|
Teshka
Спящая совесть
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Наши Люди
Сообщений: 694
Регистрация: 31.03.2004
Пользователь №: 9
Респектов: 280
| Был этот мир глубокой тьмой окутан. Да будет свет! И вот явился Ньютон. Но сатана недолго ждал реванша. Пришёл Эйнштейн- и стало все, как раньше.  | | |
| |
7.07.2011 - 2:25 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Ода Перельману
С виду мужичок обыкновенный: в пиджачке, не бомж, не наркоман взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Вывел скромно, мелкими шагами,
чтоб понять, как сделан этот мир.
Показал ее старушке-маме
и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу —
он к ней шел, как ежик сквозь туман.
Целых двадцать лет ее, заразу,
вывести пытался Перельман!
Грыз гранит, как роет экскаватор,
подбирался к ней издалека,
мучил верный микрокалькулятор
марки «Электроника МК».
В формуле частей и скобок много:
синус, тангенс, дельта, интеграл.
В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал).
Формулу найти мечтал бы каждый
математик мира. Но она
снилась Менделееву однажды
(только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки
обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке
— те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире,
чтоб представить мог любой плебей:
это где-то пятьдесят четыре
метра интегралов и дробей.
Если там подставить в логарифмы
имя, телефон, объем груди,
и еще чего-нибудь для рифмы
вынести за скобки позади,
сверху — GPS-координату,
снизу — подпись, и число, и год…
то она покажет каждый атом!
В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно,
указав у формулы внутри,
что пространство, как у нас, трехмерно,
и константа Пи — примерно три,
то для частной примитивной схемы
в нашей галактической дыре
формула рисует теоремы
хоть Ферма, а хоть Паункаре.
Этот-то пустяк по доброй воле
Перельман и скинул в интернет,
пререкаясь с анонимным троллем
в чате «матанализ точка нет».
И пошло… Закопошилась пресса.
Крики «Гений!», «Бред!», «Мое, отдай!»
(оказался тролль — большой профессор,
как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману
раздались звонки его коллег:
мол, какие творческие планы?
Допиши-ка восемь человек
в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре.
Мы ж все вместе доказали эту…
как там, говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира,
телефону оборвав шнурок,
Перельман собрался за кефиром.
Хорошо, что посмотрел в глазок:
у него за дверью прямо в метре
журналисты, поп, какой-то мент,
да еще какой-то Виктор Петрик
с транспарантом «выкуплю патент!»,
да еще налоговый инспектор,
и отец Кирилл, и дед Пихто,
да студент Раскольников с конспектом
и какой-то штукой под пальто,
контактеры, репортеры, дуры,
почтальоны с кучей барахла,
и Каспаров с шахматной фигурой
в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали.
Перельман сказал: подите вон!
И услышал: «Перельман, вам дали
в институте Клэя миллион!
Миллион! И в долларах! Его ведь
не засунешь целиком в карман!
Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам!», — попросил Зюганов.
«Нам — ученым!», — возразил студент.
«Нам — на нано, нам на нано, нано!»,
спели под гармошку поп и мент.
И какой-то пьяный бомж в халате
все хрипел и кашлял: «Гриша, бля!
Мы ж с тобой учились на физмате!
Дай на пиво два в шестой рубля?»
А один, забравшись на ступеньки,
громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!»,
и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем.
Тумбочкой подпер входную дверь.
Сел за стол, решителен и точен,
размышляя: как же быть теперь?
Вынул карандаш обыкновенный,
старый калькулятор вынул он
и подставил в формулу Вселенной
и себя, и этот миллион.
Показала формула такое,
что уже и верится с трудом:
как он с мамой где-то под Москвою
начал строить загородный дом.
Газ, водопровод, скандалы, крики,
взятки, просьбы, штрафы, местный суд.
Как его дебильные таджики
самосвалом две стены снесут;
Как ему сидеть внутри машины,
проклиная пробки по Москве;
Как враги-коллеги режут шины
в купленном для мамы БМВ;
Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?»
спорят с ним Малахов и Билан.
Как он едет в лагерь Селигера
пару лекций спеть под барабан;
Как найдут внезапно кражу века
и дадут ему условный срок:
он же взял без кассового чека
миллион, не уплатив налог.
А Басманный суд накроет муза
завести пятнадцать новых дел:
что, читая лекции по ВУЗам,
Перельман оттуда тырил мел.
И примерно все в таком же роде:
посадили, отобрали дом,
а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом…
Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна!
Есть кефир, а больше мне не надо!
Быстро все пошли отсюда на!» Источник: f5_ru © Леонид Каганов | | |
| |
16.07.2011 - 0:33 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| «Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
©Агния Барто Гораций: » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;
Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру. Маяковский: » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой! Крылов: » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой! Пушкин » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС. | | |
| |
17.07.2011 - 18:13 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| И уносят меня, и уносят меня
в цветную звенящую хрень
Три белых слона, три синих коня,
жираф, бегемот и олень.. | | |
| |
22.07.2011 - 22:02 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Наногимн: "Россия - священная нанодержава..."
Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано - Нана, нанана, нананананана! » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надёжный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!
От Путинограда до Путинорая
То нанолеса, а то нанополя.
Других таких нету, одна ты такая!
Россия Единанонаноная!
Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надёжный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!
В отмывке бабла по пути нанонизма
Мерцает грядущее наностраны.
Трёхцветному знамени наноотчизны
Коль денег заплатят, мы будем верны!
Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надёжный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!
От олимпиады до чемпионата
Чиновников своры и денег моря.
И если обломится от паханата
В распиле бабла поучаствую я!
Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надёжный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!
Кому-то сияет и солнце свободы
Зато нам сам Путин наш путь озарил.
На наносвершенья он поднял народы,
Собой конституцию нам заменил!
Плачь ты, Отечество, полусвободное
Недосвершений бандитских оплот.
Партия Путина, антинародная
Всех нас в тюрьму путинизма упрёт! автор Анастасия Александрова | | |
| |
8.08.2011 - 20:56 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: развод …
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика…
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор высказывания нередки,
Что хрен ничуть не слаще редьки … | | |
| |
14.08.2011 - 23:55 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Искусствоведов группа тихо
Восторженно глядит на холст;
И ,вдруг, один седой и строгий
Отчетливо сказал: "Говно-c-c..." | | |
| |
27.08.2011 - 18:36 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку,
Волхонку..
И миллиардера мальчонку… | | |
| |
9.09.2011 - 1:03 |
Traytor
профи!
Группа: Пользователи
Сообщений: 916
Регистрация: 23.07.2008
Пользователь №: 995.327
Респектов: 708
Предупреждений: 0
| У Анатолия из *опы
растёт вторая пара рук.
Он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене.
Любимый взял меня за локоть,
подвёл к окну и показал
всё то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь.
Как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой?
Спросил Андрей и сразу умер,
по крайней мере для меня.
Семён успел на электричку
и там ему сломали нос.
И он сидит, понять не может,
так он везучий или нет.
Хотел повеситься, проснувшись,
но было очень лень вставать.
Попробовал горизонтально -
не вышло, просто так лежу.
Мне страшно прыгать с парашютом -
сказал инструктору Олег.
Всё хорошо, Олег, не бойся,
сегодня прыгнешь без него.
Катился колобок по лесу,
пел песню он, закрыв глаза.
А как с открытыми катиться,
когда ты катишься лицом.
Хочу любить и быть любимой -
сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар.
Быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть,
кататься взад - вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов.
Кто не познал интимно женщин
и кто, тем более, мужчин -
грядёт две тысячи двенадцать,
куда откладывать, алё.
Сорокалетний Буратино
с надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали:
там могут вырезать семью.
Ты слышишь арию пельменя,
он, в закипающей воде,
поёт, что раньше был холодным
и чёрствым, но пришла любовь.
Играть в халву довольно просто:
надев на голову мешок,
пугать соседей глупым видом
и диким криком: Я халва!
Я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком.
Пришёл на встречу - там блондинка...
Обмана полон этот мир.
Оксану сбил товарный поезд,
все кости ей переломал.
Вот это, бабы, ощущенья!
А героин и секс - ничто.
Я молча подаю окрошку,
ты улыбаешься в ответ,
похоже, так и не заметив,
что я молчу не о тебе.
Вороне раз кусок лисицы
послал какой-то добрый Бог.
И басня стала и короче,
и справедливее в разы.
Не всю Людмилу любит Игорь,
а лишь один её фрагмент.
Однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком. | | |
| |
11.10.2011 - 16:52 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Суровость льва все лично знали
Собрал однажды Царь Зверей
На совещание - зверей.
Пришли вальяжно носороги,
Медведи вышли из берлоги,
Шакалы, волки и верблюды,
Из всех сторон и отовсюду.
Всех перечислить невозможно
И долго и, конечно, сложно. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Собрались, сели стали ждать,
Что хочет Царь Зверей сказать.
Щебечут, хрюкают, мычат,
Свистят, копытами стучат.
Поднялся Царь Зверей и Лев,
Всех грозным взглядом обозрев…
Все сразу дружно замолчали,
Суровость Льва все лично знали…
И Лев весомо прорычал:
Я слово новое узнал,
Что звери меж собою братья
А слово – это демократия.
И это очень даже просто,
Хотя, встречаются и сестры?
Ну, в общем, все равны теперь,
И хищник, и обычный зверь.
Короче, птицы и слоны,
Теперь по статусу равны.
И будем жить мы по закону
Тебя, касается, Ворона, -
Не каркай слову поперек,
Я Лев пока, а не хорек.
А что б законы принимать,
Должны сегодня мы избрать
Из представителей парламент!
Козел кричит: - А, как, регламент?
Лев рыкнул: - С места не кричать
Хорош, копытами стучать!
Парламент выберем таким,
Где заместителем моим,
Пусть будет преданный шакал
Единогласно, так и знал!
Теперь три фракции назначим
Все - За, а против нету, значит.
Во-первых, фракцию шакалов,
Их больше всех в природе стало,
Добавим пару стай волков,
Согласны? Нету против слов?
Гиены будут здесь не лишне,
Я лично знаю их отлично.
Ну, все! Я подвожу черту,
Оформить списки мне к утру!
Теперь живут все по закону:
Баранов стадо и ворона.
Законы, значит, уже есть,
Законно Лев баранов ест.
Шакал законы принимает
За Львом барана доедая.
Баран жует траву привычно,
Все по закону, все отлично.
Так точно было и у нас
Моралью завершу рассказ:
Собрал однажды Царь Людей
На совещание - людей.
Играть все стали в демократию,
Ведь люди сестры, то есть братья.
© А. Г. Надеждин | | |
| |
11.10.2011 - 21:30 |
HugoBo-SS
тут-та-ту
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Модераторы
Сообщений: 10.906
Регистрация: 3.04.2008
Из: Russia SPb
Пользователь №: 827.869
Респектов: 4350
| Антикризисная конференция
пИеска в стихах Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п*да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. » Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler « Франция:
Легко п*ть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е*т?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е*т. Реально н-е е-*-*-т.
Китай:
А нас ип*т. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-х*сосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па яб*лу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е*ли мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Бл*... вот это прёт...
США:
П*ц какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х*м?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...
Израиль злобно сжимает кулачки
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п*ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил... Занавес (с) 2010 Доктор Верховцев Источник: verhovtsev_com | | |
| |
|
|
