Анекдоты

- А ты слышал, что колдуны спасают от наводнений?
- Да, им выдали лопаты, и они роют канал...

Ирландия... Возле одного из пабов идет драка...
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да... Отобpали часы и кошелек...
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет...
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли...

Медовый месяц...
Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог... Он тебе понравился?
Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь!
Ну подай хоть какие-то признаки жизни!

- Ты представляешь - у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант, диван...

- Девушка, а вы в какой год родились по восточному календарю ?
- В год Овцы...
- Странно, а выглядите как будто в год Лошади...

- Алло! Это куда я попал?
- А куда вы целились?

- Это точно новые джинсы?
- Да, новые!
- А почему же на них нет ни одной дырки?

- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- И там было закрыто?

- У вас вши есть?
- Есть...
- А чем вы их лечите?
- Ничем, они у меня здоровые...

- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький...
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?

— Изя, то правда, што ты отдал бандитам всё золото и деньги?
— Вэй, таки да!.. Они вставили в зад паяльник, на пузо утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока свет накрутит?


— Девушка, до меня не доходят СМС сообщения!

— Сосредоточьтесь и внимательно прочитайте их ещё раз.

— На работе, за вредность, мне давали молоко.
— А я был не вредный, мне ничего не давали.



Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь?

- Да, блин, женская логика!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Крашеные волосы, нарисованные глаза, силиконовые груди, пластические операции!
- И что?
- Как что? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет...

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается...

- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь...

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось...

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали...
- Он так плохо писал нужный код?

- О_кей Гугл... Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь...
- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный...
- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые...

В суде...
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком... Это правда?
- Да, ваша честь...
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют...
Мужик:
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю...
Кот:
- Да раздай соседям и знакомым, u дело с концом...