Смешные истории

Она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький подкаблучник.

По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги.
Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.
Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения.
Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.
По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

История про двух моих товарищей. Назовем их Олег и Саша.
К Олегу пришли как то друзья (этих приколистов я знаю), и среди них Саша.
Естественно было много пива.
И поспорили Олег с Сашей, что в XP есть встроенное средство записи дисков.
Что-бы ему доказать Олегу, что это таки да, Саша
1. Снес Олегу систему (у него тогда стояло что-то вроде Win2000) ФОРМАТИРОВАНИЕМ
2. Поставил ХР и доказал, что встроенное средство записи дисков там есть.
3. После чего, как приличный человек, ОТФОРМАТИРОВАЛ ему жесткий диск еще раз.
4. Попрощался и ушел.

А на следующее утро соседи говорили, что слышали горестные вопли из квартиры Олега.

Добавлено:
История про Сашу и Олега №2.

Разбираю компьютер - рядом лежат 2 харда - старый WD на 40 Гб и новый Samsung на 40 гб. Ну самсунг соотвественно тоненький а WD толстый и тяжелый.
И вот берет Олег в одну руку WD а в другую Samsung.
Некоторое время изображает из себя весы, а потом спрашивает меня
"- Почему один диск тяжелее другого, если емкость одинаковая?"
Я сказать ничего не успел - Саша говорит:
"Потому что старый с информацией, а новый без, по этому и легче старого".
Прошло уже много лет, но я так Олега и не переубедил, что информация веса не имеет.
И он до сих пор DVD-шки взвешивает, чтобы узнать количество информации в граммах.

Добавлено:
История произошла 02.04.2008 - Не подумайте, что первоапрельская шутка.

Звонит мне директор - а у меня руки заняты и включена громкая связь - на весь офис.
Далее диалог
Я - "Я слушаю"
Директор - "Подготовьтесь к приему электронной почты"
И кладет трубку...
Вместе с трубкой на пол падает весь офис.


Добавлено:
Произошло 03.04.2008. Просьба не принимать за первоапрельскую шутку.

"Мышки плакали и кололись,
но продолжали жрать кактусы."

Вызывает меня директор (по поводу моей программы)
У нее не получаются проводки. Ну и конечно она не выполнила определенные действия - забыла. Ничего. Бывает.

Пытаюсь объяснить. В ответ получаю великолепную фразу.
"Я лучше знаю, как работает Ваша программа".
Т.е. я - программист, который написал программу, не знаю как она (программа) работает, а пользователь - в лице директора - ЗНАЕТ.!!!

Еле добежал до туалета. Смеялся там.

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот, однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение "мусян"! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, в,в,в, мейл, ру!"

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20.. После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится... Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, - 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову...
Опускаю голову и, соответственно, глаза... И буквально в 10 см. от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром... Помните, в старых детских сказках Миляр играл всяких там бабок-ёжек... ТАК ВОТ!!!
Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, - полное фуфло... Как я заорал!!! Даже не знаю, почему - не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут... А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня... Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь...

Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает.
Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит:
- Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку!
Ну, силы не равны, пленка вынимается.
- Засвечивай!
Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку.
Удовлетворенный мент изрекает:
- Свободен!

Было со мной.
В эту субботу ставил на автомобиль ГБО (газобалонное оборудывание). Машину утром отогнал на СТО , сказали до вечера будут делать...... Вечером позвонили , поехал забирать , а в городском транспорте последний раз ездил 31 октября . В общем иду в подземном переходе на метро "Нивки", а на встречу оБалДеннаЯ девка ..... Соответственно я на неё око вылупил и иду на встречу.. Когда мы с ней разминулись я...... я начал искать глазами ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО ВИДА....
Отсюда вывод - надо чаще ездить в городском транспорте

Ходил в налоговую восстанавливать ИНН.
За окошком перед контупером сидит молодой паренек. Спрашивает за коим я пожаловал и фамилию. Так то, так то, говорю. Паренек клацкает по клавиатуре.
- 486-я машина ваша?
Я впадаю в небольшой ступор. "Отоно как теперь, у них теперь все данные моих контуперов есть. Надо что то делать"
- Да, говорю, моя. А вас какая именно интересует? У меня их порядка 14шт.
Теперь паренек впадает в ступор. Смотрим друг на друга внимательно.
- А вы о какой машине говорите?
- Ваз 2105
"Пора в отпуск" - промелькнуло в голове.

hПока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Однажды Диогена спросили:
- Почему люди охотно подают милостыню калекам и нищим, а мудрецам отказывают?
Философ ответил:
- Эти люди бояться стать калеками и нищими, но хорошо знают, что мудрецами им не стать никогда.

В салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему - в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть..."