а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно. б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.
7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.
8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).
9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».
10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления. | |
| |
18.01.2013 - 20:33 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы Сообщений: 10.906 Регистрация: 3.04.2008 Из: Russia SPb Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Двенадцать подвигов креакла.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Предприниматели, определяя бизнес-логику, поощряют корректные правовые государства. Инновации отменяют ограничения на индивидов, а также принимают покупательский спрос, а экономические бизнес-процессы поощряют собственников. Заметно, что инновации функционируют для необходимых прав человека. Основа экономических отношений формата Невидимой руки рынка – креативный класс. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Креативный класс – это художники и поэты, хипстеры и дизайнеры, завсегдатаи модных кафе и гламурных бутиков, журналисты и писатели. Короче все те люди, геи и демократические журналисты, которые заняты интеллектуальным трудом, творцы и властители дум для которых приоритетом является борьба за вашу и нашу свободу, слезинку ребенка, права геев и сделавшие для себя евроатлантический выбор. Одним словом креакл. Быть креаклом – стильно, модно и трендово. Быть креаклом – элитарно. Ведь 10 твитов в твиттере и два поста в фейсбуке по затраченным калориям занимают восемь часов работы пермского токаря или совка на Уралвагонзаводе. Очевидно, кто приносит большую пользу этой стране. Страдая в это же самое время от репрессий КГБ и притеснений путинского режима. Однако в последнее время ряды креаклов стараются пополнить всякие нечистоплотные личности на поверку оказывающие агентами КГБ или нашистами. Возьмите хотя бы ботовода Навального, которого некоторые несознательные гражданские активисты считают умом, честью и совестью креативного класса. Размывается понятие элитарности, снижается тренд. Как же отличить настоящего креакла, носителя евроатлантических ценностей от мимикрии-провокатора КГБ? По делам судите их. Двенадцать подвигов обязан совершить падован-креакл, чтобы окончательно быть принятым в рукопожатные ряды и со спокойной совестью пировать в чертогах трактира «Матрешка». Щаранский Лев. Щаранизм-хайкинизм – передовое и самое прогрессивное учение, единственно верное. Апостолы учения – диссиденты и правозащитники несут свет и добро по всей галактике, заставляя в унисон стучать сердца. Принять щаранизм-хайкинизм и вступить в Креативную Партию Свободы Совести – священный долг и обязанность подлинного креакла. Потому что жить надо не по лжи. Борьба с чекистской гидрой. Агенты КГБ повсюду. Они облучают порядочных людей, геев и дурналистов опасными лучами, проводят массовый террор по всей планете, запрещают митинги и разгоняют пикеты. Чекисты устраивают постоянные провокации и мешают тихому и застенчивому интеллигенту найти высокооплачиваемую работу, на которой можно размышлять о России и о судьбах. Борьба с этой кровавой гидрой – подвиг креакла, совершаемый регулярно. Выдавливание из себя раба по капле. Неисчислимы преступления сталинизма. Холокост, Голодомор, Катынь ужасающей красной нитью векторно проходят по гнусной истории этой страны, замаранной строительством ГУЛАГов для десятков миллионов узников совести, сотни барж с творческой интеллигенцией отправились под дно Антарктики, с раскрошенными топорами чекистов днищами. И чтобы избавиться от этой гнуси, это мрака и средневековой дикости, исконного русского варварства креакл должен выдавить из себя раба по капле, читая томик Осипа Мандельштама на уютной диссидентской кухоньке. Принятие Невидимой Руки Рынка. Триста сортов колбасы – апогей развития западной цивилизации. Зачем нужны все эти громады заводов, космические программы, исследования атома, если интеллигенция в Империи Зла не получала качественной жевачки, модных джинсов и вкусных бигмаков? А все потому, что шло пренебрежение Невидимой Рукой Рынка. Либертарианские догматы – приоритет экономического существования креакла. Чтения Адама Смита – любимое занятие, где можно со своими сподвижниками обсудить преимущество Невидимой Руки Рынка над плановой экономикой. Ведь качественный шампунь для собак гораздо важнее абстрактных путешествий на Марс. Мозговые штормы в кафе Жан-Жак. Интеллектуальный потенциал креакла повышается в ходе мозгового шторма с такими же свободными личностями. Ну а где общаться, если не в модном Жан-Жаке, месте обиталища хипстеров и болотных активистов. Гарсоны быстро и вежливо принесут модный кофе, свежий фуагра и бокал мохито. Одарят веточкой сакуры. Там есть бесплатный вайфай, чтобы писать актуальный твиты о борьбе с режимом. Что еще нужно яростному оппозиционеру? Очистка армейских конюшен. Без соккера жизнь скучна и пресна. А кто лучше всех в соккере? Любой честный и совестливый интеллигент знает – Спартак. Потому что суперклуб и великий и могучий. И верит в Валеру. Однако есть у красно-белого клуба и завистники. Главный из которых – московский ЦСКА, символ оккупационной армии. Мразотная конюшня всегда отравляла спокойствие и благодушие спартача. Задача креакла – устраивать рейды, поджидать коней после матча и проводить массовые люстрации. Мы Спартак – а вы говно. Укрощение быдлосовка. Чернь и быдлосовки – основа путинского электората, опора режима. Именно на этих темных и невежественных людях Влад Путин который раз пролазит на трон, чтобы беззастенчиво грабить эту страну. И это право он просто так нам не отдаст. Лишить тирана подпитки – его электората, вот достойный подвиг для креакла. Как говорил дурналист Володя Варфоломеев – пока не уничтожим электорат Путина, не видать демократии в России. Поэтому нужно регулярно показывать совку его ограниченность и тупие и превосходство креативного класса. И тогда будет в награду и хруст французской булки и вальсы Шуберта, лакеи, юнкера. Победа над царем Владом Путиным. Влад Путин – олицетворение всего зла на этой планете. Друг всех диктаторов и верховный тиран. Темный Саурон, угрожающий свободному миру оскалом «Булав» и «Тополей». Враг свободы №1. Жалкая ничтожная личность. Но как свое время даже маленький Фродо смог свергнуть Саурона, так и рядовой креакл обязан бороться с тираном не щадя живота своего. Например писать по ночам на заборах «Хутин пуй», громко декларировать в кругу хипстеров «Путин зассал» и тайно распространять через фейсбук панические слухи о спине диктатора. Грабь! Бухай! Отдыхай! Одним из ключевых лозунгов КПСС является «Грабь! Бухай! Отдыхай!». Выполняя нормы ГБО, креакл показывает все свое презрение к ненавистному режиму и стремление к свободе. Регулярно пропрыгивая в метро через турникет, тихий и застенчивый интеллигент лишает диктатуру материальной подпитки для создания танковых армад, оккупирующих соседние страны, такие как маленькая, но демократическая Грузия. Отрадно, что тон, в выполнении норм ГБО начали задавать в последнее время сливки общества – демократические журналисты. Посещение гей-парадов. Не может себя считать демократом тот, для кого приоритетом не являются права геев. ЛГБТ-движение набирает обороты, вытесняя традиционные религии. Не за горами, когда гомосексуализм в цивилизованных странах будет объявлен официальной религией, а гомофобы массово отправляться в Лагеря Свободы. Гей-парад должен стать любимым мероприятием для креакла, освободившегося от предрассудков старого мира. Поддержка геев и чадосластцев избавит рукопожатного интеллигента от всех грехов. Покупка нового айфона и айпада. Как отличить креакла от совка? Перед совком закрыт чудесный мир айфонов и айпадов, он ни разу не прочел книгу iCon про Стива Джобса, не знает что такое твиттер, фейсбук и инстаграмм. Потому что не может позволить покупку элитарной продукции компании Эппл, дающей право чувствовать себя хозяином мира. Но и для хипстера тут кроются подводные камни. Ведь вовремя не обновленный гаджет грозит навсегда вычеркнуть его из рядов креаклов и отправить на самое днище. Укрощение путинского сатрапа. Путинские сатрапы – верные псы режима, готовые в любой момент разогнать митинг, посадить борца за свободу в автозак и выписать ему неподъемный штраф. Подавить в себе боязнь к лубянским опричникам и открыто выказать им свое презрение – гражданский подвиг креакла. И любой уважающий себя гражданский активист обязан свинтиться на оппозиционном митинге, чтобы быть в тренде и опубликовать фото из автозака в инстаграмме. А если креакл получит пятнадцать суток, этот подвиг достоин будет занесения в анналы – не секрет, что пятнадцать суток путинского режима по почету и уважение равны десяти годам ГУЛАГа при СССР. И есть большая вероятность, что несогласного покажут по Euronews, внеся его в число избранных представителей креативного класса и право идти во втором ряду рядом с Борухом Немцовым, Гарри Каспаровым и Мишей Касьяновым на очередном Марше Подлецов. Таким образом, выполнив все двенадцать подвигов, оппозиционный деятель становится настоящим креаклом, достойным приема в Химкинском лесу у самого Паши Шехтмана и крепкого рукопожатия Соломона Хайкина. Погреться под лучами славы рядом с блоггером Рустемом Адагамовым, попасть в тви-репортаж Тимура Хорева и быть ретвитнутым дурналистом Кашиным. Ну а если повезет, то и выпить бокал мартини вместе с Машей Бароновой и Настей Каримовой. »» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler «« В борьбе обретем мы право свое. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот. В Голландии болотный активист, а в Вашингтоне Козловский. Мы здесь власть. Так победим! С уважением, Лев Щаранский. Источник: lev-sharansky2_livejournal | |
| |
23.05.2013 - 16:12 |
potok
профи!
[SoftoRooMTeaM]
Группа: СуперМодераторы Сообщений: 9.546 Регистрация: 2.05.2006 Пользователь №: 158.398
Респектов: 5929
| Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску. Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?» Вологодские девушки окают во время секса. | |
| |
4.08.2013 - 20:40 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Полезные советы по жизни.
* * *Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". * * *Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. * * *Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. * * *Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. * * *Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. * * *Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних. * * *Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. * * *Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. * * *Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти! * * *Совет женам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". * * *Не обижай слабого, если он сильнее тебя. * * *Не понял сам - не дай понять другому. * * *Неумение врать ещё не повод говорить правду. * * *Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. * * *Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. * * *Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. * * *При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. * * *Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! * * *Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. * * *Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! * * *Печень трески вызывает треск печени. * * *Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… * * *Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. * * *Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! * * *Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе celitel.info/forum/ | |
| |
5.08.2013 - 18:56 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф
Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский»
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги
Обескураживающий прогноз футурологов: к 2090-му году люди будут не нужны!
Недостаток информации рождает слухи, избыток - отсутствие тем для беседы
Если человек говорит двусмысленно, это означает одно - он остроумен, либо у него раздвоение личности
Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть, это кто-то отбросил копыта...
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
Он сидит так высоко, что из его кабинета виден Магадан
Жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! В домах нет никакой воды, туалеты не работают…
«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть
Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир
Из легкого на ней оставалось только поведение
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!
Его генетический код – как у подъезда
В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет…
Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси – демократия
Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)
Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга...
Акакий Атакиевич Асяков
Не "от винта", а "от балды"
В радостной суете он не чуял под собой женщину...
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться
Если к слову "новинка" приписать три буквы, то получится слово "хреновинка"
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
Кто с чем к нам зачем - тот от того и того. А.Невский
После вкусного обеда вытри зубы об соседа
Когда я пьян, я сплю и нем | |
| |
|
|