Анекдоты, часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II |
PRYANIK
Made In Tula
[SoftoRooMTeaM]
Группа: Администраторы Сообщений: 31.534 Регистрация: 22.02.2004 Пользователь №: 7
Респектов: 6470
|
--------------------
Не работает ссылка? Пишите в теме, обновим :)! Link not working? Let us know in the comments, we'll fix it!Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. Э.М. Ремарк | |
| |
22.07.2019 - 21:06 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег... "Оп-паньки, новые покрышки!"
Один кум спрашивает у другого: -Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-нэбудь спадав? -Спадав. -И як ви його витягали? -Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.
Жена с мужем спорят в магазине. Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!
Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать. | |
| |
25.07.2019 - 19:51 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Выхожу я как-то из клуба... И тут мне какая-то сука на руку наступила! | |
| |
26.07.2019 - 6:05 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Пастух дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на 6-й день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом, Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить... | |
| |
26.07.2019 - 9:35 |
kotmur
профи!
Группа: Наши Люди Сообщений: 1.686 Регистрация: 9.10.2006 Пользователь №: 244.572
Респектов: 1048
| Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и
вынос мусора...
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?! - Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа..
- Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
- Ради, простите, чего?
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать -это результаты анализов.
Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Жора, как у тебя дела на личном фронте? А я таки дезертир...
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
Жена мужу: — Я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? —Чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему на втором месте после Израиля..
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 000, а, например, на лестницу в подъезде.
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
sms мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила. | |
| |
|
|