Смешные истории

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек...

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь...

Диоген собрался пообедать.
Его обед состоял из хлеба и чечевицы.
К нему подошел другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придется заискивать перед царем, — ответил Диоген.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму.
В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал!
Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

В купе поезда...
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
- Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает...
Утром поезд подъезжает к Харькову.
Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу...
Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот - сейчас
половина девятого...
- Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? - удивленно заметил
молодой человек...
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда
я еду... Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать... Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой... А у меня молодая дочь... Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела... Вам пришлось бы на ней жениться...
- Ну и что же из этого?! - воскликнул молодой человек...
- Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться...
Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский...
Наконец, пришла их очередь выступать...
Первым вышел англичанин...
Целый час ругался...
Вышел немец - полтора часа ругался...
Вышел американец - ругался два часа!
Пришла очередь русского...
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра...
После этого он пять часов всех матом крыл...
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть...
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот...
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех...
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!